為控製在合理的範圍之內。我真是不想去騷擾她，可一部電影，一次聚會，就可以影響我的情緒，就可以左右我的意誌。我難道不一向自詡為在關鍵時刻很有自製能力的麼？怎麼在這件事情上理智屢屢挫敗？我和她到底是什麼樣的前世因果？我的思念和痛苦究竟有沒有盡頭？
關於這個電話我後來一直不太敢想。今天因為寫這個帖子，強迫自己回憶了一下。好象我在挑明要和她見麵的時候，反複說一句話：“就見一麵怎麼了，我又不能把你怎麼樣？”
真是汗死~~~
這話什麼意思？我想表達什麼？當時真是中了邪，怎麼說話跟個流氓似的。什麼叫“我又不能把你怎麼樣？”我想把她怎麼樣？這是想見麵還是想幹嘛？
（那個，有沒有同誌能告訴我一下，你要聽從前的愛人說這話，會什麼反應？是不是很討厭？）
我好象一跟她說話就詞不達意，明明很痛苦，一說話就顯得很輕佻，明明很深情，一說話就象在搞笑。似乎隻有在電腦上碼字兒的時候，我才能準確地表達自己的意思。
我對她的騷擾並未就此停止。在給她打電話半年後，也就是在我即將去另一個城市工作前，我選擇她生日這天潛入她的博客，企圖成為第一個祝福她生日的人。（清純吧？搞的跟中學生初戀似的，就差鼓搗出一張帶香味的彩色信紙寫情詩了。ＢＳ自己下～～）我並不是一個喜歡所謂“情調”的人，也不會對慶祝結婚紀念日這類的事情感興趣，當然更難得記住別人的生日。但她的生日，我可是念念不忘。
本來設想淩晨零時一到，就發個祝福帖給她。可那天白天太累，不到１２點就在電腦前睡著了。等醒過來，已經是１２點多了，於是手忙腳亂發了個生日快樂的祝福到她的博客裏。
我沒署名，但又有一點點不甘心，就貼了段和生日毫無關係但卻能說明某種心境的話在後麵——表麵看是一派無稽之談，但卻深藏我一片癡心。
其實依咱性格來說，並不喜歡鬼鬼祟祟的。我給她發郵件，都是走的一上來就自報家門的路子。可這博客畢竟是公開場所，她又有家有室，弄些肉麻兮兮的話上來，純屬給她找事兒。因此，除了祝福她生日那話是直接的，剩下的話就是我拷貝的一個技術說明，全科技詞彙，這天底下，要真能明白話裏藏著什麼話的，也隻有她了。
我想，她要看不明白也沒啥，反正我表達了我的意思。但我總還是覺得她能明白，能明白我一片苦心。（這回何止前三，穩奪天涯自作多情冠軍寶座。）
到了白天——也就是她生日這天，我再度潛入她的博客。果真，已經有網友在迷惑，這貼的都是些什麼東東。而她，居然表示明白這段話是什麼意思。我受到激勵，繼續寫下好多特務接頭般的暗語。而她，假裝不認識我似的，對我的發言予以中肯、鼓勵的評價，並直接將我定性為男性。
寫到這裏我真想抒下情，人生啊人生。
抒情畢。接著寫。其實這個事情隻有兩個可能：最大的可能是她完全知道我是誰，但裝不認識，也不回應。我們兩個看似胡言亂語，實則心領神會。——反正我是非常地心領神會。
另一個可能，當然就是她完全猜錯了人，以為我是她某個潛在追求者之一，正以這種曲折的方式向她表明心意。（哼，哪個追求者有我這麼聰明，打暗語打的這麼高明～～～～～有的話，掐死他）
我在她的博客裏展開了數天的言語騷擾，一會兒講笑話，一會兒背唐詩，一會兒充當故事大王，一會兒假裝技術精英。寫到最後，心境開始悲涼，好似《紅樓夢》的開篇詩句：滿紙荒唐言，一把辛酸淚。都雲作者癡，誰解其中味？
到了這即將結尾的時刻，我感到一陣茫然。
算來離上次在她博客上留言，已經過去將近一年的時光。在這一年之中，我很好地控製了自己，沒再打擾她。可是為什麼，隻要一坐到電腦前，我的手就不由自主地敲擊鼠標，點開她的博客，看一看那熟悉的顏色，熟悉的語氣，然後才能開始工作。