需要說明一點的是：我愛他絕不是為了出國。
但是，到現在又已經半個多月了，也沒見他打個電話給我。
我打過去，通了他要麼不接，要麼就是摁掉或關機。
我寫了很多郵件給他，他都不理睬。
我實在不懂這是怎麼回事。
如果他想分手，或是他又遇到了別的女人，都可以告訴我的。
我對他也說，我可以接受明明白白的分手，但接受不了不明不白的無言的結局。
我近來幾乎夜夜難以入眠。
實在不懂，他是什麼意思？
男人沒有耐心愛到天長地久先不說他對你的感情一次又一次的反複無常是什麼意思？先說說你對他到底了解多少？“56歲，在美國住了近30年的香港人，做技術工作”，除此之外，你還了解他什麼呢？他是單身還是已婚？有幾個孩子？生活狀況如何？這一切的實際問題，恐怕連你也不十分搞得清楚！女人總是愛以“男人說的話”來作為自己的行為依據，於是他說愛你，願意為你負責，想要死在你的懷裏，你就認為這是他對你“真心實意的愛”了，其實沒有那麼簡單，美國和中國相距那麼遙遠，現實中，你和他不過是一麵之緣、五天相處。
你對他，了解得實在太少！不論美國還是中國，不論56歲還是26歲，男人大致都是差不多的：需要女人的愛，需要很多很多的愛，但同時沒有人有耐心愛到地久天長！從他一次又一次的反複中可以感覺到：你跟他的感情即便開了花也很難有結果，當一個56歲的男人說“願意死在你懷裏”的時候，八成是他正陷入火熱的愛河的時候，而這時候男人說的話女人是不能真的當真的。
就像畢業酒會上，每個人都會抱頭痛哭，發誓這輩子永遠是鐵哥兒們、鐵姐兒們不離不棄，一旦酒醒各奔東西，昨天的話忘得一幹二淨。
女人，相信一個男人的情話，不如享受一個男人的情話，前者會讓你失望，後者會讓你的戀愛多些色彩！他不接你的電話，已經算是一種暗示性的拒絕，除非你堅持再堅持，像第一次一樣想盡辦法把他“揪出來”，那你們又會來一次曾經的輪回，隻是，這樣的感情遊戲，你覺得對自己而言有意義嗎？一個隻在上班時給你電話的男人，必然有他不能在家打電話的理由，想想這些客觀問題，也許你鬱悶的愛情會輕鬆許多！夜夜失眠，為他，實在不值得！漂亮的我為何總是得不到真愛我是個年近40歲的女人，不過在外人看來還頗有姿色，算是風韻猶存吧。
前年我離了婚，兒子歸我撫養。
不過，因為我和前夫同在一個單位，這兒又是個小城市，所以害怕人言可畏，害怕孩子受到不好的影響，就沒有公開離婚的消息。
讓我不能忍受的是：我的前夫雖然按約定每月支付了孩子的生活費，但他自己還要跟著我吃飯，還不時騷擾我，我稍有意見就辱罵我，甚至動手打我。
感覺離婚跟沒離婚一點區別都沒有！其實，婚前，我曾和前男友轟轟烈烈談過十年戀愛，最後，還是被遺棄了。
據前男友解釋，是因為他父親到死都不同意我們的婚事。
可是我至今也不明白他為什麼會不同意我？我是那麼優秀，各方麵條件都極突出，在當地，無數人家都想娶我做媳婦，可他父親竟然不同意，這實在令人費解！所以，我就這麼被糊裏糊塗地拋棄了。
當時我心灰意冷到尋死的地步，為了家人還是活了下來，把自己嫁了出去。
雖然前夫對我婚前的情況一清二楚，可是婚後他還是不能體諒我，讓我飽受了整整十年地獄般的生活。
後來我終於通過離婚尋求解脫！離婚後我和前男友又有了聯係，雖然恨他，可也還是愛著他，而且絲毫沒有改變。
其實他也不幸福，現在和老婆分居了，可他似乎沒有離婚的意思。
在我們剛有聯係的時候，我不知道我的前夫在電腦上裝了偷窺QQ聊天記錄的軟件。
雖然我們什麼出格的話都沒說，但還是引來了前夫的暴怒，大罵我是娼妓、下流等不堪入耳的話，甚至罵到我娘家。
我娘家人當時還不知道我們離婚的事，再加上都恨著我的前男友，所以也都罵我不爭氣，沒有自尊。
我簡直痛苦死了！得不到任何人的理解！但我真的不能再失去和男友的聯係，同時也不能公開我離婚的事實。
於是，現在我一方麵忍受著前男友若即若離給我帶來的痛苦，一方麵更忍受著前夫不時的辱罵和騷擾。
