“我們是不可能結婚的，我不會跟你生孩子，也不會有未來。”
這句話好似一把鐮刀地在我腦裏下劃下了一道傷口，隨著時間的流逝它愈來愈，它好似一粗壯的蟒蛇一纏繞著我。
天是我們分手的第二個月，沒了的日子好像一切都變得雜起來。或許就如他所說的那樣，我應該過一過一個人日落而息的生活方式。可我夢也不會想到，會離開我。
我辭去了我在話劇舞台的工作，開始著我存下的積蓄就此過上年。從醫院出院到現在已經過了大概有個月的時間，好像突然間少了些麼，但明明又不曾失去過麼。
其實沒有麼情是會一直走到最後，都將在一個分叉路口離散。最後會找一個自己不愛的人結婚，就那樣吵吵鬧鬧過了一生。
早晨點的太陽如同日落一掛在遠方的天邊，我走進了一家餐廳點了一杯咖啡，接著開了筆記本開始了我的日常的寫作工作。
從初中開始我有了寫的想法，那時隻是簡單的構一些故事並寫下來給同學閱讀。直到大學的時候正的構故事來寫稿，大概續了三年我還是因為畢業工作的原因棄了寫作。可在我的腦裏它卻一直存在著，最又開始重新提筆。並繼續向網絡公司投送我寫的，對於我來說這也隻是一個愛好而已。
在從事舞台劇工作之前，我也曾猶豫過竟要不要重新拿起那支筆，可在親戚朋友的勸阻下我還是在選擇了舞台上的工作。
也直到母親去之後，我想起這些我擱淺在腦角落的東。我的第一本也正是有關我母親的，並不是一個多麼偉大的女性，也不是一個多麼失敗的女性。但的存在的給我的人生以及生命成了不可磨滅的傷害。
年幼的我尚不知父母的婚姻為會失敗，隻是在他們離婚之後跟隨了母親。這多是因為父親長酗酒家暴以及沒有正當職業的原因，也正是如此我的母親也變得極端起來。經常沒有理由地暴和辱罵我，身為的孩子我無不到作惡。我甚至不止一次的想要離開那個所謂的家，但次都會以我的軟弱而告終。
有一鮮為人知的時，我曾母親關在了漆黑的儲藏室長達兩天沒有吃，緊緊靠著那些不幹淨的水維生命。原因是我沒有把垃圾給倒掉，至於為麼沒有倒掉可能是我正在寫作業的緣故。那時間雖然並不是度過的很漫長，可對於年幼的我來說卻如同度過了一個紀又一個紀。在漆黑的小屋子裏痛苦地掙紮，似乎一個動作都要耗盡我所有的力氣。我看不見東，同時也不到東。帶給我的僅僅隻有黑暗而已。
我曾試圖像外求助，但他們就好像所謂的“利物浦38人”一樣，次都避開了我。曾經不止一次有一種嘶吼的聲音在我的腦中浮現出，但次我都在遠處凝望著他，看著他墜落死亡。
我的母親是一個下賤的女人，可正是因為這樣的母親值得我敘述。
但由於從小他虐待，以至於我到了青春時也不敢與母親反抗。可是我骨子裏是心疼這個女人，同時也心疼我那軟弱的自己。
我看著我手中的電腦似乎來沉重，突然在我眼前燒起了一熊熊的烈火順帶的也把我給燃盡了。
於是，我懷著一種落魄孤寂平淡的心情開了筆記本，可在我剛要輸入文字時，旁邊坐過來一身穿黑褐色羽絨服的女人，頂著一頭大眾統一的馬尾辮，裏頭似乎還參雜著幾縷白發，我看不楚，但至少年齡在四十歲左右。眼鏡是普通的塑料粉色式，如果我在那個年紀或許會選擇一個些的顏色。的臉型倒是普羅大眾裏最普通的那一個，滄桑的麵部長了些許皺紋。
觀察別人是我生命裏最有意的事情，但我還是要把精神在我的電腦屏幕上。
電腦上的字一個一個的重現，失。或許在旁人看來這是一個索然無味的過程，可在我的生命裏卻占住著一個極為重要的位置。我尚不明白人們心中的那束是麼，但在我軟弱無能的靈魂裏文字就已經是全部了。
白駒過隙，屋外的已經呈現著黃暗色。在這個縱橫錯的裏，我們都在虛度著我們的生命，不，其實也在善著我們的人生。或許在接了死亡的那一刻，我們的人生正。
我把桌前的筆記本電腦輕輕地了包裏，外賣帶走了一碗麵去當作宵夜。另外也點了兩香腸帶給家裏的寵物，這是它們偶爾的零食。
晚間的公馬路上的車輛來來，說實話我早就夠了這種車水馬龍的年代。如果可以我願意誕生在一個了無生機的年代，至少是沒有戰爭的年代。可有人的地方就會有戰爭，這還是個矛盾的觀念。
不過要說我如成就，有一是我母親給我創的。如果不是，也不會有如分裂的我。我把時間和生命看得比誰都重要，因為我明白遲早有一天我要親手把送進監獄。但我不止一次想要拿刀結束的生命，可是黃好總會對我說那樣實在是太宜了。