怎麼說嘞，前兩個星期，我是焦慮症的驚恐發作，引起的心律失常覺得自己快死了身邊的人好像隨時都要消失了。
有本書說過，人一生會對死亡感到兩次焦慮，一是第一次知道自己會死，二是第一次麵對自己的死亡。
在所有人的生命中，都會產生對於死亡的焦慮，隻不過大多數情況下，它被我們選擇性遺忘到了角落裏，再用一層灰布遮住，任他慢慢長大，然後，我們把注意力轉移到別處去了。偶爾有的人突然麵對死亡的時候會發現，它已經變得如此巨大，巨大到令人窒息，巨大到一瞬間就輕易吞噬掉自我。
我記得我十一歲的時候，參加了三場的葬禮，那個時候我才意識到世界不是圍著我們轉的，我很小的時候，也有過世界是圍著我轉的想法，長大了嘛，知道這些東西都是毫無邏輯的，如果世界真的是圍著我轉的那它又為何存在呢？
如果你們去查查宇宙相關的資料，會發現一件極其密思極恐的事情，人類就像是被困在一座無人的荒島，周圍都是茫茫大海。
很喜歡瑞克與莫蒂裏的一句話，人的出現是沒有目的的，人也不會屬於任何地方，每個人都會死去，來看電視吧。
這是存在主義。
扯遠了……
總之，我會引起死亡焦慮不是平白無故的，就是心髒跳的很快，心裏很恐慌。
之前發的單章，都是我驚恐發作的時候寫的，其實我還寫了好多，隻不過我還是有點理智的，就沒發出來，不然就社會性死亡了……
我昨天去了一家正規的三甲醫院，做了抽血測驗、常規心電圖檢查、3小時視頻腦電檢測還有心身谘詢填表格什麼的。
焦慮症肯定是有的，至於抑鬱症嘛……應該也是有一點的，不過不太嚴重。
得這種病其實也不奇怪，我本身就是一個很內向、不愛跟人說話、內心很活潑喜歡隱藏自己的人。
焦慮症，我覺得是因為很久以前發生過的一件對於我來說很大的事情引起的，至今對我仍然有不小的影響，當時受了很大很大的委屈，甚至想過自殺……
是什麼事情就不說了，嗯……個人隱私。
心理學家羅洛·梅說過，在沒有什麼可焦慮的時候，人們總是試圖焦慮點兒什麼。
我想，大概是最近我過得比較懶散，比以前放鬆了很多，就引起了死亡焦慮症吧。
這兩周我經曆了好幾次的瀕死感，我感覺自己隨時隨地都可能會死，現在也有這種恐慌的感覺，隱隱在作祟。
其實給怕死的人做心理輔導，比給想死的人要難的多，人們總是說活著是多麼多麼美好啊，能見識到怎麼怎麼樣的風景。
可是呢，似乎沒有多少人願意談及死亡這個概念，就像是中國的一個禁忌，跟另一個概念並存，大人們都不會談到。
畢竟這是一個很忌諱的詞嘛。
大人們可以說誰誰誰出車禍去世了，這些我們感受不到的東西，他們從來不會深想死亡意味著什麼。
我想，人類隻是由物質堆積而成的生物，意識也隻是保留在大腦，人一旦死亡意識也就不複存在，沒有靈魂這一說。
這是一個很現實的猜想，我最近有過一段很強烈的瀕死感，我感覺自己正在麵臨死亡，馬上就要掉入深淵，萬劫不複了。
也許當時相信靈魂轉世這一說，我的瀕死感就不會那麼強烈了，還有來世嘛……
可我根本不相信這種東西。
因為人類的曆史就不是永恒的，宇宙按照科學的推理，最終也會走向滅亡，死了就是死了，這個宇宙從來不是為了人類而創造的，我們的出現就是一個奇跡，不是麼？
好吧好吧，又扯遠了，不過這是我最後一次寫單章了，多說點你們應該不會介意吧。
如上所說，這本書就這樣完結啦。
應該叫斷更太監更合適吧？
嗯……經曆過了那麼強烈的瀕死感，我意識到了時間的寶貴，我們每個人沒有選擇的來到這個世界，又要沒有選擇的離開。
所以我想更加珍視我接下來的時間。
其實正是有了死亡，活著才顯得那麼美好，就像龍族裏麵的上杉繪梨衣，她死了才襯托出了她的美好不是麼？
人嘛，就是這麼奇怪的生物。
不失去就不會對擁有的感到珍惜。
死亡就是這麼一個可怕的怪物，它會帶走你身邊的一切，你擁有的一切，很可怕對吧？每個人都要麵對，注定會發生的。
其實不去深想死亡的後果，每個人都不怕死，對於大多數人來說，死亡更像是一種解脫，死了就什麼也感受不到了。
我也是這麼想的，可我真的感受到那強烈的瀕死感，我突然就變得慌張。
你們知道麼，我看落日的夕陽總會在想我還能看幾次這樣的夕陽，我是不是馬上就要死了？那個時候的狀態，更像我小時候。
陰陰沉沉的，不愛說話，別人說什麼我就隻會搖頭還有點頭，一句話也不說。
不是裝高冷啦，我就是真的很害怕跟別人說話，因為我是一個很敏感的人，怕說錯什麼話惹別人不開心……
發作的時候，我想著爸媽會死，我就好難過……我想比他們先死，因為我爸媽年紀已經很大啦，都六十歲了。
我是二胎耶，我還沒長大，爸媽就老了，你們知道這種感覺麼？