一夜之間城市便降了溫，今年的節奏太快了吧，秋天還沒察覺到，就已經是初冬了。
去超市的路上，冷風吹過臉龐，有了幾分涼意。
一個人漫無目的推著購物車閑逛，在熙熙攘攘的人群中倍顯孤獨。
碰到了一對情侶，他們挑挑揀揀，一邊說對方喜歡吃什麼東西，一邊計劃冬天到了，要不要買個保溫杯，或者是買個毛茸茸的抱枕，回家看電影的時候可以用上。
等我買完東西準備撤了，他們還在計劃討論著兩個人一起要用什麼。
女孩子開心地說：“一定要買些紅豆之類的，你上班早，我每天可以早起給你熬粥喝啊。”男生寵溺的摸了摸她的頭。
真酸啊！兩個人一起計劃未來的生活，這種感覺也太棒了吧。
能跟喜歡的人，一起住在一間小而溫馨的房子裏，然後每天下班後兩個人一起牽著手去買菜，再養隻小貓或者小狗，是多麼好的一件事啊。
有你在，我想這個冬天都不會冷。
很多人說，要找到三觀一致的人太難了。其實是他們誤解了“三觀一致”的意思。
我喜歡西餐，你喜歡路邊攤，這不是三觀不合。我喜歡西餐，你說矯情；你喜歡路邊攤，我說low，這才叫三觀不合。
美和醜，黑和白，高貴和低賤，其實都是相對的概念。正如兩朵花放在一起，你能說哪一朵更好看一些嗎？
有個詞叫“愛屋及烏”，其實特別有道理。
你都愛她這個人了，那她的信仰、癖好、小偏執便也一並愛了去吧。
日劇《總覺得鄰家更幸福》中，奈奈夫妻住在公共社區裏。
在一次社區小聚中，鄰居知道了奈奈還沒有孩子，便說：“生孩子，不是所有女性的共同願望嗎？”
奈奈尷尬地解釋：“每個人都有自己的價值觀……”
她卻仍自顧自地秀優越感：“女人有了孩子，才算是真正的女人呀！”
仿佛奈奈犯了多麼大的罪過一樣。
生活中，我們總是遇到這種人，別的不行，就擅長挑刺。
朋友.圈裏，你發個什麼他都有話說，但凡不是他喜歡的，就都覺得不正常。
實際上，他最該瞧得起的人，是自己。
吸引力法則中有個詞叫“敵意化投射”。意思是，我們會將自己不能容忍的特質，投射給別人，並用厭惡和指責來和自己劃清界限。
不信你用手比一個槍的姿勢，看看一根指頭指著別人的時候，剩下三根是不是指著自己。
有一年饑荒，大臣們紛紛給皇上寫奏折，請求開倉放糧。
養尊處優的皇上聽說百姓饑荒，十分不解地問：“沒有糧食，他們為什麼不吃肉呢？”
柴靜說過一句話：寬容的前提是理解，你理解嗎？
如果你理解，就會明白：為什麼有的人啃著窩頭也會笑、就著鹹菜也說香。
就會明白為什麼有些人拿著草編的戒指，也感覺幸福。
《了不起的蓋茨比》中有句名言：“記住，不是所有的人都有你擁有的那些優越條件。”
我爸常告誡我：“觀危牆即倒，既毋扶，然則毋推甚善。”
意思是，人家的牆快倒了，你不能扶的話，不推也是一種善良；
看到別人為一件事開心，哪怕不理解，不笑話也是一種善良。
愛情和友情都一樣，等你足夠強大，相應的圈子會主動來吸納你，無需自作悲憫，更無須刻意討好，你需要的是自我豐盈與精彩。
前幾天看到一句話，說“曖昧”兩個字倒過來讀，就是“沒愛”。
雖則如此，但現實生活中“曖昧”這件事，依舊很容易讓人產生眷戀。因為曖昧是一個做加法的過程——兩人初識的好感促成曖昧的試探，雙方心意未曾得到確認，所以一舉一動都在意料之外。
你們倆之間什麼都沒有，所以隨意前進一小步就尤其讓你覺得驚喜。你對對方的期待本身是很低的，所以最能抓住兩個人的關係裏那些快樂的部分，怨念少，易滿足，沒有“你今天怎麼不理我”的苛責，隻有“你今天在忙什麼”的惦念。
