午夜，溫情的故事情節像話劇一樣呈現在腦海中。真實得讓人想要伸手去觸碰，但卻又縹緲的瞬間化作碎片。
即使在腦中一片混沌之時，也不曾將這夢境和現實混淆過。我常常恨自己，夢競爭，又何必如此理智。
依舊是那個夢，放學後帶著雀躍和期待踩著落葉小跑著回到那個溫暖的地方，然後，興奮得推門而入。
入眼的是個粉色的禮盒，父親在窗邊的落日餘暉裏一臉和煦，等著我衝上去打開盒子，然後欣喜的在他身邊上躥下跳。廚房裏飄出來的是油潑鯉魚的蒜香味，母親拿著鏟子眼角含笑看著嬉鬧的父女，一個女人恬靜安詳的氣質在她身上得到了最好的展現，空氣中全都是和睦的氣息。
如果夢境一直定格在這一個畫麵，相信每一次夢醒都是暢意的。可是，從這許多年來發生在我身上的事情來看。老天從來沒有施舍過一個機會說如果，每次迎麵而來的全都是夾著荊棘的現實，讓人鮮血淋漓卻不給機會喘息療傷。
掙紮著從夢魘中掙脫，起初還有些摸不著門路，但是現在已經駕輕就熟了。起身洗刷好自己，出門前，定在鏡子前細細的看了一眼鏡中的自己，馬尾，正裝，恰到好處的高跟鞋，對我這個年紀來說過於保守。但是正裝的好處就是選了基本款以後，就可以一下穿很多年，不存在過時這一說。這對於經濟實力比較薄弱的我來講，是最合適的。
在現在的公司做的職位是人事，雖然跟我大學所選的專業，但是卻是我最喜歡的部門。因為人事不管在哪個公司，基本平時並沒有太大的存在感，各部門競爭，考核，審批等等都不需要我們的幹涉。不出大岔子的話領導也不會記起來我們這樣一個類似後勤的部門。
有固定的薪水，又不需要實實處在風口浪尖，不用隨時擔心自己被業務更好的新人擠掉，又不存在威脅領導地位的單子出現。雖然賺的不多，但是實在是適合一個沒有野心的人待著。
上班的間隙，想到媽媽在療養院的日用品應該也是用完了，慢慢的熬到5點半下班，去超市買了點東西，簡單分了分類，就坐上了去療養院的公交車，外麵天氣陰沉的像是隨時要吞噬掉這座城市，我將裝滿東西的購物袋換了換手，晃動了一下因為穿著高跟鞋長久站立而有點抽痛的雙腿，希望在大於瓢潑之前能趕到療養院。
三年前，母親自己堅持要來療養院靜養，我一再挽留無果，也隻能由她去了。其實這也本不由我能決定的，母親看到我就會想起我的父親，隨之而來的不是琴瑟和鳴舉案齊眉的甜蜜，而是一連串的背叛和打擊帶來的恥辱和憤怒以及怨恨。
於我而言，她是我最後的親人，是我在這世上唯一的牽掛，有她在，我的人生看起來最起碼還算是真實的。
但對她而言，我是她噩夢的重現，每看見我一次，她始終沒有平靜過的內心都會再起驚濤駭浪，壓垮她，也摧毀我。
搬來療養院後我也不常來看她，不是我不想念她，相反的，我心中渴望著她能像從前一樣對我噓寒問暖，嬉笑談天。但是，每次見到她，對她來說都是不小的刺激。她痛苦了一生，瘋癲了一生，晚年了，我並不想因為我的頻繁出現而打破她的平靜。
當初她堅持入住療養院的時候，想要動用她半輩子的積蓄，但是我沒有同意，因為那是她最後的保障。
但是費用我一時拿不出來，又沒法開口跟母親說，想來想去，隻能跟蘇葉借了一些。我給蘇葉寫了借條，講好五年內一定歸還。但是蘇葉卻一直堅持這不能算借，說是盡一份哥哥想要幫著妹妹的心意，我那時也確實缺錢，就沒再堅持，隻是默默記下，以後攢夠了錢，還是要還的。