第九章 16
總有些人想看看山的外麵，總有些人想看看海的對岸。抬頭仰望的時候，總覺得別人頭頂的天空，比自己那一片要湛藍。當他手裏有一支毛筆的時候，他想長大當個畫家。如果他有一台遊戲機，他一定會想成為比爾·蓋茨。阿姨說他胸懷大誌，我說我想變成奧特曼。
結果，我變成了少先隊員，戴上了紅領巾，像超人的鬥篷。那時候很多人告訴我，有一些孩子他們住在山的裏頭，每天要走很多裏地去上學，交不起學費，還要放羊和做飯。於是我捐了一支鉛筆，我的同桌就捐了一個筆袋，後來得知我們班長捐了一個書包。我，同桌，班長，都沒有得到來自大山裏的感謝。老師說了兩個字，雷鋒。
第一支煙的味道，第一次爛醉在街頭。撕掉不及格的試卷，染紅了頭發，把耳朵打上洞。媽媽說，你以後要再這樣就不要回家！我躺在空曠操場，漫天星光，突然看到隔壁班女孩的笑容。一生一次的輕狂，在不經意間慢慢畫上句點。隨它遠逝的，還有左手的倒影和右手的年華。
忙忙碌碌，渾渾噩噩。收音機裏依舊是誰和誰的緋聞，報紙上印刷精美的全是廣告，打開電腦又是某女搔首弄姿。在午夜無人的街上開車狂奔，想逃離片刻都市的喧囂和寂寞。卻不小心看到聖誕老人駕著鹿車從天空劃過，鈴兒響叮當。才發現光著腳光著腳到不了的地方，長大，長高，還是到不了。
真正的外麵，其實就在心裏。日子過去，夢留下來。
07年的夏天來臨，我的大學生活已經過了一半。因曠課和補考以及各種不規範的行為，使我的大學生活苟延殘喘的活到今日，隨時麵臨夭折。
我討厭大學，像一朵狹路相逢的爛桃花，跟你的一生糾纏不休。
但是這朵爛桃花也有他可愛的地方。女大學生，一個多麼附庸風雅的詞，酥，像馬路邊打著粉紅色燈光的小發廊一樣。她們不知節儉的揮霍著自己的柔情萬種，多麼寶貴的青春，無知的糟蹋在懦弱渺小虛偽盲目的男大學生身下。可憐的女孩，要等到三十歲才能明白，她們過去的情人一無是處。
大學，再也沒有鳥語書香，和清純感人的校園戀愛了。初戀的年齡被提早了十年，五年級的男孩就聚眾看黃片，他們能毫不猶豫的說出第幾代日本AV女優的名字。女孩子們討論的話題除了昂貴的法國名牌，還有誰誰誰在外麵一次賣到多少錢。可憐的家長們還拚了命的把孩子塞進大學得意洋洋的校門，不知道裏麵滿目瘡痍。
也許我這麼說是不對的，我偏激，沒有事實根據。我在大學結交的都是些像我一樣不三不四的朋友。我不能咬定一個星期不洗澡就不如每天把自己弄的香噴噴的，打通宵麻將或魔獸就不如按時睡覺，光著腳丫穿塑料拖鞋上課就不如堅持隻穿NIKE球鞋和球襪。
二十歲的我，像1999年剛步入初中時一樣，對校園充滿驚奇。
那個歸家的夜路，有個小女孩蹲在路邊慟哭。十三四歲的小少女，衣著單薄，瘦骨如柴。她抬起眼睛看我，眼淚打花了熏黑的眼圈，滿眼血絲。喪失庇護的女孩，充滿了不安全感，多麼似曾相識的眼神。
我上前，伸出手，問她要不要去我家。
她點頭說好。
我莫名其妙激動不已，心中狂喜。天空開始下雨，我從身後變出一把雨傘，握著滑滑亮亮的傘把兒。那小女孩低著頭，不敢說話，仿佛得到了一個曖昧的暗示。
我想象著她僵硬的四肢，青澀的身體，幹燥的皮膚，手腳不知道該往哪裏擺。想象著她的冰清玉潔，茫然無措。
鑽進一個地下室，樓道兩邊的牆壁打著幽黃色的燈光，不停閃爍。一扇一扇標著號碼的房門緊閉著，裏麵散發出潮濕和腐肉的氣味。
我打開一個房間，像個很小的賓館，除了一張大床就是透明的洗手間。小女孩進去，一屁股坐在床上，問我有沒有威士忌。
我又從身後變出一瓶芝華仕，倒在兩個杯子裏，冰塊咣當咣當碰撞出聲音，散發出濃鬱的麥芽香。
