很快就會過去。今天很快就會過去，絕望地重複，走一步都似要用千斤力。今生還有這麼長，難道再也不可能了嗎。
心一橫，猛地扭開她房間的門，用盡全身力氣大喊，阿清。
她坐在書桌前，飛快地回頭，愕然看著我。
我腦子裏則一片空白，這一刻感覺好像分裂了，內在一個驚恐不安慌亂不知道如何是好的我，外在一個貌似鎮定的還知道關好房門的我。
努力抑製顫唞，沒有邏輯也毫不組織語言急速地述說“我知道現在說這些不合適，也沒有考慮後果，但是如果不說出來的話，我想我大概會發瘋或者爆炸。嗯，我是一直很任性自私，我也知道你一直在容忍，所以你若是覺得惡心什麼的要疏遠我，我也能接受。”內在的我在哀求不要再說下去，這些都是很過份的話，一大堆的我，隻從自己出發，狡猾地把選擇和責任都推到阿清頭上，讓她背負。外在的我卻停已不下來，長年的壓仰與逃避，在終於找到一個宣泄的出口後，如同決了堤的洪水，一瀉千裏。我倉促茫然的麵對洶湧的感情和一個卑劣卻真實陌生的自己。“我喜歡你很久了，可是從來也不敢想，努力不要想。因為不可能在一起。也試著放棄過，好像卻更強烈。也試著要自己更成熟點更有點擔當一點，認真去做了，結果好像很失敗。我都不知道還能怎麼做？”
話到這裏再也說不下去，對自己巨大失望與忿恨哽住喉嚨。真是個笑話。還能怎麼做？反問句。問得真是好，怎麼做。我已不是十二歲小女孩，仰著頭問阿清這道題怎麼做。說出這樣的話，實在佩服死自己了。無論繼續再說什麼，都是蒼白無力地想要掩飾自己致命的怯弱。不曾努力過的曾經，也沒有經曆過的以後，現在無以為繼的焦慮。愛了又如何，我的不能負擔，給不了她幸福的生活，高估了自己的能力，隻能麵對一地碎片的狼藉。
我想我現在的表情一定很歇斯底裏很瘋狂，終於承認自己不過是個優柔寡斷，又怕受傷害，不想承擔，但是卻一心想抓住自己希望的東西的天真玩意兒。閉上眼睛，等待著死刑的宣判。
“揚予。”阿清艱難地開口“你是不是覺得我一定會拒絕，如果我說了不，你是不是又要消失？”
胸口似有萬千針紮。沒錯，這便我設想的，承受不了的壓力與難受，心裏想著如果她拒絕了，我就不會這麼難過了的自私。
我無言。阿清冷笑著。
很久都沒有聲音，或許是我以為的很久，忍不住抬頭，卻見阿清淚流滿麵。頓時亂了手腳，一下子跪在她麵前，著急地想要幫她拭去眼淚。阿清極少表露情緒，從小到大即使天大委屈在她這裏也隻能看到風淡雲輕。她一手擋住前俯要靠近的我，一手捂住半邊臉，別過頭去無聲地流淚，推我的手微微地顫唞著完全沒有力道。“不要過來。”嗚咽的聲音幾乎聽不清楚，我瞬間明白阿清此時沒有力氣去掩飾自己的脆弱，這種無力感對一向冷靜自製驕傲內斂的她來說怎麼樣的難堪。
遲鈍如我也終於意識到一個從來沒有想過的假設。當我在孤獨的思念中掙紮的時候，她是否也有相同的困惑？我們之間實在太接近太熟悉，她對我很好，對琪也一樣很好，有太多習以為常與忽略，我有好好的看過她嗎？怔忡間，扳過她的身子，拉下她的手，覆上她的臉頰。她紅腫著眼眶滿是淚水，流得更凶猛，卻倔強地垂上眼瞼。
對不起。唇印在冰冷的眼角，細細舔著淚痕，一點一點，想要珍惜的心情希望你能明白。抵住額頭，無意識地慢慢摩挲她幾乎不見什麼血色的唇瓣。阿清終於睜開眼睛，離得這麼近，五官都被虛化，唯一清晰地是含意不明的眼神。你一直是這樣看著我嗎？喃喃自語消失在糾纏的唇齒之間，急促的鼻息煸動著情[yù]高漲，清的眼神讓我熾熱瘋狂，不再深究含意，也不再思考，所有的感官都交由本能支配。你是我的，隻想占有你更多。等了太久也壓抑了太久，我們都到了無法忍耐的極限，要麼毀滅，要麼沉淪。
12。12過了沒13
剝去麵具呈露出真實的內在，免不了的戰粟恐懼，同時感到陌生又新鮮的刺激鼓動血液中的瘋狂。嘴裏淚水的鹹味卻漸漸拉回些許理智。我在做什麼。阿清的眼淚沒有停歇，迷離的眼神透著無措。羞愧與自責占據心頭。不用幾多廢話，不用幾多矯情，肯承認就好。我緩緩地說出一直壓在心底不停逃避地真心話。阿清，既使我是這樣怯弱膽小的人，你願意和我在一起嗎？說出後耳鼓處似有什麼東西繃開，輕微暈眩。
阿清的表情看上去很吃驚，她無聲地凝視我，我即不害怕也沒想躲開，安靜的回視，她的眼神像是漸漸明白。不作聲，她抱緊我。僵硬緊繃的身體像是解了緊箍咒，同樣將阿清緊緊抱在懷中，這是我的寶物，隻想要疼惜，不是占有，不是一時的激情，將會有好多好多的時光讓我去認真愛護。