“為什麼？”小劉問。
小楊解釋說，他自從到這個單位以來，就看到那個人不順眼。他跟別人說話時態度非常蠻橫，是一個沒有禮貌的家夥。
小劉看著那個人說：“看上去他沒有那樣討人厭煩啊，至少不像你說的那樣。或許你想錯了 ，”他接著說，“或許是你逃避他。你這樣做，隻因為你討厭他。而他可能也覺得你不喜歡他，因此他對你也就不那麼友善了。人們都喜歡那些喜歡自己的人，如果你對他表示好感，他就會以同樣的方式對待你，去跟他說說話吧。”
小楊半信半疑，想了一下後走到那個人麵前，微笑著問他：“你好，看你裝束，好像是剛休假回來？”那人看著小楊，表現出十分驚奇的樣子：“你好你好，是啊，假期一結束，我馬上趕回來了。”“假期過得還愉快嗎？做咱們這行的就是這樣，壓力很大，你應該在家休息兩天再過來也不遲啊。”“嗬嗬，壓力肯定有。聽說你這個月聯係到了一個大客戶？恭喜你啊！”……
小劉沒有想到的是，那個人完全不是他所想象的那樣，跟他交談很愉快。
小劉向小楊解釋原因：大部分年輕人都一樣，與人交際時總以自己的想法去衡量別人。每一次接觸，我們都擔心別人會如何看待自己，其實與此同時，別人也在擔心我們會如何看待他們。如果我們不去以自己的想法衡量對方，而是從對方角度考慮問題，認同對方，那麼，我們也會得到對方的認同。
哈佛大學校長查爾斯?伊裏特博士是一個傑出的大學校長。一天，一個名叫克蘭頓的大學生到校長室申請一筆學生貸款，被批準了，克蘭頓萬分感激地向伊裏特道謝。正要退出時，伊裏特說: “有時間嗎？請再坐一會兒。”接著，克蘭頻十分驚奇地聽到校長說:“你在自己的房間裏親手做飯吃嗎？我上大學時也做過。我做過牛肉獅子頭，你做過沒有？如果煮得很爛，這可是很好吃的菜呢!”接下去他又詳細地告訴克蘭頻怎樣挑選牛肉，怎樣用文火慢煮，怎樣切碎，然後放冷了再吃。“你吃的東西必須有足夠的分量，才能保證身體的成長發育。”校長最後說。
那一刻，克蘭頻的心情非常激動，原來校長也有這樣的經曆，真是太美妙了！
建構良好人際關係的重點就是提高對方的“希望被認同存在”的自我重要感, 因為任何人難免都會抱持著“希望自己被別人關心”的欲求。
讓對方接納我們的方法，就是給予對方“無條件的認同”。它是心理學中一個根本的原則。
適時提問，探知對方的興趣所在
和陌生人交談，最忌諱的是我們自己口若懸河而對方沉默不語。所以，我們不光要打開自己的話匣子，還應該巧妙地打開對方的話匣子。打開對方話匣子的最好方法是提問。光是自己不斷地說話，是無法了解對方關心的問題的，所以讓對方多說話非常重要。
我們要善於提出一些問題，然後用心地傾聽對方的答複。除了用心傾聽之外，還要不時地插入一些問題進一步詢問。掌握主導權，一步一步借題發揮，在詢問過程中漸漸了解對方關心的內容，而且以此為重點讓話題繼續進行。這樣一來，對方就會饒有興趣地侃侃而談，這是讓談話熱烈進行的秘訣。
有教養的頭腦的第一個標誌就是善於提問。 ——普列漢諾夫
比如說與我們想結識一個醫生，而我們對於醫學完全是門外漢，這時我們就可以用問的方法來打開局麵。“近來患流感的人好像很多，你們大概又忙於替人打預防針了吧？”一個和時令或新聞有關的問題，同時又切近對方的工作，這是最得體的。這樣一來，便可以與對方談下去。我們可談下去的內容很多，從流感談到環境衛生、談到SARS、談到免疫、談到中成藥……隻要他不厭煩，我們可以一直引他談下去。
