人如淋濕的太久，那他的內心肯定有多故事。
從我到深圳後，已經過了將近4個月。尤其在這4個月裏，我的生不如死，人恐嚇，人責，人對我說狠話，我都沒有勇氣去反駁。那些網貸的暴力催，讓我近抑鬱，衝動曾自殺過好幾。
但幸好我都沒有自殺成功。
過了這麼久，我本以為的平靜還是一如既往的那樣。雖然沒有網貸催了，但還欠著那幫債主們的錢。他們幾番電話，發息我，我都沒有複過。
因為我已經害怕了，我已經不該怎麼複他。
肉包已經好幾天沒理我了。我有可能在忙吧，也有可能不太理我。
雖然幫了我多，網貸也助我還。但依然還差那麼一點點。
老實說，我要不是那幫人催我，催的頭腦發昏，我都不會在心裏出現這個讓我痛苦糾結的法。
我的有過，要不，我找肉包借1萬6吧，我一性都還給他們，以後也不跟他們產生何金錢關了。
但是，我不能這樣啊，他都幫了我多少了，我不能把自己的錯誤加在人身上去連累一個無辜的人。
我的夠這些困擾了。我就算錯了，就算拚努力工作賺錢，我都沒辦法一性還給他們。
他們不妥協分了。我借錢的醜事也間傳遍了我以前待過的司。
京，我總感覺像是一個噩夢一樣，那裏好像不能去了。
我這樣的人，連一萬多塊錢都能垮我，我在這個界上還有麼義。
隔天午後，我在奶茶店發呆了一天，那天剛好是周日，這邊的人一到周末就少的可憐。從早上到下午這個時間段，除了外賣平台，現場的營業額200多。
不過，周一到周，生還算好。但跟在商業街的奶茶店相比，簡就是一個天一個地。
我獨自拿出手機刷短視頻，無聊的時候去門口點煙抽，輕鬆的度過了一天。
天幾乎都差不多，除了周一到周，也就周日是閑的時候。
手機裏的那些短，我從來都是簡單瞄一瞄，除非是家裏人的息，其他的我也不該怎麼去應他們。
我社能力弱，語言表達不楚，甚至說的話有時候會讓我感覺到離譜，甚至一句話都帶著濃厚的壓抑感。
那些催我還錢的，我也在周日的晚上跟他們說了，有一兩個說等我緩過去還也沒事。
他們突然理我，我心裏的負擔減輕了一半。
但還有兩個，始終不同我分月還給他們。甚至要我在2021年4月底之前就得還給他們，否則後自負。
過了好幾個小時，我依然沒辦法睡著，那是因為我不敢睡。害怕自己半夜夢遊，的怕自己走出去，會出麼事。
我又害怕死了，這是的。雖然自殺過多，但都沒成功。
我現在竟然懼怕死亡的到來。
也許，我心裏的那個人，還在等我。
蒲英的那個夢，我也始終不開。
剩下的那兩個逼我趕緊還錢的，我總欠了他們1萬。
但我現在沒有一萬，也不4月底之前從哪裏找來這一萬。
家裏人是幫不了了，其他人也是幫不了了。但我也不害怕了，反正事已至，前方就算有大的難關，我也無所謂了。
就讓那些帶有惡的暴風雨來的猛烈一些吧。
我其實要感謝的人挺多的，蔣戍、尚鳴、肉包...
當我在絕望的時候，是他們我寬大的心靈和樂觀平淡的悠揚心境。在那幾年的長河中，我經曆到無數的波折和無盡的荊棘，我還深刻感觸到了人事冷暖的變化之後，我終於領悟到生順其自然，一切也順其自然。這樣人生能舒適，勿生火，納愛在心田。
我對這個界的絕望是輕而易舉的，對這個界摯愛是舉步維艱的。我現在需要學會前進。
當人群川不息，在我身邊像晃動的景片，我懷揣著自己的顏色，往一心要到的地方。換了夜晚，換了城市，換了標，我跌跌撞撞，甚至多人討厭，我也覺得我得像個罪人。
我其實也挺認同那句話：沒有對這個界醒的識，沒有絕望。
正的絕望，是內心的迷茫。我必須記住，是自己選的，後悔的話，也能往自己的肚子裏咽。我自己選擇的，使跪著也要走；因為一旦開始，便不能終止。這或許叫正的堅持吧。
使界已經不眷顧你，但自己還是能夠把握自己的人生。
死，好像是種幼稚的法。膽小懦弱的人會這樣子說吧。