一邊又極力想抓住。我每天都被病魔糾纏，但我想到若有一絲的可能再和你相聚，這些又算得了什麼？我的頭發大量脫落，皮膚幹涸，不再是你眼中那個美麗的女子，我不再照鏡子，怕自己都不愛，怎麼能讓你愛？我隻是每天幻想著，在痛苦痙攣中幻想著，等我的病好了，等我出院，等我再長出一頭秀發，等我再恢複如水的膚色，等我有一個健康的身體去將你愛，讓你好好疼愛，那有多好，是的，那有多好。
我想著就會笑出來，醫生都說沒見我這樣堅強的女孩，可他們不知道我隻是為了你。
去年我第一次不告而別，什麼都沒有告訴你，我知道你有疑惑，可是你也什麼都不問我，我看得出你成熟了，可是還很脆弱，你每天都不說話，因為你在獨自吞咽失去民哥的悲淒，你是如此的堅強，我知道，即使我有一天也走出你的生命，你一樣會堅強的活下去，你有外柔內剛的性格，溫柔細膩的感情，我們很像，我了解你就像了解我自己，換了你是我，你也會這樣對我，我知道。（呸，怎麼說這種話，我真是病糊塗了。）
阿姨結婚的時候真漂亮，我非常喜歡阿姨，她是那麼的疼你愛你，並且通情達理，事業上還有成就。你知道嗎？阿姨早就知道我愛你了，她鼓勵我說，愛情沒有性別之分。可是我怕，怕話說出來便失去了你，你那時和民哥那麼要好，民哥又是一個好男人，我心裏很矛盾，想愛你又想離開你，所以對民哥一直是不理不睬，對不起，實際上是我不知怎麼麵對一個愛你的男子，幸好這病幫我下了決定，我不能再有任何猶豫的離你而去，並且祝你們幸福。但是我沒有想到，我是因為民哥而再回到你的身邊，阿姨對我說你對民哥的感情隻是一種戀父情結，她直覺裏你也愛著我。但我還能說什麼呢？如果我是一個健康的女孩，我可以放心去大聲宣告：我愛你！可是我什麼也不能說，在你酒醉吻我後，當你說愛我後，我竟然什麼也不能說，我能用這病體去給你什麼？給的隻是無盡的折磨和痛苦罷了。
本來我以為我們是可以在一起的，因為預後的情況非常好，症狀基本消除了，醫生說癌細胞已經得了控製，我的歡欣不知道用什麼可以表達，隻是想著，我好了，我可以回去了，就隻是天天看著你，我也滿足。但是我不知在前世得罪了老天什麼，要令今生的我來受過。我不敢穿短袖的衣褲，是因為怕你看見滿布皮膚上的紅點，小心的走路，是怕磕到什麼而引起腫塊，切菜的時候更怕萬一劃破皮膚血流難止，我是如此謹慎的活著，愈見你愈心痛，這病情突然惡化，再也拖延不得，我再一次不告而別，不求你原諒，我前世的罪在今生應能洗脫了，隻求老天爺在來世讓我再和你相遇，我一定記得你，即使在千萬人中，我一定能一眼將你認出，你相信嗎？
你看我絮絮叨叨說了這麼多，我有點累了，感覺語無論次，要感謝一個陌生朋友借給我這台便攜在病房裏一個字一個字敲出來，我打字並不快，讓他等了良久，本來他就隻是來看朋友的，難得他這麼好心，我發現，這世上讓我留戀的人太多了，若我好好的活著，我一定請他喝咖啡，還有，孝敬父母，他們為我受了很多苦，謝謝校領導，他們幫我向大家隱瞞了情況，謝謝醫生，他們給了我希望，謝謝阿姨，她對我猶如對你，並且有她才有你，最重要的是，好好愛你！：）。