後記
我和自己
終於寫完了這本書，在一個風雨交加的夜裏，我深深地呼了一口氣。
這本書，籌劃了一年，就是整個大一。剛上大學，什麼事物都使我眼花繚亂，我嚐試過很多，不去想會得到或收獲什麼，去嚐試就是一種值得。那時候一直在考慮要不要再寫小說，因為心底一直有一個聲音在不停地告訴我，蔡典不要做一個寫手，不要做一個用寫字賺生活的人。但那個時候也一直有各種聲音催促我，寫個《愛上時代的他和她》第二部吧，我們還想看呢。
到了大二，我突然想開始寫這本書。
因為寂寞。
那種寂寞，不是沒人陪伴聊天、逛街、學習的孤獨，而是內心得不到安穩，有一個巨大的空洞。那種空洞經常在我腦海中幻想出某些想法，我看著周邊的人，表達不出任何我的感受，那種近在咫尺又遠在天涯的浮動，讓我再一次開始奮起寫故事，寫文字，寫心情。
寫我的心裏的另一個世界。
小說裏很多東西是我沒經曆過的，比如描寫吃瑞士的芝士火鍋。有一次無意間看到一個電視節目講瑞士火鍋，我被吸引得目不轉睛地看完整個節目，我記下了自己的感受，寫成了那段文字。後來跟朋友提起此事，他們紛紛說要帶我去吃芝士火鍋，我都婉然拒絕了。就讓我這麼懷著一份想象的美好，等小說出版了，再去感受吧。嗬嗬，可能你們現在看到這部小說的時候，我已經坐在不知道哪個幸運的餐廳吃著期待已久的芝士火鍋嘍。
小說中有些情景是夢到的，比如唐漪開車到塗瀟林家樓下說想見她，有些情景是自己的理想，比如唐漪第二次去瑞士前對塗瀟林的攤牌，宣布自己的訣別書的勇氣。
每次寫得一興奮就睡不著覺，有時就想幹脆等天亮好了，但無情的寢室十一二點就會斷電，筆記本電腦的電也隻能堅持兩個小時，我便隻好帶著主人公的故事入眠。
我不喜歡看童話，童年看的童話我全都忘了，或者我根本沒看過。到了大學，有一項很重要的故事就是晚上熄燈後，寢室的室友給我講我沒聽過的童話故事。我不喜歡不真實的故事，因為我的腦子裏充滿了太多自己臆想出來的不真實的想法。我還來不及消化，卻已經開始蔓延悲傷了。
童話對我來說，都是悲劇。
文章裏有些唐漪的心理語言，是以第一人稱敘述的。當一個人以“我”的形式講述的時候，你才能讀懂他的內心世界。我困惑，為什麼總是寫到故事情節最高潮的時候，開始語塞。我如何都難以寫出自己想要的發展和每一絲細節，有的時候我的思想滿足不了我的需求，每當這時，我便開始焦灼、開始懷疑自己。
你們猜，這裏麵哪個是我自己？
我和他們
這個小說裏有很多人，他們都有自己的性格和世界。
塗瀟林是我們在生活中可以找到的男生，而那可布，卻需要人們用心去感覺。也許唐漪自己都認為，那可布的出現，是在瑞士做的一個美好的夢，懷有溫度的，給人溫暖的，教人不孤單，教人善良的夢。安語純是我們生活中經常能碰到的男生，初見難以發現他的好，但他確是生存在這個社會中最純粹最真實的一族。貝汐是一個既有責任又有愛心，既有威嚴又有人情味的領導，而梓潼則是生命中匆匆而過，教會我們很多人生哲理的，教會我們內心強大的導師。
她終究難以判斷。
爺爺
在我著手寫這本書的時候，年過七旬的爺爺在與癌症抗爭了5個月後，離開了。
我無論如何也想不到，祖輩四位老人中，先走的竟是爺爺。得之爺爺離開的消息，我並沒有想象中哭得嚴重。反而打開電腦，開始寫哭訴的文字。我討厭一個人，我害怕寂寞，可是這時候，偏偏身邊隻有自己一個人。也許這就是我應該承受的，注定經曆的人生滋味。
直到現在我還經常幻想爺爺就在滿洲裏的家中等我，打電話對我說，瑤瑤最棒，爺爺等你回來過年。隻是那種聲音……再也不會響起了。
我知道爺爺早已對自己的病情心中有數，但在我麵前，他總表現得樂觀而堅強。我在書中記下了關於爺爺的記憶和爺爺離開時的心情，以此獻給我最敬佩的爺爺。隻是可惜，他不能親眼看到我是如何描寫他的，但希望他可以用另一種方式，感受到。