對“孝”的理解不是與老人非要在形式上朝夕相處，也不是必須言聽計從，而是在行動上關心他們的冷暖起居，在心中隨時掛念他們，有空就打電話或親自回家向他們問安。觀念迥然不同的兩代人硬綁在一起難免產生“同住難”的煩惱，都會感到自身的私人空間被侵犯。
在家庭內的多邊人際關係裏，有一條主線是夫與妻。一切其他人際關係（包括子女）都不應該淩駕於夫妻關係之上。一個人結了婚卻不重視婚姻是犯大錯。如果他對原本無辜的妻子都不能接受的話，這輩子隻能不結婚才能盡“孝”了。
用犧牲婚姻孝順母親——阿國走進了“孝”的誤區，他明知母親過分挑剔還要難為妻子，也許這是促使母親越發挑剔的原因。
案例53
我和哥哥鄭強是一對雙胞胎。哥哥結婚比我早幾年，我因為上大學讀研究生，一直到三十幾歲才結婚。一年前，我們有了個可愛的女兒，妻子是一個要強的女人，孩子剛一滿月，她便上班了。女兒讓我爸爸媽媽看著。轉眼，女兒會走路了，也會叫爸爸媽媽了。
一天，爸爸對我說：“我們看了你哥的孩子後，總結出一個道理來，為了孩子的性格發展還是送幼兒園好。我看你女兒很聰明，放在我們這裏，我擔心會誤了她成長。”
晚上把女兒接回家後，我與妻子談了這件事。妻子當時就不高興了，說：“你爸你媽不能這樣。你哥的兒子是他們看大的，一直到上小學了，他們還接送呢！為什麼我們的女兒他們就不能看了。就因為她不是接戶口本的麼？重男輕女！”
我把妻子還想讓兩位老人繼續帶孩子的意思向母親說了。母親說那就帶吧。可是父親說什麼也不答應了，非要送孫女上幼兒園。父親說了很多道理，並指出哥哥的孩子上小學時很懦弱，學習成績與在幼兒園學過的孩子差得很遠。結果，孩子產生了自卑感，有些自閉的樣子。
我認為父親的說法很有道理，便把女兒的東西都從他們那裏拿回來了，準備給她找一所幼兒園。妻子得知這事後，對我大發雷霆，說你父母就是重男輕女，給你哥哥看兒子，不給我們看女兒。要不就是他們偏向你哥，一定是你哥工作早，賺錢早，而你上學花了他們的錢，所以，他們就不肯看我們的女兒。這樣的老人，以後誰養？”妻子越說越氣，不知什麼時候出了門，跑到我父母家裏去論理了，是母親打電話要我過去的。
到了那裏，我看見妻子正在流淚，父親低著頭吸煙。母親見我來了，像機關掄一樣向我發起了嘮叨：“再怎麼著，你媳婦也不應該來‘興師問罪’呀！老人是欠你們的麼？養你們大，還養你們小？”妻子不時打斷母親的話說她的理。沉默半天的父親說話了：“小剛啊，你與你哥，都是我的孩子，手心手背都是肉，我是一碗水端平的。你媳婦說我重男輕女，說我偏向你哥，這都不存在。我和你媽這些想法都是來自電視、報刊上講的道理。讓孫女到幼兒園去，一定對她成長有利。你們如果說我們是怕勞累，說增加了你們的支出——交托兒費，那這錢我和你媽願意出。你們要是不同意，孫女還可以回到我這裏……”母親接過話頭：“不行！就憑你媳婦那個態度，我就是不給你看這個孩子了，你願意送哪送哪去！我們不是重男輕女嗎？”妻子聽到這，起身就走。
從此，妻子再也不到我父母家去了。她很快給女兒找了個幼兒園，每次從幼兒園接回女兒，她臉色都很不好。我給妻子講孩子爺爺、奶奶這樣做的道理，每次一張口，她就揮手打斷我。一天，母親來電話對我說：“都是你爸這個老鬼，非要給孫女搞什麼學前教育。看就看唄，我退休了沒事兒，跟你媳婦說，我願意看孫女。”
我把母親的話傳給妻子，妻子很千脆地說：“不去！”前天，父親又給我打電話，說：“要不我們再看孩子一段時間，等你媳婦的思想轉過彎來再送孫女去幼兒園。孩子教育重要，但家庭團結也重要，我當時也不應該急著說我的理。也許，我們與你媳婦都有道理呢……”