第一章我睡了姐夫
每次別人隻要一提起我姐夫，我的內心就一陣悸動。原因無他，隻因在很多個夜深人靜的晚上，我都會把姐夫當成幻想的對象，一遍又一遍地念著他的名字，讓意識一次又一次的衝向雲端。
姐夫名叫曲士道，大我三歲，性子和善，嗓子是典型的男神音，人更是長得又高又帥的，臉比女人還白，有點像《來自星星的你》裏邊的都教授。
他曾是我大學期間的老師，班上挺多女同學暗戀他，我也不例外。
白天上他的課，看著他一本正經講課的樣子，總覺得有一種莫名的禁欲感，他的聲音低沉充滿磁性，讓人聽了耳朵發癢臉上發燙，所以我總是低著頭。
晚上在寢室裏，我拿出手機翻開上鎖相冊，裏邊都是他的照片，各種角度都有，這些照片有一些是小姐妹分享給我的，有一些是我自己偷拍的。有時候還會偷看他的微博、朋友圈，不點讚也不留言，默默窺屏，感覺自己活像個癡漢一樣，默默關注著他。
成年的那一天，寢室的小姐妹給我看了那種成人小電影的時候，我第一時間麵紅耳赤地關掉了視頻，與她們嬉笑怒罵過後，強裝冷靜，可是腦海裏還時不時顯現那些赤裸的畫麵，隻不過畫麵中的女人變成了我，而男人變成了他！
我曾經幻想過真的能和他在一起，但是師生戀這種事，雖然現代社會挺開放的，真發生在學校裏還是不太現實。
所以我隻能幻想。
可是後來我的幻想曾一度破碎，隻因為我的姐姐和他在一起了，他成了我的姐夫。
得知他和我姐姐開始談戀愛後，我本以為姐姐和他在一起後我不會再幻想他，然而萬萬沒想到的是，我比以前更加變本加厲的幻想起了他。
一種充滿背德的羞恥與快感鞭撻著我。
甚至在洗澡的時候，我會一邊想著他，一邊情不自禁地撫摸著自己。
我知道這種想法和行為很不好，為了擺脫這種齷齪的想法和行為，我也處過幾個男朋友，但是總是不自覺把他們跟姐夫對比。
可是一比較，我就發現男友實在太挫了，忍不住就提出分手，一分手，我就空虛了，空虛了，我就忍不住想姐夫。
有句話說得真是對，得不到的永遠在騷動。
有句話說得更對啊，姐姐，不是妹妹的錯，是姐夫實在太優秀……
這話說是這麼說，但是我對天發誓，在我姐和我姐夫好的期間，我從沒對姐夫動過手！
隻是夜深人靜，空虛寂寞冷的時候，腦子裏總是想起姐夫，想起姐夫後就會渾身發熱，心裏發癢。
當時不知道怎麼回事，實在是太喜歡姐夫了，那段時間，我偷偷看了不少小姨子和姐夫的文，又緊張又刺激，又怕被人發現了，又會不自覺唾棄自己，感覺這是不道德的，但是又忍不住去搜索來看。
有時候還會莫名其妙地產生一些惡毒的想法，如果姐姐死了，姐夫會不會像海豚灣戀人裏一樣，最後跟我在一起了？
因為一個男人，竟然想要自己的親姐姐去死？這些想法一冒出來，把我自己都嚇到了，覺得自己變得不像自己。惶惶不安後，我又心虛地安慰自己，這些隻不過是想想而已，我根本不可能去實施，也沒什麼大不了的吧？
結果一語成讖。
就在半年前，我姐姐出車禍死了。
當時我得知消息的第一時間後，不是難過，竟然是竊喜，我知道這很過分，但是有時候人就是控製不住自己的思想。
參加葬禮的時候，我遠遠的看到姐夫一臉蒼白，很悲痛的樣子，突然就有點心虛，不敢過去跟他打招呼，畢竟我死了姐姐，心裏還想著那些玩意，那時候感覺自己真不是東西。
我給姐姐上香的時候，看著姐姐的遺像，那個時候才突然有了親人離去的悲痛，眼淚自然而然就落了下來。
按照規矩，我是要給姐姐磕頭的，跪在地上拜了三拜，起身的時候，我看著姐姐的遺像，好像看到姐姐對我笑了一下！我再眨眼，又挺正常的。
但是我當時剛哭過，眼眶裏都殘留著淚水，看東西都模模糊糊的，第一時間就沒感到害怕，反而覺得肯定是自己平時瞎想，現在心虛了就眼花了。
現在想想，我還不如害怕一下，還能產生點警覺心，也不會發生後來的事了。
姐姐葬禮過後，我因為心虛，以及一些別的想法，就沒有主動聯係過姐夫，而姐夫也突然人間蒸發了一樣，就這麼消息了，沒了音訊。
過了那麼久，我漸漸淡忘了姐夫，夜裏再沒有幻想過他，我以為我能徹底將他放下，結果萬萬沒想到，我會和姐夫以那樣的方式再遇。
最近不是流行用陌陌約炮嘛，我無聊了也拿陌陌聊天，但是也不是打著約炮的想法，隻是想多交幾個朋友認識認識。