晚很冷，過了一會他就凍得渾身發抖，我打開杯子，把他蓋住，兩個人就裹著一條土氣紅花的被子，冷的鼻青臉腫，一起看著星星，十分狼狽。
然而，星空確實很美，那種過於深邃和渺茫的美麗震撼了我們，我們盯著閃爍的銀河，一語不發。
那輛銀色的"時光機"在星空下，靜靜閃著光。
"你說，真的能回到過去麼？"我輕聲問他。
"不知道。"他笑了笑，"但就算能，我也不想回去。"
"為什麼？"
"人總想回到最幸福的時候。"
"你最幸福的時候是什麼時候？"
安澤的頭靠在我肩膀上，他說，"現在。"
第二天我們回了城市，安澤沒事，我凍成了重感冒。學校原本組織我們在那天獻血，我因為生了病隻能推遲到下次。
錯過了統一獻血，我就要跑很遠到市區的血站去獻血，安澤每天叮囑我吃藥，在我病好了以後，用"時光機"拉著我到了中心血站。
血站的護士十分熱情，安澤不分青紅皂白也被拉著測了血壓，於是我們兩個人並排躺著，每個人的肘部都插了一根針頭。
我看到他的血液緩緩流出，仿佛一條紅色的河流，與此同時我的血液也奔流出血管，長椅的兩頭，聯結這我們的心跳。
我有種錯覺，仿佛我們的生命已經連為一體，再無法區分。
我再次清晰的感覺到，離開他，我會死。
然而最後的結果，是他離開了，我卻還活著。
我們的分手很平靜，我和他接觸過的所有人都不同，然而等我帶給他的救世主般的滿足感淡去，他就看清了我隻是一個懦弱平凡的普通人。
他請求我原諒，我也就原諒了他，我能指責他所做的任何事，但我不能指責他不再愛我。
人永遠無法控製自己的感情，就像我原諒了他，卻還強烈地恨他。他從彼岸酒吧辭了職，我成了那裏的常客，經常滿目血紅地瞪著吧台的位置，然後喝個酩酊大醉。
我不再說話了。
任何人都無法讓我說一個字，我對整個世界沉默了。世界對我而言，不再有溝通的途徑，我對所有一切都喪失了交流的欲望。我決絕講話，甚至拒絕聽，拒絕看。。。我開始不去上課了，也不想很任何人接觸，我坐在彼岸酒吧的吧台上，所有人都謹慎地和我保持這距離。
他們認為我是一個瘋子，但我很清楚，我是理智的。
我隻是對這個世界喪失了興趣。
如此而已。
學校把我送去心理門診，醫生診斷我患了抑鬱症，有嚴重的自閉傾向，建議我休學治療。
家裏為了我辦了休學，每天送我去看心理醫師，然而我決絕對張開說一個字，堅定地抵觸著治療。
我隻是不想說話，因為這個世界上不再有值得我開口的事物，這沒有什麼值得大驚小怪的，我隻失去了活著的意義。
然而我也無法去死，爸爸媽媽寸步不離地看守著我，我沒有任何尋死的機會。事實上，我也並不想死，我連死的興趣也沒有。
媽媽在我麵前哭了，她理解不了在我身上發生的事情。
他們永遠也理解不了。
即使他們明白了事情的始末，也會認為，我不過是失戀了而已。然而我很自己清楚，我失去的並非是一個戀人，而是和世界溝通的渠道。
我對安澤有種變態的依賴，也隻有他明白--可他連他也隻是隱隱的知道，他對我而言，意味著什麼。
在最初的那一段時間，我是覺得痛苦的，那種痛苦就像被硬生生割掉了舌頭，挖出了眼睛，刺聾了耳朵。然而到了後來，連痛苦也沒有了，什麼都沒有了--隻剩一片空茫。
世界於我，變成了一個巨大的廢墟，我是廢墟裏的一抹殘魂，無處飄蕩。
爸媽在等著我好起來，但我知道，我永遠都好不起來了。
為了讓他們不那麼痛苦，我開始試著像個正常人那樣生活，開始說話，爸媽欣喜若狂，把這歸結為心理醫師的功勞，我並不反駁。
沒有什麼值得我反駁，因為一切都隻是燒毀了的塵埃。
兩年以後我複學了，同時上兩個年級的課，於是隻晚了一年畢業。在畢業典禮當天，有一個醫學院的學弟找到我，說有個病人想見我一麵。
這世界上，除了父母，和我有關聯的隻有一個人。於是我又見到了安澤，盡管我幾乎認不出他來。
他全身插著管子，皮膚上長滿了褥瘡，全都是流著膿的小洞。他的臉像是腐屍的臉，眼窩凹陷，嘴唇上長滿了褐色的真菌。
他沒有頭發，隻剩下不到四十公斤的體重。
然而他竟然還有神誌。
我在他的病房裏呆了整整三天，他醒過來十幾次，每次都是張了張嘴就又昏了過去。最後一次，他的手指了指床頭的櫃子，然後，他再也沒有醒過來。