這上本沒有好壞可分的老師，當其失去了對待學生的份耐心和理後，就成了扼殺學生好記憶的壞人！
一個孩子在當學生時，要多一點耐心，多一點理，學生的天賦之材，因材施，人人皆可成才！
這是我一認同的觀念！
的老師對來說親切，年全市組織高一的生返校，以前的初中去見見幾個月未見的老班還有課老師們。
這個可以返校的動消息時，為興奮了好幾天，股子待勁也讓在幾天的枯燥學習生裏，多了多動力。
返校日定在了周的下午，上午半天的課一結束，午飯都沒有怎好好吃，迫不待去熟悉了多年的初中校園。
也就是個時候，我才終於體會到是有多留念的校園和喜愛的老師，雖然等待複的十幾個小時我過得煎熬。
在殊的幾個小時裏，是的開心，開心到沒有時間去複手機裏的“未複消息”。
這也讓找的人是焦急，聯不上咋辦？擔心的危，怎還不複消息呢？
其實因簡單，和自己喜愛的老師逢，講一講現在的高中生，多的時間都不夠，自然顧不上外界的擾。
用當時的狀態達，就是和一幫曾經的初中同學瘋的忘乎所以了。
自己，其實就沒有機會體會到的感，甚至本就不會對曾經的學校有多少懷念感。
記憶裏的初中生，似乎一都在寒冷的黑暗裏。偶爾遇到了一點篝火，能趁著還未熄滅暖。
大概是習慣了留不住的篝火，變得容易足。能好好吃頓難得的大餐，能不擅長學科的老師給予寶貴的一句鼓勵，能和好不容易有同話的同學談笑風生許久。
這似乎是一點微不足的溫暖了，是能讓我臉上帶著笑容好久。多年以後有個官方的容詞來釋這種現，簡單的三個字——“小確幸”。
當時對未來毫無法的自己，可以說就是一個沒有的軀殼。自然在學校生裏過的十分艱難，還某些沒耐心的老師輕易棄。
是的，我成了吊車尾，除了單獨一門學科偏科得出奇的好，其它的就幾乎同沒學過一樣。
讓我對這段記憶失去留念的，是課老師和班主的無擊！
這的糟糕，人生一心裏防線到這般摧殘。無處可以傾訴，能獨自承。
記得有太多了，上著課，我靜的和室角落的垃圾桶坐在一起。突然，喊站起來答一個完全無法理的問，我答不出來。所以，我不配繼續靜的坐下，挪動幾步，來到室後的黑板報旁邊，貼著牆罰站著。
“許就是身為一個學渣該有的境遇把！”我這樣慰自己，一，二，三……不多少。
一排到我值日擦黑板，給個課老師擦黑板晚了時間，去給擦的時候，剛好上課鈴了，十分憤怒，叫我滾下去。大概是不讓我占用寶貴的上課時間吧，著自己邊講課邊擦黑板。
本以為是難得對我發火，沒到，要有機會我撞到，不是說我學習不行，就是問我一些不起人的刁鑽問。
這個老師甚至對我說了一句覺得的話：“是我見過的差生裏算是好一點的了。”
“在說，周圍好多人啊！好大聲！”內心裏這樣焦慮。
當時聽到這句話後，記得是個夏天，穿著單薄，是我全身都感覺好冰冷。
甚至初中畢業後又在書店遇到了這個讓我脊背發涼的老師，認出了我，一句就問我：“沒能讀高中吧，現在在幹嘛？”
會兒自己說了已經記不了，印裏有對老師的恐懼與厭惡！
要是現在我遇到個壞老師，我會告訴：“我在幹嘛，在書店當然是書了！”不多釋。
好在段記憶裏，還有過幾寶貴的好老師憶。
其中一午學時，語文老師見我氣色不對，起來虛弱的樣子，便摸了摸我的額頭。我會兒就挺驚訝的，從來沒有哪個老師會主動關心過我。
老師讓我下午就撐著上課了，家去醫生，說我的額頭燙，應該是發燒了。還地囑咐我，讓我到了家給個電話，報個。因為會兒我幾乎是一個人生的，自己一不注就生病了，沒人照顧。
好在是吃了退燒藥，自己睡了一下午便精神了。我覺得老師超級好，從來沒有責過我在的學科成績方麵，還把我當的學生溫柔對待。
在經曆過後，我也慢慢學會了如何溫柔對待要觸的人。。
當然，我也會把好的溫柔給我的個。
從的經曆裏，我可以去體會校園的好，也算是彌補了自己從前的小遺憾吧……