2012.10.15
今晚吃了好多小金桔，明早起來嗓子一定特痛，哎，怎麼這麼“暴飲暴食”，不在意自己的身體健康了呢。說到健康，這幾個月以來，明顯感覺自己身體素質變差了。
無論是體育課，還是大課間跑操，又或者是“奔”向吃飯的食堂，都沒有很想去動動，完全沒有初中的精力充沛勁兒，整個人懶洋洋的，精神低迷的很。
這可能還是跟我睡不好有關，我一直以為自己在初三的時候，是因為學習壓力大，心裏提著一口氣，才睡不好的。結果現在似乎是可以放鬆許多了，依舊睡不好，日複一日精神也越來越不好。
最近除了睡不好，也開始莫名其妙的頭疼，整個腦瓜疼。去了最靠近食堂的那個診所，結果那阿姨經過了五六輪的“排查”，最後總結出來說：“你頭疼是內分泌失調，跟生理期紊亂有關。開點藥，吃一陣子養養。”
我當時都蒙了說：“阿姨，你是不是搞錯了，我知道生理期肚子疼，從來沒聽說過生理期頭疼的啊。”
阿姨說：“你這是生理期精神緊張，引發的頭疼。”我說：“我不緊張，沒感覺緊張啊。”
阿姨說：“你這個緊張是生理性的，問題不大，吃點藥養一陣子就行，再開幾顆布洛芬緩釋膠囊，頭疼的時候吃一顆。”
阿姨說問題不大應該就是不大，畢竟她更善於治療女孩子生理期不調的問題，準沒錯。
本來我聽了阿姨的話，放心了不少。結果看到她開的藥，都嚇死了，是一瓶穀維素，聽名字特像補充維生素的藥，看功效，說是治療神經官能症，好嘛，已經跟神經掛鉤了，頓時浮想聯翩：“媽耶，我該不會以後成個精神病吧。”
往下看，還治療經前期緊張綜合征，心想：“和阿姨說的接近了，生理期緊張嘛。”
再往下看，治療更年期綜合征的鎮靜助眠，當時心裏崩了：“乖乖，這是我該吃的藥嘛，更年期啊，那可是更年期，我才多大。”
經過再三問詢，也隻是肯定了醫生的看法，這藥該吃。我呢，就不是輕易被說服的主兒，之所以覺得該吃，還是因為校內三個診所，三個醫生都有類似的看法，不信也得信，誰讓我一生理期就頭疼呢。
當然，不把這個頭疼搞得清清楚楚，也是不肯罷休的。於是不停的去查關於穀維素，關於生理期精神緊張的問題，網上各種看法。
我解讀的最通俗的一種看法是：“在生理上不能相信自己是個女生，於是一到生理期就身體緊張，如臨大敵，唯恐身體失血過多，嗝屁了，大腦當然緊張。”
哎，惆悵啊，咋的？我這身體還不能接受自己是個女的了。這邏輯，這看法，千奇百怪啊。當然，我也不是真的相信這種邏輯，而是後麵的話讓我信了。
“這種緊張並不嚴重，隻要調節身心，放鬆心情，使自己開心起來。”
……
後麵說了什麼，我沒記住，隻一句話直戳內心。
讓自己開心起來？
怎麼才算開心呢？咧開嘴扯一個微笑，算不算？仔細想想，這幾年過的不錯，衣食不缺，家庭圓滿，怎麼看都是在蜜罐裏長大的孩子。可我這個人，偏偏對幸福的感知力太低，一不小心就站在了生活的陰影中。
看似不錯的生活之下，實則辛苦不已，大抵逃不過“強求”二字，每一次拚盡全力的改變，皆因小逸而起。
如果不是小逸，我不會保送到縣初中，如果不是小逸，我不會回到小鎮，如果不是小逸，我來不了這所高中。
如果不是小逸，我不會在意自己是女孩子還是假小子，或許依舊會以胡亂“調戲”女生，和男生稱兄道弟的男孩心理生活下去。
現在的我，做不到開心，沒有哪一天是開心的，小逸在身邊的時候，我還可以感受到來自他人的溫暖。如今他不在身邊，我就什麼也感受不到了，小逸在我心裏就是一道門，一道打開就可以感知溫暖的門。
現在這扇門消失了，關於開心、幸福的詞彙離我好遠。
之後的人生，該怎麼過？
這一生如果有一個男生很愛很愛我，願意為我付出一切，而我也很愛很愛他，願意為他付出一切，那真的是此生無憾。
如果有一天，我永遠的消失了，我希望所有人都不要記得我，這樣就不會傷心，也不會留淚了。
我不期望自己能有多大的成就，隻希望有一個溫暖的家，有一個很愛我的老公，一個可愛的孩子，這就夠了，我隻要這麼一個平淡的願望。