小女孩從兜兒裏掏出一包煙，是很早以前的中南海，我上初中的時候抽的那種。她問我要不要來一根，我十分驚喜。
然後她點了火，順手把屋子燒著了。熊熊大火，要逃命了。她卻掐著我的腰，我疼得動換不了。她淒慘的笑，說自己已經死了，在十三歲的時候就已經死了。
你們這些人，自私自利的沒有良心的人，總是一副我沒有傷害任何人的虛偽麵孔，其實罪孽深重。
她的話太多了，火焰已經燒到了床上。
我沒有，我真的沒有。我拚命辯解，想掙脫出去，可是她一直掐著我的腰，酸疼無比。
你有，你怎麼沒有？她大聲嗬斥我，並慢慢向我靠近。當一個小女孩喝酒的時候，你應該阻止她而不是跟她幹杯！當一個小女孩抽煙的時候，你卻給她點火！當那個小女孩要長大，你就害怕被拖累，甩掉她自己跑了！
我驚慌得從夢裏爬起來，發現才是半夜，手機被壓在腰下麵，被夢裏的小女孩掐住的位置。
做了這樣的夢，讓我夜不能寐。
我一直良心不安，長久以來，我對自己太不負責任。十三來向我討債了，那個一度被我扼殺的憤怒的十三，她質問我怨恨我，我對自己的軟弱感到愧疚難忍。
午夜太靜，就打開收音機，電台裏傳出蘇芮的一首老歌，太好聽。跑到電腦前麵下載，一遍一遍自問，我拿什麼奉獻給你，我的愛人。
為什麼現在的人沒有了這種豁達？
給敬良打電話，久久不接，以為他睡了。很快他又撥回來，不小心成了我泄憤的工具。我多麼愚蠢啊，對親密的人說這些，隻會把人嚇跑或者被人嘲笑。
但是他又算我什麼人呢，在音像公司工作，年齡不詳，姓名也無從考證。
讓他滾吧。
邰大大的宣傳海報貼在牆上，在聚光燈下，在舉世矚目的絢麗舞台上，在熒光棒前，她那麼美，像一片瑰麗的枯葉。
那時她站在馬路對麵，對我伸出一隻手，恍如隔世。
那時，我該愛上她嗎？
也許，所有的分離是為了下一次見麵，今生的糾纏是為了來世的相遇。
也許，有一場愛情不需要廝殺，如果你幸福，我一生都不再表達。
也許，離開你才會幸福，擁有你才會滿足。
敬良很低調的淡出我的世界，成了聯絡不多會偶爾惦念的一個老朋友。
他要結婚了，他的婚禮如果受到邀請，我會去。我會送一份大禮，什麼呢？一個戴著兔耳朵的情人怎麼樣？如果他知道我這種想法，一定又會露出小熊維尼似的笑容，或者不經意的把我損回去。他就是這樣，骨頭裏永遠流著落拓不羈的大男人的血，永遠一副“我錯了又怎樣”的態度。
他真的很可愛，地球上男人這個種族裏少有的完美。可我已經二十歲了，我不再愛上一個人就奮不顧身。我雖然還不能確定哪些男人可以做老公，但自信可以分辨哪些男人隻能是記憶裏的終極情人。
而能夠托付終身的，永遠隻有自己。
敬良離開，終於選擇肩負起一個家庭的責任，不再任性逃避，讓我看到生命裏還有很多值得捍衛的東西。我羨慕甚至敬佩他，夾雜著或多或少的心酸。
新娘差一點就是我的。在他的婚禮上，我悄悄對邰說。
他辦了一個俗氣的婚禮，豪華車隊，大宴賓客，司儀主持。我一邊沒命的把桌上僅有的海鮮往嘴裏扒，一邊慶幸做作的紅毯上的新娘不是我。
婚禮上我看見Y-3，坐在旁邊桌上。夜店之緣，他大概已經不記得我了。
新郎新娘過去敬酒。一桌人起立，端著杯子等著喝酒。
新郎說，我來介紹，這是我大學同學，現在法國上學。哥們兒特地為我從法國趕回來，大學四年我唯一的收獲就是這二。
Y-3說，敬良，不瞞你說，我第一眼看到你，就覺得你能成大器。
新郎眼睛有點閃爍。他記得這話似曾相識。很多年以前，那個誰唱著你要慢慢原諒你，你要日後成大器。
Y-3接著說，還有個人，我相信你大喜，他排除萬難也會趕來的……也許他已經到了。
說完，Y-3把杯裏的酒灑在地上。
小爽的眼淚已經流成河。她捂著鼻口，讓自己不發出聲音。