人和貓其實很像的。曖昧就像是逗貓棒，愛意懸吊著，挑逗著，你試圖伸手去夠，去爭，卻始終差一點，落空。但這種落空倒成了一種興致，越挑逗越歡喜。
人們常常在曖昧階段便嚐到了愛情裏最完美的甜蜜。並不是說曖昧的時候有多好，而是在曖昧階段，你的心理預期最低，沒什麼大的奢望，所以他隨口說一句“晚安”都能讓你傻笑好久。
曖昧嘛，真正的愛情還沒開始，你最大的期望，也不過是他對你，跟對別人，有那麼一丟丟的不一樣。
可偏偏大部分的曖昧，都會變成失望而終。王菲唱：“茶還沒喝光早變酸，從來未熱戀已失戀”。曖昧的不靠譜之處恰恰就在於“不確定”。對方的心意如同一個巨大的熱氣球，飄在空中，看上去盛大美好，但內裏如何，全靠你自己幻想。
我朋友跟人曖昧三個月，既沒收到對方的告白，也沒拿到任何“非你不可”的承諾，到這段完全結束她才懂，那些因為曖昧而產生的歡喜，不過是她自己對對方的假想：假想他喜歡她卻不敢說出口，假想他在愛意麵前如何躊躇如何忐忑，假想他的心意如何純粹幹淨非她不可。這假想搭建出巨大的迷宮，她沉溺其中，完全忘記了真實的人心。
長久的曖昧，終歸是沒有保障的。從未得到更談不上失去，但當知曉一切幻想都是騙局，心中的疼痛與酸楚卻又紮紮實實，讓人沮喪。
當然，也有從曖昧階段成功進階到戀人階段的。但當曖昧裏過分投入的感知能力，切換到戀人模式，往往會產生巨大的心理落差。
“你為什麼不回我消息？”
“我生病了你隻說讓我多休息？”
“我們都多久沒一起逛街了？”
心意奇妙的懸吊感消失了，經過確認的愛意被握在手裏，時不時地便可以拿出來反複端詳、審視。
曖昧期裏被美顏磨皮修容過的愛意，突然從濾鏡裏離開，顯露出了真實且粗糙的原貌。這個斑點無法忍，那條裂縫太醒目。要求越來越多，期待越來越高，滿足感越來越少。
於是，你會抱怨“他沒有以前愛我了”。
其實不是的，他始終都是這樣一個人，曖昧期裏，你從他身上所感知到的那些美好特質，一半來自於他自身，一半來自於你的幻想，而那些缺陷隱藏在未曾交底的相處之外，在成功交往之後突然顯露出來。這其實跟偶像人設崩塌一樣，既突然又幻滅。
博主coldbo1說：“之所以都覺得曖昧比真正戀愛好，是因為曖昧的時候除了對方身上吸引你的部分之外你什麼都不要，並把額外得到的當作贈禮，自然心裏會感到滿足甚至驚喜。很少有人在真正進入關係之後還能保持這種心態，實際上也難以保持，真正有深度的親密和曖昧是兩回事。”
的確如此。
曖昧階段別太輕易全情投入。對方本來也隻是隨手抖了抖逗貓棒，你就全情投入地打算撲騰，最終撲騰未果，反落得一身狼狽，不劃算。
愛情裏多的是濃情蜜意和魚水之歡，真正可貴的是冷靜而理智的考量。
在你來我往之間，在你儂我儂之外，認真地忖度他的性情與愛意。多營造一些兩人的獨處時刻，不要將所有的交集都放置在冰冷的社交媒體之上。在曖昧即將上升至戀情時，可以嚐試著融入他的生活，去了解立體而真實的他，去衡量自己的愛意是否能夠接受情感中的美玉微瑕。
在曖昧裏保持冷靜雖然很難，但在荷爾蒙的衝動之下，太輕易便能得到的愛情，總難免有詐。
你總不能眼睜睜看著自己栽倒在愛的虛幻陷阱裏。你得跳出來，再向裏看。
兩個人的幸福，源於愛，源於喜歡，源於碎碎念。
在那些不忙碌的日子裏，我們靜待一個屋簷下。你跟我說著瑣碎的日常，我不停的切換想象的畫麵；我與你講述身邊的人和事，你也認真的回應我。