如果碰到房地產經紀人，我們可以問他近來國家宏觀調控下的房價走向；碰到家電業的人，則可請教他國產電器和日本電器的性能價格比較；碰到教師，則問他學校的情形。總之，問話是打開對方話匣子的最好方法。
問話須注意的是，要問對方所知道的，問對方最內行的事情。如果我們不確知對方能否回答，那麼還是以不問為好。例如問一個醫生“去年本市患甲肝的病人有多少？”這是不容易回答的。要是對方的答語是“不大清楚”，這樣不僅使答者有傷體麵，而且會讓雙方都感到沒趣，因此，要盡量回避這樣提問。
其次，有關宗教及政治的觀點要慎重提問，除非對方是一個專家或權威人物。因為普通人對宗教與政治各有各的立場和見解，他也不知道我們有什麼用意，也不知道我們有無成見。聰明的人一般不會明確地答複這種問題，所以不問為好。
有些問題，在我們得不到圓滿的答複時，可以再繼續問下去，但有些問題問過以後就不宜再問。比方說，我們問對方住在哪裏，如果他說“在朝陽區”或者說“在海澱區”，那麼我們就不宜再問某街某號。如果他樂意讓我們知道，他一定會主動詳細地說出，而且最後還會補上請我們光臨的客氣話。舉一反三，其他諸如此類的問題也是一樣，適可而止，以免誤事。
此外，在日常交際中還要注意，不可問別人東西的價錢、不可問報紙刊物的銷售量（除非知道他的刊物是一流的，使對方說出而無愧），不可問女士的年齡（除非她是60歲左右的），不可問別人的收入多少，不可詳問別人的家庭情況，不可問別人用錢的方法，不可問別人工作上的秘密，如企業股票上市價格等一些商業機密等。
凡對方不知道或不願讓別人知道的事情都應避免發問。問話的目的是引起兩方談話的興趣，而不是使任何一方沒趣。如果我們的提問能使答者滔滔不絕、十分盡興，那便是問話的最高本領。
接下來我們來談談發問的技巧。
問話是表示虛心，表示謙遜，同時也是表示尊重對方。“幫我把信寄了”就遠不如說“能不能幫忙寄一封信？”後者使人聽了覺得舒服。
同樣，對某件事情不明白，就不妨請教別人，自作聰明是最吃虧的。一句坦白的、求教於人的問話，最能博得別人的歡心。
可是怎樣提問呢？問話的方法有很多種，收效各有高低。高明的問法使人心中喜悅，而愚蠢的問話則會使對方失笑甚至反感。
李文宇在一家大公司做客服，剛剛開始接受新的工作時，她的客戶主要是全球500強企業的人力資源總監，他們談到一些術語和概念，她一開始聽不懂，但她並不會急於向對方弄清楚這個詞的含義，而是很靈巧地向對方提問：您能否向我介紹一下貴公司talent pool是如何建設的? 於是對方的回答自然讓她明白了很多talent pool的含義。後來，她又在與其他客戶溝通過程中同樣聽到了這個詞，那時她不僅能迅速反應出talent pool的含義，而且她還發現這是一個共性話題，幾乎和所有客戶打交道時都能用。假如當初李文宇隻是硬生生地問talent pool是什麼意思，我想結果可能是：對方會解釋給她聽，但這樣一來他原先的表達邏輯就被她打斷了，而同時也意識到李文宇對這個行業不了解，於是他可能傾向於少說一些，或者隻說淺層的東西讓她知道，而這樣一來，她所能從他這裏學到的東西就很有限了。
由此看來，問話的方法是值得研究的。美國有些冷飲店因為一些客人喜歡在喝可樂時放個雞蛋，所以服務員在客人要可樂時必問一句：“要不要雞蛋？”某心理學家應邀到一家冰果店裏去研究如何發展營業時，他就建議不應問“要不要加雞蛋？”而應問“要一個還是兩個雞蛋？”