雙生
一起出生，一起長大。
我曾想或許我們前世是一個人。隻有和他在一起，我才那般的安心。當然，這也隻是個卑微的心願罷了。
我有時候會想，有那樣一個人存在真的好嗎？明明長得一樣，可事實上隻要認識我們的人一眼就能看出不同來。
他是那樣的溫柔睿智，我卻是令人討厭的惡劣別扭。
大家都在把我們進行對比，總是說著他比我優秀的地方。我厭倦了。為什麼非要要求我表現得像他一樣呢？人生來就是不同的，難道我跟他長得一樣就要連性情都一樣嗎？
為什麼長輩總是罵我呢？總是說你看看流帆，怎麼怎麼樣的。為什麼要看他？我討厭這樣的生活，我討厭這些人。
可我不討厭流帆。我想，那樣的人，任憑誰都沒有辦法去討厭吧？何況是如此愛他的我。何況他對我那麼好。至少我知道，他對我的溫柔絕不是禮貌性質的對所有人相同的感覺，而是真心對我好的。
所以，當他取得那些榮譽時，我都會遙遙的看著他，真心的為他高興。盡管隻有我知道，那些並不是他想要的。
嗬，如果讓別人知道那哥想要的是像我一樣的自在隨性，是不是要氣抽那些奇怪思維的大人們？
當然，這隻有我知道。這是我們的秘密。
我們兩個，是在渴望著對方有的東西。
他的謙和有禮，人見人愛。我的自由隨性，無拘無束。若是都給了一個人，是否就完滿了？是否就幸福了？
他是個乖孩子，從小就是。不爭不搶，不打不鬧，沉穩得體，招人喜歡。
可我不一樣。我不合群、不聽話、不守規矩。
那時候我會在公園滑梯上坐著，就坐在最高處的地方。我坐在那裏，別人就完不成了，然而我也不玩。我喜歡的方式是在沒有人的時候從滑下去的地方倒上。
那時候，哥會坐在一旁的秋千上看著我爬上爬下，笑我反其道而行之。那時候他也很溫柔，但同時也帶著幾分調皮。我就看著他傻傻的笑。
他太乖巧，常常讓大家都忘記了，他其實和我一樣大，也隻是個孩子。
我可以對著任何人惡劣，但惟獨不會對他惡劣。他對我來說很重要，比自己還重要。
在這個家裏，就隻有媽很寵我，哥哥很溫柔。在其他人那裏，我是個不受待見的孩子。最可笑的是這種不受待見是因為哥太優秀了對比之下才討厭我的。如果隻有一個，那麼即使是有些任性，大家也會包容的吧。
我又想起哥的話，反其道而行之。是的，我就是這樣的人。所以才會對流帆動了別樣的心思。怎麼說也是我不好，是我這個壞孩子引誘的。
上學那時候，哥常在放學後和同學們一起去圖書館。我就錯開時間一個人去，等他一起回家。
如果說家人不喜歡我是有著這樣那樣的原因，那麼和同學的關係則是我自己弄成這樣的。我隻是不喜歡別人接近罷了。在那些年裏我所養成的習慣，我隻喜歡哥一個人。
每天我就在最後一排書架後麵，靠著牆，安心的看書。
這裏和清淨，極少有人會往這裏走。所以我選了這裏。
別扭都是自找的。
明明隻要我像哥那樣笑一笑，和大家說說話就可以了。但我就是不願意，沒理由的，我也懶得去找一個理由來解釋什麼。
我不在乎這個。反正有哥寵著我。十多歲的時候我確實是這麼想的。
然後呢，然後？
我或許從沒想過，有一天我也會對他發脾氣。
那時我從國外回來，事先並沒有告訴他日期，想給他一個驚喜，一心想著一定要先去見他，卻聽到他訂婚的消息。