《濁水逐清塵》
01
“……世上從來沒有絕對，絕對的控製或者絕對的擁有，都是傻瓜才會做的夢。無論多放蕩的人都會在某個不經意的時刻，甚至某個瞬間，把從未付出過的全部的愛奉獻給某人，盡管在這之前他曾有千帆過盡，可那些隻能在他心底折射下一道道淺淺的影子。所有那些過客們都沒什麼好抱怨的，畢竟感情是兩相情願的事情。一個巴掌拍不響，假如強迫另一個巴掌拍過來，響是響了，可響過之後什麼都沒有留下，隻有主動伸出的掌心中，一片火燒的疼…………”
端起玻璃杯喝上一口，才發現入口冰涼，咖啡早已冷卻。
起身倒掉，再衝一杯。
速溶咖啡，以往多麼痛恨的東西，現在卻已經習慣了。
租來的小屋被擺得滿滿當當，一張床，一個衣櫃，一張桌子，一把小轉椅，一部筆記本計算機，一堆堆比磚頭還厚的英文原版專業書就摞在地上，能活動的空間隻有五步。
外加一個衛生間，連廚房都沒有，非常簡單的單身男人臨時居所。
速溶咖啡加這樣的房子，是以前無論如何都想不到的。
但我已經在這裏住了兩年。在這個滿嘴鳥語總是霧蒙蒙的國度生活了兩年。
不能不承認，還是中餐比較能安慰我的胃，還是漢語能讓我有說話的欲望。並且在遠離母語的地方，讓人不由自主的思念從出生就開始聽的語言，就像孩子依戀母親那樣的思念。
也許就是因為這個，隻要有空，我還是忍不住扔下專業書不管，爬到中文網站閑逛。還和很多人一樣申請了個博客來玩，盡管我完全不明白博客到底是什麼，意義在哪裏。
或者根本不需要討論什麼意義不意義的。天天思考意義，隻能造就瘋子，純粹給精神病院找麻煩。
這世上瘋子已經夠多了。
不能理解那些把個人隱私都貼在博客裏的做法，我的博客幹淨極了。偶爾的一些牢騷和閑扯，沒有照片，沒有聯係方式，沒有關於我這個人的現實的一切信息。
假如能這樣把自己真的虛擬掉，蒸發掉，也很不錯。
從此沒有一切，那會是怎樣的痛快淋漓？
計算機發出滴滴的聲音，有人回複剛才的日誌。
“灰塵：
對於我來說，如果我能擁有我愛的人哪怕一根頭發，都是幸福至極的事。然而現實如此殘酷，我不僅不能擁有他哪怕一根頭發，反而還是個做著想要絕對擁有他的夢的大傻瓜！”
署名：愛笑的男人。
愛笑的男人，是個總來看我博客家夥，幾乎每一篇日誌，都有他的回複。不過也並沒有很多話，隻言詞組的，有時隻有幾個表情符號。
我歪歪頭，這樣的男人真好，我也希望自己是個愛笑的男人。
認識我的人都在背後悄悄說，這人為什麼總是冷冰冰？
可是沒辦法，我不覺得每天都有讓人想笑的事情。
大概就是因為這樣的個性，加上對母語本能的思念，我如今極少開口說話，甚至偶爾會疑惑自己是不是失語了。好在我還能對著鏡子說上幾個字，提醒自己是健康的。
我對鏡子裏的我說，別老回頭看，你還年輕，要往前看。
無論過去是好是壞，總是守著回憶不肯轉身的人都是可憐的，甚至病態的。回憶沒有任何作用，有沒有回憶，是無關緊要的。
最重要的是過好現在。將來不能預料，過去無關緊要，隻要現在過好。
兩年來我最大的收獲就是：活得最滋潤的人，是沒心沒肺的人。
然而盡管已經有了這樣的想法，盡管用盡了所有的力氣，卻還是讓自己窒息的發現，過去和現在，總像被割開的藕，有纖細到透明的線，卻堅韌到無法決斷。
那些線，就叫做回憶。沒有用的回憶。
總能在不經意的時候看見過去的身影，被觸發的神經打開往事的閘水，夜裏縮在單人床上蒙著頭痛哭，被狠狠刺疼的地方，讓心髒一夜夜流著眼淚，難以入睡。
兩年的英國留學生涯，於我其實不像在學習，盡管我總是一副很努力的樣子。雖然不善言辭，卻還是拿到了優等獎學金和碩士學位證書，迎得了導師和同輩們讚賞的眼光。
隻有我知道，我佯裝灑脫，強做鎮定，堂皇的逃逸了兩年。
逃的狼狽不堪，逃的筋疲力盡。
都因為兩年前輸掉了我的全部。
當初錯的離譜，賭注押的太大，最後輸的淒慘。
從身體到靈魂，無一不賭，全盤皆輸。
輸得連抱怨的力氣都沒有。更別提恨。
好在兩年慢慢磨過去，我多少有些沒心沒肺了。
而且，我要回去。不為別的，隻為了證明我當初離開時的誓言。
我應該是水清笑，我是我，我的全部隻屬於我。
當年的豪言壯語，我要實現它。
唐麟你瞧，沒有你，我一樣過的很好。
其實不論多重要的人，不論誰離了誰，人都能好好活下去。我用自己證明了這句話。