2021.5.19.這幾後，迎來了這座城市又一的夏季，長春近幾年像是這樣，不是不是我給這座城市的關注力不夠，像從17年後再也沒感受過春的來臨，如同不曾有過春這個季節，入夏忽冷忽熱，雨也斷斷續續來往幾，後不不覺某一就熱熱，連吹過來的風熱的讓人窒息。
人們來不出何應對措施的出現，後令人突憶某一段逝的盛夏。我對於季節的變總是不敏感的，像一切變的突，日曆，又摸了摸頭發，感歎著“的確到了季節”。
熟我的朋友的，我懷舊，以我總會觸景生。
就比如在某個炎熱的季節，過了一個總是經過的十字口，一瞬間，同樣的溫，同樣的烈日照射在的頭頂，同樣的十字口。突覺自己身邊空無一人，許當時身邊人潮擁擠，人們、包括一分鍾的自己，疾步匆匆的奔赴著自己的。的步伐也停滯了不到一分鍾的時間，就滿懷心的繼續埋頭走了下。
停滯的30秒，像高中個莫名妙丟失的夏季仿佛還在我的麵閃過，像我剛剛從年的高考考場上下來，像我從未來過這個學校，像我不認識何人，我是在人們的簇擁下走著，我不清楚自己是誰，走下的目的是什，喪失了大多的。
抿了抿幹裂的嘴唇，纏繞我兩個月的口腔潰瘍產生的的疼痛突將我拉了現實，耳裏是月的歌，而我在上課的上，著街邊忙碌的人群，突識到身邊早就沒有個高中低頭可見的、屬於我的跟屁蟲了，內心來不般的抽搐了一下，後趕緊若無的應著身邊室友隨口的問。
身邊人潮擁擠，不在我身邊了。
我實還是蠻清楚的，我喜歡的是高中時的，已經分開了一年多，哪怕我的支付密碼還是的生日，哪怕我在喧鬧的間隙真的真的，是曾經了，這份懷念永遠宣布無效，我早晚要和自己和，我早晚要過自己，用了這久時間，過自己沒成功，倒是學會了更沉默寡言，又學會了滿嘴謊言。
當初怕熱的，了更熱繁華的廣州，學了我喜歡的醫學，可望不可。
當初怕冷的我，留在寒冷又庸的長春，學了自己的行，渺小如沙碩。
現在我受一切上台的會，受大眾目的洗禮，哪怕我真的是個恐還懶說話，我在台上絲毫不緊張，我不害怕何人對我的評價，我的一麻木無比，麵無，要就是僵硬的要死，而且眼神遊離。我的眼神沒有停留的地方，除了不會有人讓我的目可以安心的停留，聽不到也不到，我的一切也沒必要生動又有趣，不在台下，結局多，也沒有一個人會真心為了我鼓掌喝彩，不在觀眾的座裏，人的跟我又有什關。
電課的課間，我緩緩的站身，來到窗邊打開窗戶，靜地著窗，嗅清的空氣來緩一下低沉的心。
窗草長鶯飛，陽媚，空氣清。我閉上眼睛，迎麵傳來了徐徐微風，是我一樣厭惡這個我生了十八年的城市。
我睜開眼睛，清楚的一字一句的在心裏告訴自己無數：“不在這座城市了。”
不在的城市，吹來的風是腥臭鹹濕
不在的城市，何的動不多精彩無趣。
不在的日子裏，什是慶典？什不是慶典。
就是我的慶典。