我，卻也暴躁。
怕是讀了幾本書的緣故，暴躁則是愚父所傳。我的標簽定在前幾年，我那個讀過大學並在大學導演過舞台劇的年紀相仿的老板對我說：“藍色已經形不了你了，沒有色彩能形你，隻能用來表達。”
我有過愛情，我也道那是沒有果實的；可以這樣說罷，那棵樹還沒等到春風的吹拂，便已承不住初春的寒冷，已然枯萎。我曾伴在身邊有小一年的時間，當我坐上逃離寒冷的那列車的時候，我道，我的愛情遺失在華平原的凜冬裏。如又是十年過去，我沒有試圖找，也沒有能力找。竟我是無法麵對方的寒冷，還是早已墜入暗無天日的泥潭，我總是無從分辨。前五年，斷斷續續傳來已婚，我便連老家也不去了；時至日，留給我的隻有一個笑，連這個笑也逐漸逐漸在變淡。這些年走馬觀地經曆了好幾場婚禮，也曾人調侃，多的還是心疼在兜裏顫抖著摩挲不斷的禮金。這些禮金也很奇怪，它們隻要離開我的口袋，就變得鎮定自若，談笑風生。這些年不乏有讓我心動的女子，想來我不是大事的人，來想去還是棄了。我害怕失敗後要承的尷尬，那樣恐怕連朋友都沒得。我也曾在某個女子麵前驚呼“你是太漂亮了”，這時候想起來，自己就像一個登徒子。也有過女子對我發起的朦朦朧朧的號，我總是在夢中夢到那棵枯死在初春的樹苗。便怕了，人問起就說內人孩子俱全。
我有幾個聊得來的朋友，說是朋友，但其實他們就像我的徒一樣。比我小幾歲，剛入社會。想來我對愛情的直覺是沒有錯的，至少他們的愛情在我的經營下已然開結果。他們無一外都問過我，到底怎麼去看待愛情。我總是這樣告訴他們，這是一個物質的，人體是物質，便不要太在意精神方麵的感。麼情愛政，終都是要從柴米鹽醬醋茶裏去霍霍的。他們也了，如他們幸福滿，我也跟著幸福，跟著他們如沐春風。人，總是來來往往，他們結了婚也不免要四散奔走，如此一來我的謊言也就免於揭穿。隻是他們走了，我又孤獨著；偶爾到他們的電話，或是到他們的拜訪，便又覺得自己值了，也不那麼孤獨。
我曾很用心，很用心地策劃著我的愛情。我以為我能抵禦方的寒冷，便在十一月沒有暖氣的宿舍裏，我仍舊顫抖著幻想著那已經破滅的未來。直到某一天早晨，我的學生敲開我的家門，對我說：“老師你為麼這麼呢？”我從來沒覺得自己很，他這沒頭沒腦的一句話，讓我很是茫然。
前幾天幾個熟悉的朋友聚會，還是在往的燒烤店。我們的話變得少了，能聊的東很少了，遭三五事聊，就沉默地拿起烤串擼。末了，最熟悉的朋友又來一句：“你變得了，老婆孩子都有了，你啥呢？”
那一夜我索著他的話，習慣性失眠。我的這麼嗎？
我懼怕與親人相見，但不是我父母。便他們幾番催促，就不能用道理來折服他們，他們最終也隻能承。我的父母是愚蠢的，他們將所有的愛都傾注在了我和妹妹身上，他們沒能掙下一份家業，簡直愚蠢至極；但是我的父母是天底下最偉大的，我出門在外十幾年，敢罵我父母的人，我會毫不猶豫進行反擊，而是最野蠻的反擊。我的父母便愚蠢的很，但是至少將應有的愛散播到了子女身上，他們於人是盡職盡責的，這便是他們的偉大。我為自己的無能哭過好幾，起因往往都是父母，他們已至耄耋，我卻無法掙下一個家業。為人子女，終生難報是父母之恩；最是無能之痛，痛能生無窮。
從我父母，我尊重所有上了年紀的人。我不忍在上扔一垃圾，不忍為他們帶來何不便，不忍在他們麵前表露自己的怒意。他們刁鑽、野蠻、無、無謂，但是他們為自己的孩子，為人總是出了相應的貢獻；他們值得我去尊重。我沒有泰戈爾那樣的虔誠的態度，但是我尊重一切。他們總是著孩子的學費，吃穿住行，我體會不到他們的，我隻為他們而；或許到了臨死的那一刻，他們的腦子裏也浮現不出何有關偉大和崇高的閃點，但是他們蹣跚著來，蹣跚著去，為生命的長河增添了自己應有的。這，便值得我去尊重，便值得我去為他們，為他們露出我在不開心時裝的笑，這個笑是誠的。。
我想想我想說的應該不多了，冬日的暖陽已照耀著大地。
那風吹的還是，，便是來年的春風，怕也是。