作者：無人領取
☆、序
之所以寫這個文，其實隻是因為寫著寫著漸漸的讓我回憶起許多曾經的心情，我記得我以前也說過我是極不喜歡男性化的女人，對男扮女裝的主角有那麼點抵觸，但是回想起來其實自己也曾經有過很多類似的心理，就像小時候頑劣不堪，天天聽大人罵我：“你一個丫頭怎麼能這麼搗蛋呢。”
在長大一點，就是年少輕狂，幹過很多惡劣的事情，那會真的是很惡劣，經常會想我這麼惡劣會不會遭報應啊，果然報應來了，突然有一天我意識到其實我就是個爺們吧，我就是那個在性別競爭中對同性各種嫉恨，想盡辦法打壓同性，處處拿自己和那些男人比較，和他們競爭，一轉臉對女人充滿了騎士精神，充滿了保護欲，充滿了想嗬護的感覺，= =！！！
買噶的，我原來是個同性戀啊，這點意識明確以後，競爭心理更強，處處都希望我比任何男人都做得更好，這一點來說就和老柴非常像了，我希望我沒有男人身上的缺點的同時，男人所具有的優點我也能比他們更突出—而且是照著女人眼裏衡量男人的優缺點來要求自己的。
這種心理是非常明顯的，所以當寫到老柴的時候，不管別人對這個人物是喜歡還是厭惡，是不屑還是欣賞，都不可否認她這個人物形象很飽滿。
長大到現在，我聽到最多的話就是：“你這個女人怎麼這樣呢？”網上一起的朋友開玩笑，很多時候也會說我是女人身爺們心，可不是麼，我這個女人呢，在別的女人嬌滴滴站在那裏說：“先生幫我拿一下東西哦，我拿不動哦”的時候，我已經把東西丟上肩膀，扛上樓去了，跟別人發生衝突的時候，對麵那位爺們還像唱青衣的角一樣指著我鼻子說：“你這是要幹嘛？”的時候，我已經一腳衝著他肚子踹過去了，我這女人就這樣，所以現在越來越不喜歡那些先冠以性別，再在性別之下來說事言論了，就好像說我女人身爺們心一樣，其實我也知道都是些玩笑而已，但是不得不說局限在性別下的思維還是根深蒂固。
那天看金星視頻，一句話把我逗樂了，金星說：“我這個女人怎麼了？我這個女人就這樣！不是說我做了某些行為，說話幹脆豪爽我就不是女人，我就是個這樣的女人而已，你覺得女人有這樣的行為就像男人，那是你沒見識，沒見過的太多了。”這話給我笑壞了，深深認同啊。
不過我相信她說這話之前，必然也掙紮過，糾結過，掙紮完，糾結完才明白這個理，因為我就是這樣，掙紮過糾結過，才掙脫了性別的束縛，性別並不能製約我的任何行為，更不能製約我的想法，更不表示我喜歡舞槍弄棒，喜歡看軍事，喜歡沉默寡言，喜歡幹脆直接，血性十足，我就不是個女人了，隻不過我就是個這樣的女人而已，然後發現當我超脫了性別的束縛的時候，反而更加能夠接受女性身份了，現在非常享受與這個身份，沒錯我就是個女人。
當然上麵說的都是我自己一些內心掙紮，而這些東西當初帶給我的壓力相當巨大的，因為幾乎所有人都認為男人就有男人的行為模式，女人就有女人的行為模式，而當你打破這個行為模式的時候，壓力就會鋪天蓋地，離我越近的人越是會施加這種壓力給我，為此吃苦受罪的時候不少。
別人不認同我的不同，我自己必然也無法改變我自己本有的屬性，無法改變我的女人身份，也無法改變我自己本有性格，外界和自我的衝突的壓力下，更讓我曾經產生過我要是男人多好，沒少苦惱過我為什麼不是男人這個問題，當然那時候自己意誌不堅定，心緒容易被別人左右也有很大影響，不像現在，不管我是個什麼樣子，我都會泰然讓別人知道我就是這樣子，“嗯？有什麼可吃驚的？真沒見識。”心態的改變反而讓別人開始尊重我，認同我的特立獨行，當然蹲在街邊抽煙之類的事，至今還是會被人鄙夷的，（真是個男人這種德性也一樣被鄙夷不是，囧，糟粕還是要改的。。。。。。。）
現在我一直留長發，說我是長發控也不盡然，其實有很大一部分原因是我很討厭別人再熟悉我的性格以後，給我冠之以類似假小子之類的外號，十幾歲的時候是假小子，成年以後就是假男人，ovr，真的很排斥這種叫法，這大約也是一種逆反心理吧，別人不認同一個女人有著男性化的性格，我就偏強調爺們一樣的我照樣很有女人味！
當然我們的主角老柴，還在這種掙紮中，這篇文將要寫的就是一個在男權下長大，完全接受的是男權教育，耳濡目染著男權思想的人，完全被當做男人來培養，來期望的女人突然有一天被打回女人原型後，回歸女性身份後，在男權社會中的曆程。
沒有人能超越時代的束縛，我的身上就曾留下了性別恥辱的印記，中國文化一直在強調女性的性別恥辱感，他們用這種文化將女性束縛起來，讓女人僅僅因為自己的性別就先背上沉重的負擔，因為你是女人，所以不可以對別人隨便笑，不可以站門檻看門外，不可以登高望遠，因為你自己堅決不能讓別人有機會見到你，這種行為被斥之為輕佻放浪。
曾經有一件案子，是□案，曆史記載忘了是哪個官判的了，判案過程中判官就先細問了被害人受害前的行為舉止，被害人受害前曾轉頭淺笑，這就成為了這個判官為被告開脫的理由之一，認為此女子舉止不端，就是說好像一樣精美的瓷器，被喜歡這瓷器的人搶著要看的時候，失手打碎了，然後說，這個瓷器放的不是地方，多麼荒謬的邏輯，可它的的確確存在不是嗎？