一桌又一桌。新郎新娘過來敬酒。
邰瘦的一把骨頭，還逞強把一盅白的都幹了，辣的直齜牙。
敬良衝我走過來，修長的手指掐著青花瓷杯，幹幹淨淨的液體在小小的瓷白色杯子裏一圈又一圈打轉。我們單薄的命運，我單薄的愛人。如果不是一口吞下去，不會知道它火焰衝天，能燃燒喉嚨。
我舉著酒杯，是該說祝你們幸福，白頭偕老，永結同心嗎？是不是應該說大難不死，必有後福才對？還是，還是，生個兒子吧，生女兒長大會被男孩子騙財騙色。要不，說祝邰專輯大賣吧，祝我們的愛情永垂不朽。
我聽到有個人扯著嗓子大唱，結婚了吧，傻逼了吧，一個人賺錢兩個人花；離婚了吧，傻逼了吧，以後要打炮埋單了吧……
敬良舉著酒杯，等著我虛情假意的祝福。屋裏一片喜氣祥和，沒有人聽到歌唱。那個令人發指的不和諧音符，藏在我心裏，我拿一張沒心沒肺的笑臉作掩護，偽善的麵具，騙過了所有的人。
可喜可賀。
我是不是從沒說過，我想要一個怎樣的婚禮。那個愚蠢的把兩個硬捆在一起的文件，是文明社會的賣身契。有些人為了贖回自己，不得不巨額賠償。有些人心力交瘁。這是我們為那一次浪漫的瞬間付出的天價，它卻比世間萬物都值得擁有。
幸福是一種假象，隻屬於自己。那些鮮花和祝福都是虛偽的裝飾品，在我的婚禮上，沒有人比我更感動。所以，把他們都清空吧，我的生活熱鬧夠了，把屬於我的東西還給我，不再和誰分享。
我的婚禮，我要送給我自己一件禮物。在一片不起眼的村子裏，依山傍水，買一塊土地。蓋一座房子，像那些民房一樣，有那種黑黑的灶，長長的炕，窗戶上貼著紅紅綠綠的剪紙。雇個人給我看房子，給菜地澆澆水，喂喂雞，遛遛狗。周末的時候，可以度假，可以在自家院子裏DIY烤肉。
親愛的，等我老了，如果你不在了，就把你埋在後花園裏，每天陪你說說話。每天迎著陽光，把我們的回憶曬幹，下酒。我會養一隻黑羊，像我們當年落拓不羈的影子。
永遠的，永遠的，我陪在愛情身邊，篤信那個愛我並且敢愛的人，把我餘下的生命嫁接到天涯海角。
敬良結婚了，邰出名了，我繼續在我的軌道上周而複始。
我愛過嗎？還是，都是假象。
被一個男人丟失的感覺，像隨時可能決堤的洪水，壓迫在我胸口。我才覺得，我是愛過敬良的，就像我愛過灰衛卻逃跑，愛過聞翔卻絕口不提。我愛過敬良，但是不敢承認。
我像是桃源村裏的居民，逐漸喪失著愛的能力。我編了一個故事，把我自己寫了進去。就像我埋下了一個陷阱，然後自己去跳。
不要輕易的相愛與分開，不要遊戲。因為這種對峙會讓人的心慢慢變得堅硬和不信任。
我終於明白這個道理時，我終於發現對一個人愛過又痛是種多麼幸福的感覺，我決定卸下自己的層層包裹，可是已經錯過了破繭而出的季節。
是不是我太完美主義，無法和別人親近，把太多毛病看成是無法補救的缺陷。
當我認識到我的問題，我努力接受人人都會拉屎放屁這個事實。不管我多愛他，也不能改變。他還是會一個星期不洗澡，每天花一個小時在頭發上打發蠟，留著前女友的照片和禮物，看到露漂亮大腿的女侍者目不轉睛，張口閉口總是提到媽媽，因為看球或者玩魔獸而徹夜不眠，遭受指責時一臉無辜。
就是這樣一個男人，滿嘴大蔥味，為了逃避洗碗躺在沙發裏裝睡。就算他年薪百萬，他還是會找不到幹淨襪子穿。隻吃不拉的是貔貅，而不是天使。
可是，我都已經這樣了，包容了你們男人所有的毛病，我篤信的幸福還是遙不可及。
如果性向可以選擇，我寧願去愛一個女人，不需要責任和義務，簡單安靜的陪她度過所有寂寞的日子就好。
對有錢人來說，養個女人像養個寵物一樣，隻是寵物養久了會生出感情，送它終老。而女人養久了，結局卻沒有這麼人道。