此刻腦子很亂，緒萬，想的太多卻無從下手，哪便寫此刻所想。
我認為，第一很重要，不論是否有讀者，正如魯迅在《呐喊》中所說“倘若沒有炬火，我便是唯一的。”倘若沒有讀者，我便是唯一的讀者。
寫下這第一個字很難，我準備了幾天，下這些字也用了個小時了，不是因為的，第一嚐試很重要。可還是有些慢了，這除了維的轉化，還有在嚐試著字，剛開始沒多久，現在想起來，我寫這的目的。（練習字）
好吧，現在也不說第一的重要了，無所謂有，也無所謂無。
我是喜歡考的，可緒又是無的。天馬行，卻也無用，又考有無必要，現在想想“也無所謂有，也無所謂無。”想想就想，不想想就不想，人啊，不可能不想，也不可能一直想，為這事而，我是否是魔怔了。這我也不，可又有麼呢？人一，草木一秋，不為這事，也為哪事。
我此時心境，以經有一天沒寫了，我也借此想了一下，以前想說的。魯迅是我非喜歡的一作家，他的話非有意，我也不多說，讀者應該都道，我隻是在想為麼，我們現在沒有一個“魯迅”，來讓我不迷茫，我似尋不到方向，一直在迷茫。我的緒無，我早說了，我也一直以為是好事，可是如似乎有了其它的解釋，我有些自我懷疑了。我的我無，是否是自己迷茫，沒有念，而成的。我又為麼會在這說這些呢？也許是我想出變，也無可能隻是我緒無的一閑想。不如何此時我的心是靜下來了，沒有剛開始時的浮躁了，這應該是寫作的好處吧。
人在上，為了著而努力，為了欲望而著，當我沒有欲望時，我是否還著。我應該是著的，也一定是著的，這正如我喜歡睡覺，這應該是下欲望了。睡時的感如何，下一生的全部，和帶著一生的全部，無論好壞的入睡。我似乎發現了自己，之前所說的錯誤，當我沒有欲望時，我應該是不成了，這隻能說是可以下它。
我以為自己可以控製住自己，也以為自己是個能自的人，原天都寫一些隨筆，可看到一本好看的書，我卻又把以前所說的拋之腦後。我曾經以為我可以不在為書而沉迷，可事實告訴我，我不能。我想我既然不能玩全控製住自己，哪便不能輕易的起誓，畢竟誓言這東多了便不值錢了。原以為我會有很多的話要說，罷了罷了，日也達到了我所要的結了，看了自己，想通了這些遭心事，隻是如又有了其它之事，也不這樣的心境能多長時間。
我暈車，我的堂哥結婚，不在本地，要坐車。於是我坐上了車，我雖然暈車，可畢竟也坐過幾了。去時我沒有吐，後吃飯，來時我吐了，好像說了些沒營養的話，不過沒關係這要說的主要內是去吃飯的前一天。
那天是我長輩的生日，八十左右，生日是在大兒子家，我爸是第二個兒子。我去了，我的一個長輩說，“現在這個社會，要事後人”我聽的感覺到不對，（我比較喜歡看網絡）不過他後麵的話消了我的疑惑。他著說：“人要孝順，現在這些公司裏招人，首看你是個麼人，然後看你的能力”。（大意是這樣，畢竟過了倆天）我心想這些我早就道了，但也沒說麼，然人情練達文章。我不是說我這樣就人情練達了，我遠沒有，這也是我天寫這個的原因，說了這些我以忘了天本想說的了，因我的心以靜下來了，沒有了陰霾。