憤怒是根雜草自由生長
淡語扔了耳麥捶了三遍桌子喊了三聲我靠，覺得還是頭頂冒煙怒海燎原。
搞什麼啊，策劃導演那裏居然誰都沒有留幹音備份，那個腦殘後期居然把幹音原件給毀了！
我靠這都是什麼事啊！淡語灌了一大杯涼水進去，大夏天的，發火真是自虐啊。
但要是此刻有誰妄圖阻礙淡語自虐，那絕對會被反虐得痛不欲生恨生為人。所以嘛，看幾位舍友同學坐得多麼端莊而淡定。
不能砸電腦砸壞了要修的，不能摔手機摔壞了得買新的，不能踩麥克風踩的那就是人民幣！在內心重申三不原則五十遍，淡語終於在電腦前以占凳麵積最大化的極度扭曲姿勢坐下來，把耳機重新戴上。
“你真的確認導演那裏也沒有備份？真的確定腦殘後期毀了的那個文件不能恢複了？”
“不要叫他腦殘後期，他是俺弟。”策劃姑娘很淡定，可見經曆過大風大浪，“另外我確定以及肯定。”
淡語又捶桌子，手腕正好磕上了桌沿，桌沿給了淡語毫不打折的回扣：“哇靠痛死我了！”
“哎，學弟不要想不開啊。”策劃姐姐安撫，可惜禦姐音怎麼聽都聽不出溫柔。
“老子感冒了，老子嘶啞了，老子不錄了！”為了證明“老子”的嘶啞，淡語的嗓子非常合作地用鴨子般的聲音說完了“不錄了”三個字。
“學弟乖，尋死覓活不利延年益壽，更會直接導致容顏憔悴，怎麼對得住你那張台柱的臉啊。”
“你再說一次台柱試試？老子拍死你，學姐也照拍。”
“好啦好啦，現在是真的沒辦法了，學弟你就給咱再好好錄一遍嘛。”
“你從哪找來的廢材後期？學姐你越混越不行了啊！那廢材是新人吧？毀幹音也就算了，知道會毀還不提前備份，絕對不僅僅是廢材的問題啊。我靠老子還想罵人！”
“我家cp姑娘回家生孩子去了，電腦都碰不著，沒辦法啊，這不就找了俺弟救場嘛。”
如果有人此時問淡語：為什麼你的音頻文件自己不備份一個？
淡語會理所當然反問：不知道老子的電腦是黑洞受隻吞不吐啊！
翻譯過來就是：淡語的電腦文件擺放十分之淩亂，但是他又絕對沒有命名文件的習慣，以至於“搜索”功能都隻能擺著看看。長此以往，淡語就養成了文件隨用隨刪的良好習慣。
想到要把一個每句台詞隻念一遍也肯定大於30分鍾的音頻重錄，淡語很生氣，非常生氣，遠遠超過了正常生氣的基線。
老子吃飯去，你們愛咋地咋地。
淡語在西紅柿雞蛋湯裏戳雞蛋，戳到懸浮物雞蛋都變成了雞蛋沫沫，於是他心滿意足地拍著肚子從座位上起身：不錯，又找到了一個發泄怒氣值的佳徑。
隔壁桌的同學們免費觀賞了一場“一分鍾之內謀殺蛋湯”的動作大戲還在目瞪口呆中，再隔壁桌的女生在低低地呢喃：謝謝你幫我減肥，對的，我該感謝你而不是恨你，再見雞腿再見紅燒肉，阿門。
從食堂溜達出來的淡語又成了看天天朗氣清看地一片潔淨的樂觀少年。
踱到宿舍的時候，淡語已經是陽光明媚了，舍友從上鋪伸出腦袋來：“阿四啊，幫我拿一下我桌上那個充電器，哎，不是那個手機的，是MP4的那個，哎對了對了給我拿過來吧，謝謝啊。”
所以說，正常態的淡語是非常之平易近人，就和一般人一樣的。
但是不要以為一旦正常就不會在短期內再次狂化。
當淡語坐在剛剛承載過憤怒少年之軀體的凳子上，當他麵對殘餘著怒火之氣質的電腦屏幕的時候，他非常理所當然的喊了一句：真TMD靠！