“當然。那是我這輩子最落魄的一段時間，可我從不後悔。你知道嗎阿漓，當我告訴我男友我要將他生下來的時候他說我瘋了，他說他在也不想見到我。可是我仍舊義無反顧。那時，我不能回家，不能告訴我爸媽，我隻能說我在北京集訓美術，可實際上卻一個人住在一個荒僻的小鎮上。我一個人都不認識，在那個鎮子上的衛生所，租了一間一百塊一個月的小房間。我穿著農村婦女穿的大花襯衣，肥厚又寬鬆的褲子。變得邋遢不堪，不梳頭甚至懶得洗澡。我會在他們當場天的時候去早市買菜回來做，會為一毛錢和小菜販們吵得天翻地覆。吃過午飯後去和鎮子上閑散的婦人們打麻將，兩毛四毛八毛，有時候我會贏他們十多塊，便覺得安逸無比。傍晚我又回小房間裏做晚飯來吃，有時候會做魚湯，有時候給自己煲雞湯。吃完飯後畫會素描，或者速寫，其實那時我更想畫油畫，但是我沒有多餘的錢去負擔昂貴的油畫工具，隻是我在那段時間裏唯一遺憾的事情。”
“那後來呢？”我用被子捂住了臉，因為我已經哭出了聲音，又卻不想任何人聽到。
“我在小鎮上住的第六個月時，我獨自一人在衛生所生下了他。我給他取名字叫做年安，年年平安的意思。他很白，很胖很健康很可愛，他的眼睛很像我，但是嘴巴更像我男朋友。我是第一次生孩子，當時羊水破了我就已經不能動了，我自己一個人，很痛很痛。我倒在房間裏凹凸不平的地板上，不能喊，嗓子像被什麼東西扼住了一樣。我知道要生了，艱難的自己褪去褲子，咬著衣領將他生了下來。還好他很健康，算起來也是我做得最驕傲的一件事。所以阿漓，跟我比，你說哪個更加絕望？”
“你父母在國外，他們給你超好的物質生活，你吃的用的穿的玩的，又是有幾個人能比得上的。國內，你有痛愛你每天都給你發短信的小姨外婆。所以阿漓，你有什麼資格在我麵前說你很絕望，所以你又有什麼資格在寢室裏邊動不動就玩割腕這種戲碼。以後不要這樣寶貝，這樣對我來說真的很諷刺。比起我來，你幸福太多。”
她的聲音依然平靜緩和，沒有任何情緒起伏。
她本來就是長得好看的女子，現在玲瓏有致的身段實在是很難讓人相信她說她曾經顛覆毀滅產下了一個孩子。可是她從來不會騙我，她也沒必要騙我。
她在提醒我，寶貝，你很幸福。不要去給自己徒增哀傷，那樣會使你變得冷漠老去，死得更快。
年安年安，在災難中平靜出生的孩子，該會是一個怎樣的人？他會不會有他媽媽一樣細致的眉眼。或者跟他的媽媽一樣敢愛敢恨，直來直往。上帝保佑，我的年安。
“年安，現在在哪裏？”
“我生完年安的第二天我男朋友就找到了我，他知道事情已經發生了，沒有辦法，總不能掐死孩子吧。他找來一個人，那個人我並不認識，將年安接走了。直到現在我再也沒有見過年安，算一算，他今年也該三歲了。我不恨我男朋友，當時我那麼都還那麼小，有的事情確實沒有辦法扭轉。我以為他冷血，他不傷心，後來有一次我半夜上廁所，發現他一個人在洗手間裏哭泣，喃喃，他想年安。那是我跟他在一起這麼多年來第一次看到他哭得這麼傷心，從那以後，年安的事情我們絕口不提。阿漓，你總說你失眠做噩夢，可是你知道嗎？我比你嚴重得多！你至少在輾轉反側到四五點的時候還會睡得著，可是我確實整晚整晚的失眠。要麼一閉上眼睛就看到我的女兒蜷縮著她小小的身體躺在那個價值四十元人民幣的塑料袋裏，她喊我，她叫我媽媽，她說她要殺了。我卻隻能哭。要麼我就會夢到年安，他在夢中對我說收養他的那家人對他不好，總是打他罵他不給他吃的。我有多痛，比任何時候都要痛。可是還是要生活不是嗎?”
她說，“寶貝，聽了我的故事是不是覺得好很多了？”
之後我再沒有說話，在床上整整躺了一天再次沉沉睡去。時光流逝，歲月連鶯，太多事情我都無能無力，包括我對我自己的。
“BABY，你餓傻了啊？”後麵那個藍T恤見我久久沒說話踢了踢我身後的坐墊。
地主也發現我有不對，他轉過頭仔細看我，“你怎麼哭了？你是有多久沒有吃飯了，請你搓一頓沒必要感動成這個這樣啊？”
我胡亂的擦了擦眼淚，“沒有沒有，吃幹鍋嘛。哎，路邊剛好就有哎，就停那兒。”