我是一個剛滿二十歲，脫離了少年身份的廢物宅。為麼這麼說呢，因為我早在三年前，也就是我十歲的時候，就早早的在高中輟了學。還記得當初輟學時氣血方剛的與父母爭執道：“讀書不是唯一的出！我就不念書以後也會大有作為的！”現在想想，覺自己就像個白癡。
父母在我輟學一年後離異了，我隨著法的判決，跟著我的父親一起生。說是跟著父親一起生吧，其實就是我一個人生。因為我的父親在外麵有了的女人，聽說年齡還與我差不多，隻有二十四五的樣子。模樣我並沒有見過，因為我老爸都不怎麼歸家。所以，在中國現如這個大學生滿地走的時代，我一個沒學沒術也沒背景的三無青年，終日裏就是宅在家中遊戲。
老媽嘛倒是有很多我去和一起生，但是我心裏很明白，我自己是一個怎樣的廢物。就我這混蛋老爹我就在家裏這麼啃他，我是絕對有麼罪惡的。但如果是麵對我媽的話，我還是無法出這樣的事的。因為是作為一個女人獨自生著的，使我去和一起生了，我也隻會給平添負擔。畢竟我就是這麼一個一無是處的廢物。似乎也是理解我的想法，所以月都會不定時的給我轉賬，當然我也沒矯情，畢竟我全沒有經濟來源。
所以，我就這麼一個人過上了開心的宅男生。我不道其他人宅在家裏的原因是麼，我說說我自己吧。我恐懼與人觸，是的就是恐懼，我不道是不是社恐懼症。我隻要走在人來人的地方，我就會覺到所有人都會在注視我，雖然我自己很楚並不會有人這種無意義的事，但是就是會有這種覺。我很害怕，我害怕會突然碰到一個認識我的人，然後過來和我招呼。詢問我最過得怎麼樣，詢問我最在幹嘛。我恐懼的原因就是自己那可憐的自尊心。所以我選擇縮在家裏，能不出門就絕不出門。
我白天本上是不吃東的，因為並不會有人我的夥食，而我又不可能頓頓吃的起外賣。所以出於以上的各種原因，我會在天天黑以後，黑到讓人無法看楚我的貌的時候，我會去小區邊的餐館中吃飯。而現在已經到了晚上八點，天也已經黑了，我終於可以向吸血鬼一樣外出動了。
叮叮叮叮，手機鈴聲響起。
不用看聯係人，我也能道這是我媽媽來的，因為除了沒人會在這個時間點給我電話。拿出手機後看了看屏幕上顯示的聯係人：媽媽。
我通了電話：“喂，媽。”
電話那頭傳來了熟悉又陌生的聲音：“喂，磊磊啊，吃飯了沒？”
因為我磊，所以我媽會我磊磊。現在想來我能這麼頑的著，也許是因為我這字夠硬。
“嗯，早吃了，你呢？”
我並不想讓我媽有過多無意義的擔心，也不想聽那些無意義的叮囑。無論是我媽還是我爸，他們都並不道我會如此恐懼著這個社會，所以也不會道我天隻會在晚上出去吃飯。
“我也早吃了啊，不過現在下班。”
我看了看時間，八點一刻。老媽通常會加班到這個點。一個人生，很累的吧？我不由的在心裏厭惡著自己的無能。
“最還好吧。”我不道該說麼，所以運用了這句萬能的問話。
“都挺好的呀，天上上班，然後休息的時候就去和同事一起麻將，逛逛街。”
“你呢？有沒有去找工作呢？”
我最煩的一個話題之一。
“....還沒呢，找不到合適的。”
“這樣啊....沒事，慢慢來。不麼事，隻要自己能就去試試，不行慢慢換....“
“我道。”還沒等老媽說我就提前斷了。
隔了一小會兒，我倆都沒有說話，老媽又在電話那頭說道：“現在快秋天了，天氣也慢慢轉涼了，要注意穿好衣服啊。”
“嗯，我會的。“
“還有錢用吧？”
“還有呢。”其實已經所剩無幾了。
“哦，要是沒錢吃飯了，就電話問你那老爸要道嗎？你不要他也是給的女人用了，道嗎？”
“嗯。”
“你在遊戲嗎？”也許是見我不怎麼說話，老媽這樣問道。
“嗯。”
“哦哦，那你玩吧，有事沒事多和媽媽電話，好嗎？”
“嗯。”
“那我掛了，拜拜。”
“嗯，拜拜。”
我掛斷了電話，的呼了一口氣。不一會兒手機提示了一條微訊息，我點開一看，是老媽轉給我的五塊錢紅包。我帶著罪惡點擊了領。
麼是家人？人，都是自私的，家人則是出於默契，對自己的各種不足，默契的裝作看不見，勉的生在一起。至少，我是這樣理解的。