第一章
初秋的傍晚，細雨朦朦，晦暗肮髒的街道上零星的幾個行人匆匆的趕著路，應該是回家吧？
家，溫暖的港灣，如果我也可以有個家可以依靠該多好。可以吃到熱的飯菜，可以喝到溫的開水，可以聽到暖暖的聲音問你好不好。
站在十字路口向四周望去，一條條街道盡收眼底，一扇扇窗戶裏透出的燈火烘幹了我的淚水。也許從出生那天抱錯開始，幸福就已經開始離我遠去了，怎麼抓都抓不回。
“無論如何，必須說服他們把孩子換回來，那可是我們親生的孩子！”
“那……安安怎麼辦？”
“她該回她親生父母那裏，我們兩家條件相當，他們又是安安的親生父母不會委屈她的！”
“可是……她叫了我5年的媽媽，多少個日日夜夜啊！我怎麼舍得？”溫娟矛盾，焦躁，不知該怎麼辦？安安幼時的情景仿佛曆曆在目，
“你以為我對安安就沒感情？以前不知道也就罷了，知道了就不可能不換回來！那可是我親生的女兒！”江之華無可奈何，如果可以，養兩個女兒，他也都是願意的。怕是對方也有這種想法吧？
“該怎麼跟安安說？這孩子從小就特別黏我們，讓她跟親生父母回去……她肯定會哭的……”
深夜，雷雨交加。從睡夢中驚醒，因為害怕所以拎著枕頭準備去找爸爸媽媽，像往常一樣依偎在他們的中間。
“爸爸！媽媽！不要離開安安，不要丟下我……”
我卷縮在門邊，抱著枕頭，害怕和恐慌包圍著我整個身軀瑟瑟發抖，淚水和鼻涕交織著，似甜似鹹。那一夜像置身在雷雨中，從頭到腳都恐懼的發冷，是我一生都不會忘記的惡夢。
人間的事情豈會盡如人意？
親生父母是生意人，長相俊美，氣質優雅。他們看上去很和氣，我不討厭他們。
他們單獨和我談過，表示不願意換回我，理由是他們已經把拉拉當作了親生的女兒，拉拉，也不願意離開。5年的感情比血濃於水的我更加讓他們牽掛不舍。他們問我想怎麼辦？
既然不願意換，又何必問那麼多？我很幹脆的說，我不願意和你們在一起，我有爸爸媽媽，我愛他們。
聽到親生女兒這麼說，他們心裏應該是難受的，那眼裏極力壓抑的某種情緒，讓我有種報複的快感，即使不願意和他們走，也不想聽到他們不願意要我。某個午後，知道他們要秘密離開出國，我沒有跟爸爸媽媽說，我心想拉拉走了，爸爸媽媽就會喜歡我了。不會不要我。
在他們離開的那天，我接到了親生媽媽的電話，她問我願不願意和她走，我能聽出來她哭了，我也想哭，可我不願意離開爸爸媽媽。我拒絕了她，但叫了聲，媽媽！
很久後回憶，我發覺我比同齡的孩子更加敏感，成熟，聰明。
16年後，我才真正的承認我做錯了。拉拉會彈鋼琴，會拉小提琴，會說英語，會背詩……她很聰明，才5歲的，就知道這麼多，當時我也5歲，可是我連鋼琴小提琴是什麼都不知道，連ABC也不認識，更別提是什麼唐詩。
也許是我沒有拉拉聰明，爸爸媽媽才不要我的。當時我真的很努力很努力的證明我也是聰明的。我學鋼琴，學小提琴，學英語，背唐詩，我還去學了舞蹈。我每天都在想成為最聰明的女孩，讓爸爸媽媽高興。讓他們為我驕傲自豪！
在別的小朋友玩耍吃冰棒的時候，我不是在學琴就是在跳舞，從來沒有雙休日可以過，沒有遊樂場可以去……我沒想過是爸爸媽媽不願意帶我去，我一直以為是我自已沒有時間去。
到了大學，回想過往種種，我才徹底的明白，爸爸媽媽的心裏，隻有拉拉，從知道他們離開後，爸爸痛苦的咆哮，媽媽無言的傷心痛哭。
我再也沒見過爸爸媽媽的笑臉，我被送去學校住宿。從一期回家一次，到半月回家一次，到半年一次，直到大學，我再也沒有回去。
不管我拿了多少獎狀，拉拉是最優秀的，無論我做了什麼都超越不了他們心底的拉拉。也許那年我該留下拉拉的地址。
我像皮球一樣泄了氣。十幾年渴望被愛，被重視。十幾年沒有歡笑的日子，十幾年的堅持拚命努力卻沒有結果。我終於承認了血濃於水。我什麼都不是。
我戀愛了，我渴望溫暖，渴望被人愛。我很瘋狂的去愛，全身心的付出，隻為他的一句：我給你一個家。
我以為重新找到了一個家，一個溫暖有人關心的家。
結果卻是把我推到了地獄的邊緣。
我懷了孩子，我要當媽媽了，我興奮的告訴了他。