田園，是介於山水和人世間的桃花源。
它不高貴，不繁華，不弄虛作假，也不玄遠，不難尋，不寂寞。
它有人煙，也有自然，可謂天人合一。
如尋自然，更無需去山水裏尋，進田園裏便是安樂。
但我的田園，早在道路走偏時就荒蕪了。
我很早就知道，我的路偏了。
但我固執的，不願走回正道，甚至以為自己是蘇格拉底這樣的聖賢。
我是活在矛盾中的人，無數事物撕扯著我，一會把我扯向這邊，一會把我推向那邊。
這邊那邊，我不知道該往何處去，而無論去哪，都總是碰壁。
我想要往山水裏去，我想放掉一切執念，放掉一切追求，但我是個人。
我想往俗世裏走，我想去爭這個，學那個，卻做個外圓內方的君子，但我內裏的方棱角太大，刺破了圓，不接受打磨，我也是個人。
我想不再努力，但不努力將麵臨的前景會磨碎我的驕傲。
我想奮力拚搏，但纏綿的病，精神狀態的惡化讓我猶如陷在沼澤地裏一樣寸步難行。
能保持我不再下落，便是我拚盡全力後的結果。
我永久的存在矛盾之中，矛盾也永久的存在於我，矛盾組成了我。
當我開始思考自己是否瘋了的時候，我就已經瘋了。
沒有正常人會思考自己是否瘋了這個問題，這個問題也沒有答案。
瘋了的人不會認為自己瘋了，認為自己瘋了的人也不會清醒到哪裏去，這麼個問題也不會有答案。
問題在哪？矛盾在哪？
人對世界有探究，這是問題的來源。
人有想做的事，也有必須要做的事，這是矛盾的來源。
或者說，這是我身上矛盾的來源。
我出現了普世意義上的幻覺，但這些感覺相對我的精神世界而言是真實的，相對物質世界，相對客觀世界是虛假的。
我的大腦幫我認識這個世界，它出現了問題，我的認識也會出現問題。
但大腦出現了問題而不自知，我也出現了問題而不自知。
我知道了一部分問題，還有一部分問題在隱藏著。
我的感官和認識與世界產生了矛盾，我沉入了無垠無極的悲苦中
想要哭泣，發不出聲音。
你的世界是靜默的，你的動作是遲緩的，吃飯喝水對你來說都是難事。
我也會卷入無窮無盡的喜悅中
你的世界是旋轉的，你的思維是活躍而紛亂的，你想做的事情太多，你覺得自己仿佛要上天。
兩個世界如事物的陰陽兩麵，同分化與太極，彼此生長，也彼此矛盾。
在矛盾中，我的表達開始出現問題，我隻能借讀書將自己全身心的投入進精神世界，以擺脫現實的矛盾。
但精神世界就沒有矛盾了嗎？
關於我，一切現實的矛盾，本質上都來自我的精神世界。
我想做的，和我必做的事發生了衝突。
我卷在衝突中，猶如卷進兩軍拚殺中的稚童，不知所措。
我放不掉自我，我也放不下前程。
我仿佛在田園裏，但田園荒蕪掉了
夢裏的田園是美的，現實的田園是現實的。
我的幻覺是浮漚的，幻覺中的我是永恒的。
一部分的我停留在夢裏，一部分的我在承受現實。
我把願景寄托在很多愛好上，但他們都太過薄弱而承載不住。
我把願景寄托在不間斷的學習中，但日益的虛弱與不安困擾著我。
我想摒掉哲學
初入哲學的大門，我的路就已經偏了，它沒有通向桃花源，而通向了魏晉的墳穴
我已經放不下了，我學的是如何放下，學到最後，我反而放不下
我的家人，我的友人們從來是擔心我的。
他們的擔心憂慮，會讓我不耐。
patient意為病人或有耐心的，然而我這個病人，並沒有耐心。
我愧對一切關心我的人，我無法做得到讓他們不擔心，我也控製不了野馬羊角一樣的思緒。
我在，我不在。
我在做夢或醒著
到了以後，這些都不重要了。
因為我的田園，已經荒蕪了。