從此我知道我的身後總會有個影子，從波士頓的研究院一路到機場。
我同四年前已經大不相同，如果說四年前我像個不諳世事的小姑娘，見到什麼事總希望刨根問底弄清原因。那麼如今我更像一個滄桑的老人。若他真的不想讓我知道他是誰，我便隻能靜靜的等待。
我和那個影子從波士頓分別之後便再也沒有遇見過。我想那隻是我生活中的一個再小不過的插曲。
回國之後熟悉的環境讓我常常想起以前的事，我的悲傷便如同泉水一般源源不斷的襲來。他的每一個影像都像在昨日。
有一種煉獄叫總也逃脫不出過去。
他在廚房我趴在他背上撒嬌或是我偷懶他拍拍我的頭。如今我摸了摸自己的頭發，發型早已換過多次了，那上麵的溫度也早已消失不見。
我想我不能再這樣生活下去了，我要開始自己新的生活，我要為自己負責。我能做的不是忘記他，而是在我心裏將他深深的鎖在某一處。
“媽，我想換房子了！”我終於有勇氣撥通了電話。而這個決定我知道下的有些艱難，就如同當初我不讓自己愛上他一樣艱難。
“傾城，你終於想通了。什麼時候去看房子，媽陪你！”我媽激動的哭了出來。
這幾年她為我操的心我怎麼會不知道，可是哪個父母能拗得過子女。他們不再嘮叨不等於並不關心我，這幾年我爸爸的白頭發更多了一些。
我宿在家裏的時候總會看到爸爸半夜開開我的房門，看看我，而後歎口氣又悄悄出去。
“媽，讓我留點念想好嗎？”我知道這一次我真的要放棄了。
“好…”我想我不是要征得她的同意，這句話我是說給自己的。
去往洱海的最後一次旅程走起來並不愉快，我的艱難在於，每走的一步路都像是告別。
告別過去的鍾星海…
告別過去的顧傾城…
洱海邊的這家民宿是我來的第四個年頭，老板娘早已留好了房間，這房間裝修幾經變革，我卻依然願意住在那裏，因為從那裏望出去有洱海曾經的夜景。
曾經，多麼蒼老的字眼，這或許不是我這個年紀該說的話。可是像是昨日又像是很久以前的一些事總會在這個夜深人靜的時候浮現，她將我的名字刻在上麵。
我裹了風衣瑟瑟的坐在小花園的椅子上，遠處風景依舊，這四年我的心越來越平靜，有時候午夜夢回我會突然坐起來，因為我記不起他的一句話或是一個表情在夢裏變得模糊。
我常常害怕忘記他，遠處幽暗的湖水隨著遠處的燈光泛起一絲絲波光。我抬起手，戒指在燈光下閃著含蓄而內斂的光。
我起身順著石板路，走到那棵樹下，如今那把我們一起掛上的鎖還在那裏。我摸了摸上麵，冰冷的鐵鎖讓我多了一絲親切。
“鍾星海，你那裏還好嗎？在我們這裏有黃泉路，有孟婆湯，如果是我，我，我…”我的心裏突然像是紮了一根針，刺得生疼。
我想若是我，那碗孟婆湯我可能不會喝……
這個季節來的人並不多，我坐在樹下的長椅上發呆，抬眼望去，滿天繁星，是他在微笑吧！我知道，一定是的。
4.22光年，我和他的4.22光年，我和他離開的4年，我試圖說服自己他離去的4年。在沒有人比我更孤獨，白天的熙熙攘攘，我在人前的殺伐果斷。夜晚的孤孤單單，我在人後的獨自拭淚。
身後響起清脆的腳步聲，我起身，我始終不想被人看見這樣的情緒。我從樹後繞到來時的小路上，忍不住回頭看了看，一個高高瘦瘦的身影，同我一樣，正翻看一把鎖。也許同時傷心人吧。