轉眼又是一年要過去，這一年中我很少像以前一樣打坐修煉，一年裏經曆了不少事，傷損精神的做了一件又一件，疲憊之餘忽然間覺得自己好像是老了不少。一年的折騰，以前刻苦修得的身體也經常的疲乏困倦，心結的負累也糾纏了大半的精神，總是在困乏時想起以前的日子，雖然以前什麼都不懂，但堅強的心性卻什麼都不懼。
看看現在的自己，經常的苦笑，有些許的無奈，也有些欣慰，以前晶瑩飽滿的肌膚現在也黯淡而粗糙了些許，剔透的光澤隱去，平滑的皮膚開始出現紋理，幽深而綿綿的息偶爾帶著風氣，再看看筋骨肌肉，雖然不失原本的力，但卻沒有了那麼平和的氣，純明的心神也常常遭受染汙，偶爾還會恐懼、不安，乃至於煩亂。
我也有心結，也有解不開的困惑，也有無能為力的時候，而我眼中，處處都是比我優秀的人，我比量了自己所知的人，幾乎沒有比我差的。我也是會自卑的，總覺得自己一無是處，我比量了許久，發現事實就是這樣，我連襯托別人都不配；沒用，一事無成，這兩個詞與我如影隨形，已然習慣了。
發現自己真的很沒用，也不知該怎麼表述心裏想說的話，發現自己還是跟以前一樣笨，有時候很傻，傻的那麼天真、幼稚，我也會自作聰明，也會自以為是，因為笨嘛，所以沒發現自以為是，堅持自以為是的去做事，那不就是傻嗎，很多時候卻以為自己做的是對的，就該這麼做。
我這一生啊，似乎就是個笑話，少時的幻想，一直到現在久久不滅，有時候想要去尋找那個答案，有時候卻又不願去觸碰，甚至不願去想，我也不知自己能不能解決，介乎願與不願之間，我想聽天由命，不願多走一步，但命運卻總會催人行，我也分不清是自己的決定，還是天命。
每個人都有自己的天命，而我卻分不清，分不清那冥冥中的決定，於是，我想退回來，退回出發之前，少年時無拘無束，灑脫爛漫，而我現在，卻日日困倦，疲憊不堪，精神若如燈，我則如風中亂轉，搖搖晃晃卻總是不能湮滅。
現在，我已分不清自己是否是對的，所以我不願講，不願任何人因我受傷，我不願自以為是的去幫人，所以我不再對任何人有任何要求，假如我是錯的，就讓我自己承擔後果，假如我是對的，我也不知該怎麼說，這世事，幾個人分得清是福是禍......
很多時候我寧願自己是錯的，這樣對的人就會顯得很多很多，很多事情，隻能一個人去承受，去承擔，好比這世間理，隻能自己看，自己想，又如自己的心，明不明，隻有自己最清楚。
很多人問我，修煉的最終目的是什麼？開悟又是怎樣的？乃至於問輪回是什麼？有的人也會問前生後世，乃至於有人問福禍休戚，如此這般，如是諸類，紛紛不絕，有一些問題是我從未想過的，因為很多很多，都是根本不必去想的，我也不清楚這些人哪來的這麼許多問題，本就不善言辭的我該如何說？
在非常疲倦的時候我經常會開心的笑出來，心想假如我就此長眠，還能有什麼可問的呢？坦坦蕩蕩的生，坦坦蕩蕩的活，那麼死也應是坦坦蕩蕩，那還有什麼可害怕的呢？很多人都是被生計所迫才做了違背良心的事，假如找到了比生命更珍貴的東西，也許就不怕了吧。
想想我從小到大經常挨餓，小時候家境困難，挨餓倒無妨，少年時做錯了事就罰自己挨餓，從小無人管束，如果自己不管束自己，我又該是怎樣的人呢？我沒想過這些，原也不必去想，自己就是不願做壞事，就是不願違背良心，雖不知死是什麼，但寧願失去生命也不願失去原則。
那時候正是少年時代，血氣方剛，無憂無慮，無拘無束，從童年的外向性格，少年時便漸漸的內斂，青年時代已然灑脫不羈，沒有內向外向，也或許是人生的成長，內心不移，外心隨意，很高興那時候可以與天地同息，自己如同魚兒在大海中一般自由。
