沒錯，就像古代的洞房花燭夜，一掀蓋頭，兩個陌生男女成了夫妻。
略有不同的是，老公的父母在此之前特地來相看過我，對我的各方麵條件都相當滿意。
於是母親做主，定下了這門婚姻。
雖然也恨過怨過，但我理解母親的難處：父親剛剛因病去世，弟弟還在讀書，母親沒有收入……家境的困窘逼得我不得不麵對現實。
就像電視劇裏那些“賣身還債”的女子一樣，我成了一個領結婚證當天才見到夫婿的女人。
也幻想過電視劇裏的橋段：先結婚後戀愛，日久生情，妻子慢慢愛上了同床共枕的丈夫……然而，生活永遠沒有電視劇那般的浪漫精彩。
婚後的日子一波不興，老公老實忠厚，工作待遇優厚，家境豐足，我們相敬如賓也如冰，彼此間激不起一絲絲的火花熱度。
兩年後，我們有了兒子，那時我已經認命，我很肯定，自己這輩子就這麼過下去了。
所以說，人生不能有“如果”，如果沒有那次老友聚會，我的生活會一直延續原先的軌跡。
然而，那次，我卻重又遇到了他、八年前曾經暗戀過的他。
青春年少時的怦然心動重又湧上心頭，少女情懷重又籠上我那顆尚還年輕的心。
也就在那一次，我發現了一個秘密、一個八年前從未知曉的秘密——原來，他也曾經愛過我……感動、滿足，夾雜著期待，火花就這樣不期然地冒了出來，很快，勢成燎原。
年近30的女人，對愛幹渴到了極限的邊緣，我眼中從此隻容得下他一人存在！我們就這樣深深地愛戀著對方，每天都忍受著思念的煎熬。
見麵的機會不多，但僅有的見麵機會裏，也會談到未來，他說會娶我，會一生愛我。
可真正想到現實的問題，我便如冷水澆頭：他工作穩定、相貌堂堂、家境富足，親戚當中不乏政府官員，都是重體麵的人。
父母對他期望很高，幾次三番給他安排相親，對象都是各方麵條件極其出眾的女子。
站在他光環的陰影之下，不由得我不心生自卑。
每天早上醒來，第一眼看到的是老公憨厚純真的臉，我滿心的淒然：不愛他，但是，又如何能夠傷害他？有時真的覺得自己很壞，但同時又想：億萬人之中，遇到一位相愛的人，是多麼不易的事啊……淚水常常悄悄爬上我的臉，老公會悄悄遞上紙巾，卻不問“為什麼？”情人的愛，丈夫的情，我站在中間，無從取舍……
愛情不是婚姻的全部你問，你該如何取舍這段感情？坦白說，即便是一樣的故事、一樣的處境，每一次我依舊會給予不一樣的建議，原因很簡單：人與人是不同的。
而這，才是問題的關鍵所在。
他家人看你的眼光，你家人看你的眼光，你公公、婆婆、老公、老媽所受的打擊等等，這一切都可以輕鬆化解，當然，前提條件是：作為一個女人，你足夠強勢！作為情人，他風趣幽默、英俊瀟灑，這是必然的。
如果他不風趣、不幽默、不英俊、不瀟灑，作為一個有家有子的女人，你不可能被他迷到要拋家舍業的地步。
所有女人的婚外戀，都是想從對方身上找到自己老公所不具備的優良品質，所以，你拿著他的優點跟自己老公的缺點比，結論當然隻有一個：在情人麵前，自己的老公實在不堪一擊！他愛你，我不懷疑。
但是，當愛遭遇了現實，他能不能執著地愛到底，這是個問題。
想想看：當你們的婚姻遭到他家人的反對，他還會不會執著於自己的愛？當他周圍的朋友背後嬉笑他娶了個“二婚女”，他還會不會對自己的愛毫不動搖？當你的兒子指著他跟別人介紹說“這是我後爸”時，他會不會對自己的愛有一點點難堪？是的，絕對會的。
他對你有愛，但絕對不會愛到無怨無悔的地步。
畢竟，你跟他的愛，直到現在，還沒有暴露到陽光之下，真正現實中的“暴風驟雨”遠遠不止你想象中的那幾樣！於是，開頭我才會說，一樣的故事、一樣的處境，我依然會有不一樣的建議。
當然，如果你認為自己夠強——神經夠強，能力夠強，精力夠強，耐力夠強，手段夠強……那可以重新來一次婚姻大換血。
否則，如果你僅僅隻是一個溫柔賢惠的文弱女子，那最好還是不要冒這個風險，因為，也許最終你連起點也回不去了……愛情的溫度不可能永遠維持在沸點，尤其是分隔太遠的愛。
距離成全了彼此間的美好，日日廝守後，你會恍然發現——真實的情況原來不像原先那般美好……沒錯，老公是命運硬塞給你的“日常用品”，但是同時也得感謝上天：給了你一個貼心實用的好男人。
做女人，要記住，在你哭時願為你遞一張紙巾的男人絕對比對著你婆娑的淚眼大談你儂我儂的男人更懂得天長地久，因為，他們愛得更實在！恨不相逢未嫁時，每個女人都有這種遺憾，並不單單隻有你……最信任的人傷害我最深最近，真的好痛苦，感覺自己已經接近極限了，甚至覺得活著都沒有勁頭了！有時候真的覺得冤枉：我以誠心待人，換回的卻隻是別人的欺騙和背叛。