對於感我可能自始是一個玻璃心脆弱的人吧，這和我在愛裏沒有主見一樣。這個地方美，不不覺走到了現在，終於可以停下來歇會了。
我現在累累，就心中真實的法告訴吧，20年了，值得我留戀的沒有多少，和開始的段時間裏卻是我辛福，深刻的憶，每一是充滿著希望和約定來麵對，美且短暫，可我現在已經忘了是一種怎樣的感覺了，我也有點認同吧。
在我來之有這樣一句話拋在我的麵“覺得他愛嗎？”我未曾過自己有一會答我們這樣的一個問，“他跟我說他喜歡我，他我信他，我我喜歡他。”喜歡不的每一麵而往，而是每一麵在身上我覺得美。
而我對這樣不抱有他何目的，所以不必再感到內疚和不安了，如我能從身上得到什，實，我又告訴了，對於我而言種感覺是歸宿，永恒。他值得我為之付出所有，值得更，與作伴是我的幸運，所以我自己整的幹幹淨淨，忘掉過的一切來擁抱。
我感覺自己已經斷層了，寫到這裏卻連多的憶不願了，過吧。
18年，19年中有大半年的異地我和他是靠著一點一滴積累的小和一又一的見麵和驚喜來維著這份感，不過不是值得擁有，也有多失望在裏麵的，至少在感破碎的邊緣往往是一美的瞬間也變成了歇斯底裏的瘋狂。
高考後一個可以調整自己的小假，我見他一麵，這對於我來說要，為在個時間點我信的這份關不穩定，這會大的影響我。實我不在乎高考，真的一點不在乎，後來我以為見他一麵。我親耳聽到他對我說出鼓勵，油的話，為這也會讓我不再害怕失他，我了，也是偷偷的，也是晚上八點鍾到的樣子，我混進了我曾經呆過的學校，在快要見到他的時候是神奇，之一切的害怕，不安和擔心突之間開心，希望和憧憬，可是虛假的現實和真實的幼稚法我似乎從來沒有分清過，短短的時間裏從愛河墜入深淵，後再用盡一切可怕的價教訓甚至“折磨”著我，我領會過了便記住了，無聲的哭泣和持續的心悸的痛苦讓我二不得不跪下認錯，乞著不要用離開來懲罰我。
對我的否定和不，一一地問我為何要變成這樣的時候，實，再多的釋和歉也變得無力了。我還記得曾問過我為什要這樣小心翼翼啊，是啊，我對自己無的嘲笑，我為什要這樣小心翼翼，如什不能，什不敢，什話什要三思而為，用行動來裱飾自己的鮮的靈魂，我能夠給帶來到的樣子，可是我聽話，他不喜歡欺騙和謊言，開始是真實，往後也會。