本以為一生將這樣平淡而過，不必被人關注，也不必去關注他人，也許是上天的庇佑，也許就是個捉弄，接觸了修煉之後，那種自由更是淋漓盡致，那種灑脫更是沁人心脾，雖然沒有傳說中的神通，但卻比有神通更如幻夢，就這樣我沉醉在了新的人生。
本以為可以用自己的修行去做能利人的事，但，卻不盡如人意，我不在乎別人對自己的褒貶，隻在乎自己做的到底有沒有用。起初我以為是自己修的不夠好，不能透徹的幫人，所以更努力的去修煉，漸漸的，當我能夠透徹的解答時才發覺，也許沒有人需要我的幫助，或許他們隻是需要一個打發時間的聽眾或精神寄托。
從那以後我就很少再解答，我也曾徒步遊曆，日夜不間斷的前行，畢竟還年輕，為了心中的至理，生命又算的了什麼呢。後來又遊曆了兩次，每次都是數月，見過了不同地域的不同人、事、物、理、氣、相，那時候修煉的身體還是很好的，可那心卻並不快樂，因為有想做的，就動了心神，牽掛的太多，卻不能如意。
後來我便不再接觸更多人，也漸漸淡漠了那種生活，我激發出養育來的一點精神，一次次消散，隻想在徹底斷緣前盡可能的幫別人一點。我把以前的緣分一點點的畫了句號，一點點的了結，漸漸的我也為自己畫了個句號，不知多少年來積澱的情感，我把他們凝結成一顆種子埋在了心田......
我不再有奢望，也再沒有期望，在這個社會，我做不了什麼有意義的事，甚至連個清潔工都不如，亦或者還不如那路旁的乞丐，在我看來，自己有點像流離失所的孩子，看似天地為家，而實際自己都照顧不好自己，我自己還有諸多詬病，怎麼能給別人療傷？
似乎我太把自己當回事了，無能的人啊，我不想成為別人的累贅，這一年來，我的身體每況愈下，而我隻是稍加休息就去消耗精神，我似乎喜歡上這種精神消耗的日子，雖然疲憊，但，我似乎找到了自己的答案，也給自己做了個了結。
以我的所學所知，這世上應該有很多事可以做，但我卻都無緣去做，可笑啊可笑，能做的做不了，想做的做不得，隻能像路人一樣看著這一切，我也曾不甘過，也曾嚐試過，最後隻能無力的承認這一切，從無奈到接受，我才決定回頭。
也許有人覺得乞丐是世間無所謂多一個少一個的人，也許有人覺得流浪者是多餘的人，也許有人覺得好吃懶做的都是無所謂多少的人，而我知曉他們一個個存在的理由和緣分，也知這世事流轉的緣由和後果，所以最後發現自己卻是似乎多餘的一個。
我如那林間的露，被清晨的風吹卷到天空，化成了雲，染到了人間的塵，化成了雨，落到了大地，一點點塵讓我來到人世，本以為自由的我發現再也離不開大地，沾染了更多的塵土，有時候分不清自己是清是濁，甚至有時候以為泥水就是自己，當日光煉化了我的身體，在消逝蒸騰之間，我才發現自己不是泥土，是這麼的輕靈，但那風還是來了，又把我吹到了雲裏，迷茫中，我忘記了自己，陷入了長眠。
風把塵一次次卷起，雲中的露紛紛化做雨珠，還是那麼晶瑩，但卻忘記了自己從哪裏來，到哪裏去，有人說我們是從雲裏來，有人說我們從海上來，我也忘了自己有沒有信或者信的誰，一次次的生，一次次的滅，也許是習慣了，漸漸的開始清醒起來，也許是我睡夠了，該夢醒了，因為有別的露告訴我，告訴我們，我們的來處、去處，生因、滅因，我也不知該不該信，但我似乎想起了最初林間的靜謐。
以前我隻是染了一粒塵的露，而現在我是融入土中的水，到底誰清誰濁呢？我當然羨慕以前自己的潔淨，但想到這土並非是我，水才是我，雖然現在沒有一點潔淨，但起碼已經知道了來處、去處，我很安心，很放鬆，但泥土的沉澱卻讓我很疲憊，而我擠出一絲絲精神去支撐，一次次，一次次，當我再也撐不下去，我知道我會離開土，離開土......