實在不知道我的生命還能忍受多久。
我從小就沒有幸福的童年，父母也不愛我，雖然很多人都誇我乖，誇我漂亮，但我始終感覺他們對我的疼愛是做給外人看的，我受了傷害永遠都找不到能得到撫慰的地方。
我的前世一定是作孽太多，所以這輩子痛苦終生。
可是我不想忍受這麼久，我想結束。
我要讓命運之神再也看不到我的笑話……
軟弱是女人獲得幸福的大忌不得不說，這是個可憐的女人。
但是，你要記住：可憐之人必有可悲之處。
你的可悲之處就在於：活了半輩子，卻根本沒有活明白。
再加上自身的軟弱和退縮，所以，即便你如此優秀、如此漂亮，也依舊是生活中的弱者。
糊裏糊塗地跟相戀了十年的前男友分手，而且沒有得到一個理由；又糊裏糊塗地跟前夫結婚，又經曆了十年地獄般的生活。
不得不感慨：你這二十年，一直還沒醒過神兒來哪！其實，很多女人都有類似的問題：戀愛也好，婚姻也罷，都是跟著慣性在走。
過得好，快樂地慣性下去；過得不好，痛苦地慣性下去。
很多人也想擺脫痛苦，但你要知道，一個人如果依賴慣性太久的話，就擺脫不了慣性的操控了！而你的心理慣性就在於：軟弱！從現在的情況來看，你前夫壓根兒就不打算放開你，除非他有了新歡重組了家庭，否則，你就永遠要扮演“妻子”的角色。
所以，你這個婚離得沒有任何意義，他照樣不會給你重新選擇幸福的機會！而這一切都是因為你不敢公開自己的離婚事實，你怕受到流言蜚語的傷害。
但事實上，這卻給了你前夫拿捏你的把柄：他需要你的時候，你照樣得為他服務；他不需要你了，不必為你承擔一點責任。
如果你真的想為自己爭取一點生活主動權，盡快公開自己離婚的事實，這對他也是一種警示：我們從此沒有關係，如果你還騷擾我、幹涉我，請注意周圍的輿論！離婚不是什麼丟人的事，再小的城市也不可能杜絕離婚率。
如果你隻是活在別人的眼光裏，在乎別人怎麼看待你，唯唯諾諾地做個博得社會認同感的大眾女人，那麼你的下半生會繼續重複上半生的悲劇。
命運之神眷顧誰？眷顧那些不把命運放在眼裏的女人！相愛十年，我成了絕望的主婦在外人眼裏，我是一個極溫柔，對人非常親切的女人，並且有一點自己的事業。
這樣的我，應該是令我滿意的，至少，曾經的我滿意這樣的自己。
但近年來我的事業卻處於半放棄狀態，心態也越來越糟糕。
老公是我的初戀，我們很早的時候就在一起了，到現在算起來得有十年了，當然，一直以來他對我都挺好的。
但是今年他忽然說：“我們性格不合。
”據他說，他做的所有事情都是在看我的臉色行事。
他怕我，我的愛讓他快窒息了！他要求改變現狀，但是我覺得如果不離婚，那是沒有辦法解決問題了。
前段時間，他把我們的定情鏈弄丟了，我好傷心，覺得他把我們的愛丟掉了。
但他卻說我傻，幹嗎那麼在意這些形式？但是我覺得這個坎兒我過不去了。
我覺得我的婚姻多米諾骨牌倒掉了，甚至跟他提出了離婚。
他很生氣，覺得我在無理取鬧！可我覺得他所做的任何事情都是虛偽的。
我們的小孩剛剛3歲，現在我基本是專職在家帶孩子，然後每天抽一個小時的時間處理公務。
我覺得這個世界給我了一個非常沉重的打擊，什麼事情都是空的。
不過在麵對一切美好事物的時候，我又覺得一切會好起來的。
我已經把自己分離成了兩個人了，兩種心態時時刻刻在心中打架！其實，平心而論，老公對我還是算很好，不是那種沒良心的壞男人。
有時也覺得自己很傻，但是我就是轉不過彎來。
我現在也被同事取笑，放著大好的智慧頭腦，整天在家裏幹家務。
關鍵是家務活根本也不是我所擅長的，好多事情都做不來。
雖然老公不生氣，但是我覺得還是很內疚，放著高薪水不要，每天隻是蹲在地上擦地板，而且還擦不幹淨……想想都覺得苦笑不堪。
我現在每天都灰頭土臉的，出出進進，在小區裏碰到的全是退休的阿姨們。
而她們看到我年紀輕輕就沒有工作，眼睛裏也全是奇怪的表情！唉，好苦惱，我是一個技術人員呀，隻有在我自己的崗位上才有屬於自己的智慧，這是深切體會！