久以，我過多以後的景，我過有一我終於棄時候的樣子。
我以為我會在某個晴朗的早晨，醒過來的刹間發現我不愛了，後開始我的生。而我發現我錯了。實是我開始了生之後，在潛移默化裏，會在某一個凡的時刻裏，我乍的就發現，我竟已經忘記久了。這種乍是悲哀的。
我總以為我與的感是偉大的，的消失也該是一極為轟動的。而實上的消失卻是悄無息的。現在的某裏，我跟朋友們說，我像愛上了一個人。朋友們也不會起的名字，而是靜地聽我的戀。
偶爾會有人問起我來：“呢?還有聯”。後我才會起，一時間腦子空白不該說了。一憶著我們的點點滴滴，心裏不是滋味。我曾經，是真的樣真實地愛過。這種愛我我生大概都不會有二了。微小的波動一下緒，就會成我的淚成河。的每一句話都有可能讓我一坐立不。何止是我的上帝，簡是我的全部。
當喜歡一個人的時候，本說不出來為喜歡他，凡是說得出來的都是有條的，有條的都不是純真的，不純真都是虛偽的，虛偽都是短暫的，為他的條會變，條一變就完了。我為喜歡為長得漂亮，可是幾十年以後就不漂亮了，幾十年以後彎腰背駝了，說不定一場病就把變得一點都不漂亮了，我就不喜歡了，可見這都是有條的。凡是有條的愛都是持久的，為喜歡這個東，不。可以長的喜歡他，一旦就不可能維持長，所以官都是騙我們的，有感是從來不會騙我們的，人與人的關實他是種微妙的，感在主，同樣的一個人，張三他順眼，李他就討厭。
我依晰地記得跟說過的話，跟聊過的，我還記得對我的評價，記得說的玩笑是真話。對我過的每個議，讓我的每一個壞習慣。我還記得跟我說的一句話，也記得說近跟我說的後一句話。我記得跟我說過的聽的話。也記得對我說過的殘忍的話。是這多的話我不我還會記得多久，我我憶這的時候還會有一點開心難過。是我我也不會樣入戲了。現在的我已經不了的近的生了，我也不樣感興趣。我也不望自己會在心裏留下怎樣的印，不會在心裏占著怎樣的一個地。跟我說話不跟我說話。出現在我的生消失，我已經不樣介了。我已經不會人宣布我對的棄了，為真的棄永遠是悄無聲息的。
奶奶說：時間就是這樣夜裏著心二鬧鈴就響了下幾雨就入冬了等應過來的時候一年已經快要過去了。
2020年10月11日，我模糊而晰地發覺，不愛我了。而久久以，我以為我們這樣的感這樣的愛對方會讓我欣喜會長久。
而實是，時刻我下這段文字，我的內心是悲涼的。我害怕的，來不是我無法棄。而是有樣一，我突不喜歡了。
時間從來不說話，卻答了所有的問。躲得過與生的痕跡，躲不過酒後與的憶;躲得過記憶裏的模糊印記，卻躲不過聊記錄中的字字句句。