清風記事
作者：蜜柑
開始
我是...死了吧！
嗯，應該是，不然，也不會看見下麵有另一個我，也不會輕飄飄的無處著力。
真想對著老天比一下中指，然後惡狠狠的罵一句：你爺爺的。
可我沒那麼做，因為即使那樣，那個賊老天也不會少根毛，老子倒說不定會被它給劈了。
我不能被他劈，老子還有很多事情沒有做，現在就算掛了，老子也要端端正正，勤勤懇懇的把事情都做完。
我的原則就是：做人要有始有終，現在做鬼...也一樣。
我沒有父母，沒有兄弟姐妹，自小，在孤兒院長大。活著的時候覺得自個兒挺可憐，可現在我開始慶幸了：不用看他們白發人送黑發人而傷心欲絕，這得省去我多大的麻煩啊。
呼，拍拍胸脯深呼吸，LUCKY!!!
然後呢，嗯，該去做我生前想做而沒有做的事情了。
不想不知道，仔細一琢磨，我竟然有那麼多事情想做。
我想中五千萬的彩票，然後去韓國做個整形，變成天怒人怨的帥哥，再頂著這張臉去周遊世界，嚐盡天下美食；
我想認識更多的朋友，閑暇時和他們打屁蹦迪，然後一起兜風欣賞夜景；
我想去日本看櫻花，看富士山，然後做一名優秀的聲優；
我想去最接近天空的地方看碧空如洗，臨風聽吟；
我想看最大最美的月亮，我想……
雖然有些貪心，但人家已經死了嘛，任性一點兒不過分吧。
磨蹭磨蹭再磨蹭，這些事情還是很快都做完了。
然後呢……
思來又想去，真的沒有了麼？
原來我的人生，除了他以外，貧乏的可憐。
該做的事情都做完了，看完他以後，我...是不是就會消失？
我扭扭捏捏的飄到他的公寓，穿過房門，終於，看到了我的他。
他在安靜的睡覺，臉上稍微有些蒼白，我飄過去，想用手撫摸他的臉，如預料那樣，什麼也摸不到。
我早就知道的，我摸不到他，可還想試一試。萬一老天見我可憐……
哦，我忘了，賊老天不會讓我有這樣幸福的萬一，他他媽的隻會把厄運的萬一給我。
你說，老子老老實實的在綠燈的時候過人行橫道，怎麼就被一輛刹車失靈的警車撞了，這比萬分之一小的幾率都能讓我碰上，我是不是該提前買張彩票。
不好意思，話題扯遠了，嘿嘿，我總是這樣，愛跑偏，死了都改不了。
他睡的很安靜，就跟他的人一樣，不知道他會不會做夢，會不會夢見我呢？
反正我活著的時候，總是夢見他。
過去
就像剛才說的，我是個孤兒，長相普通，身材普通，智商普通，然後普普通通，平平凡凡的長大。
過去的好多事情，被我以腦容量有限而刪掉大半，剩下的，寥寥可數。
趁現在無聊並且有時間，我不介意回想一下。
以後，就沒有機會了。
小學：因為生病用過一段激素，那以後，我開始發胖，然後被同學起了個外號叫垃圾桶。那時，我總是一個人躲在角落，用沉默掩蓋內心的自卑。
上課從來不舉手發言，成績在五十人中排三十左右，沒有得過任何獎狀，四年級時考試抄襲未果反而被坐在後麵的同學舉報，記過一次。五年級，有個女生和我關係很好，我們經常一起看書學習，在畢業的前一天，我讓她把從前借給她的書歸還，其實是找理由為了再見她一麵，結果，她再沒有出現。
初中：身材繼續走形，外號被改成肥弟，成績卻因為不知名的原因突飛猛進。我像是找到了目標，從此，兩耳不聞窗外事，一心隻為爭名次。
對曾經的同桌有過好感，自我感覺很曖昧，可多少年後無意中在QQ相遇，我問起她是否還記得一個叫肥弟的同桌，對方思索半天，回複了一個大大的？。我很平靜的說沒關係，然後下線，關機。
高中：成績出現滑落，我心急如焚，繼而開始沒日沒夜的學習，顯效甚微。我一個孤兒，高中畢業後如果沒有考入大學，還要麵臨離開孤兒院獨立生活，那時，我要如何生存？
頭發急掉大半，滿嘴盡是燎泡，在我由兩百斤瘦到一百二十斤時，終於收到了某二類醫科大學的錄取通知書。
大學：終於熬出頭了。每天睡到自然醒，然後嘴裏叼包奶，晃晃悠悠的去上課就是我的生活寫照。
我看喜歡的書，聽喜歡的音樂，玩喜歡的娛樂，然後拚命睡懶覺。
這樣悠閑幸福的度過了一年，我突然覺得很寂寞空虛，於是像大部分人一樣交了個女朋友。
我們出雙入對，甜蜜無間，每天在宿舍樓下上演臨別淚依依，相對兩纏綿的戲碼。就在這羨煞旁人的幸福時刻，我忽然發現，對她完全沒有欲望。
起初，我以為自己是個性無能，天天借酒消愁，可直到一天，我糊裏糊塗的和一個男人上了床，那時，我才知道，自己原來，隻對同性有感覺。