2019，這是我非常重要的一年。
2019年，每個人都不一樣。有的人很快樂，有的人很痛苦，而有的人既不快樂也不痛苦，還有的人痛並快樂著。我也說不清楚，自己到底是快樂還是痛苦。唯一確定的是，我已經完完全全是一個成年人了，這意味著我要想辦法養活自己了。因為我寒窗苦讀十幾載，已然畢業了。九年義務教育，三年模擬五年高考，上了個普普通通的大學。然後渾渾噩噩地度過了四年的大學生活。臨近畢業時，我迷茫不已。而我寫下這段話時，我已然畢業了許久。
今天是九月二號，活著太難了，今天是新工作培訓第一天，我逃跑了，我不喜歡這份工作。這是一份非常普通的工作，誰都可以做的工作，這會讓我懷疑自己的工作，恰巧我上一份工作也是如此。所以我很迷茫，我逃跑了，我不願意重蹈覆轍。但生活就是如此，我今天逃了，但我明天還能逃嗎？我沒有足夠優秀，不能隨心所欲地選擇。我也沒有足夠的財富，能夠讓自己一生無憂無慮。我需要自己養活自己，除此以為，我還需要有額外的財富，畢竟是生活，需要錢的地方太多了。沒有錢活著才是真的難，其實並不是自己世俗，而是自己真的長大了，真的成熟了。當一個人發現錢是多麼重要的時候，恰好是他成熟的最好證明，這是我自己得出的謬論。
我不知道自己能逃多久，這大概取決於我口袋裏的餘額。我今年大學剛畢業，我一直知道自己喜歡什麼，不喜歡什麼。但別人問我時，我卻總是支支吾吾，一副不用裝都很迷茫的樣子。我並不是不想工作，隻是不想做無用的工作。我沒有歧視任何一行工作，相反我很敬佩每一份工作。但並不是所有的工作都適合所有的人，正如並不是所有的人都喜歡自己，我也不可能喜歡所有人是一樣的道理。我知道最理想的工作就是自己喜歡，又能賺到錢。而一般而言，大部分人都是在做著自己並不喜歡的工作，因為活著太難了，生活所迫。當然還有部分人坐著自己喜歡的工作，也有部分人做著賺錢的工作，隻有很少部分人做著最理性的工作。但也有不少人會做著一份既不喜歡又賺不到錢的工作，有的還很累。但這恰恰是大部分人的生活處境――我太南了。這段時間朋友圈常常刷到的話語。活著真的太難了嗎？那又有多少人不想活了？我想大部分人都不會選擇放棄活著，縱然我們每天都會感歎活著太難了，要知道還有更難的生活在前路等著我，又或者是你。
二十三歲，我已經領略到生活的不容易。其實我一直都在逃避，我害怕生活，甚至恐懼。我是一個害怕孤獨的人，討厭一個人走路，討厭一個人待。但很多時候，我更害怕待在一群人中，縱然很熱鬧，但卻與我無關。活著太難了，我不得不接受孤獨。我知道有很多比我活得更苦的人，因為沒有人容易。縱然是最成功的人，也有著自己的苦惱。要是問誰是世界上最有錢的人？也許我們還可以答得上來。但要是問誰是這個世界上最快樂的人？誰是這個世界上最苦的人？我想地球人都不知道。有時候，很多問題都是沒有答案的，但我們又太過在乎答案。也許有很多難題都是庸人自擾的。
都說萬事開頭難，但有時候堅持才是更難的。我一直很佩服那些能夠堅持的人，不管他是幾十年如一日挑糞也，還是幾十年如一日掃街。堅持的人都應該得到尊重，前提是這份堅持沒有害人害己。殺人放火的事我不推崇，男盜女娼的事我也不讚同，但助人為樂倒是一件好事。其實活著真的挺難的，我們應該允許自己偶爾逃避一下，但一定不可以一直逃。寫到這裏的時候，我其實也在逃避現實。
現在是深夜十二點二十三分。在我失敗了很多次以後，我又重新開始寫書，這一次不僅僅是逃避現實，而是我真的想寫。活著太難了，但因為有自己喜歡做的事，有喜歡的人，才有了活下來的動力。光是開頭就很難了，我給自己定了一個月的逃避現實目標，每天寫下三千字，堅持寫一個月，完成我的第一本早該完成的書。但光是第一天開頭就已經很糟糕了，這就是生活啊，太難了，深夜十二點二十八分了。回過頭數了數，幾分鍾我才寫幾十個字。這時候我已經很累很困了，要是從前的我肯定選擇放棄了。但現在不一樣了，我不再是沒心沒肺的人了，因為我有喜歡的人，有在乎的人，有愛的人。實話實說，昨晚十一點四十八分開始我還在和她聊天，直到今天零點九分。她明天不上班，我很想見她，但又不敢見她。活著太難了，還要常常糾結。現在真的好困，好想睡覺，但我一看字數，還差很遠，我不得不提起精神來，因為這都是放縱自己的代價。就在不久前，我剛剛和我最愛的女生說了我的理想。我想當一名作家，我想寫故事，寫書出書。但此刻如果我稍微一放鬆，結局可想而知是和以往一樣以失敗告終。這就是為什麼說堅持永遠是最難的，至少對於我而言。