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走過夏日的街
思前想後很久，終於注冊了個名字，想寫一寫這些埋在心裏已經10多年的話。天涯的好處，就在於提供了一個可以自言自語的地方。
但說是自言自語，其實是自欺欺人，寫出來，總有人會看的，會招來一些意想不到的非議。有意思麼？為什麼要寫？是否應該給自己
一個充分的理由？
多年以前，我用自以為聰明的春秋筆法，把我們的事情寫成今生第一部長篇小說，我問她，我把我們的事情寫成小說，能公開麼？她很生氣、很著急地質問我：“你寫我們的事情怎能不征得我的同意？”然後她重申了對我的結論：我是個不懂得尊重別人的人！
也許我是吧。天曉得。
那小說從此被塵封在故紙堆裏。
如果現在她發現我居然在這麼公開的地方寫我們的感情，是不是會更生氣？我想會的。我想氣她麼？堅決不想！那我為什麼還要寫？
昨夜我輾轉反側，千方百計說服自己放棄這寫作的衝動。但最終失敗了。
我們已經近10年沒見過麵了。去找她的念頭一日強似一日，但我不能這樣做。因為我們都已經結婚成家，都有了孩子，我們必須對這一切負責。
10年中，我給她發過兩個郵件，向她表明了那些艱難歲月中我的真實想法和真實感情。但這種表白遠遠不夠。她對我的誤會之深，我是百口莫辯。
我的情感總是催促我再給她發郵件，好好解釋一下，讓她知道我究竟有多愛她，可我的理智總是阻擋這個行動的實踐，我不應當再去打擾她了，這樣做，對她，對她的家人，對我的家人，都是不道德的。但是近來，這感情和理智的較量中，感情有漸漸占據上風的趨勢。對此我感到恐懼，我必須阻止自己。
所以我就在這裏寫吧，把話說出來，讓人拍拍磚，可能會讓自己清醒些吧？
去年，我曾經鼓足勇氣給她打電話約她見上一麵，她拒絕了，電話裏，我們草草地說了幾句，她的聲音緊張而急躁。放下電話後我給了自己一個耳光，不是覺得被拒絕難堪，而是痛恨自己為什麼象個低等生物一樣控製不了自己的行為，去打擾她平靜幸福的生活。
能分手，多不容易，能過上正常的生活，多不容易，我應當好好珍惜。愛她，就應該讓她過上好的生活，過上正常的、快樂的、平靜的、受到親朋好友祝福和社會認可的生活——這才是陽光下的生活，而這一切，不是我所能給予的。我所能做的，就是盡一生的力量，不去打擾她。並且自己好好生活，好好努力，在將來萬一有需要的時候，幫助她，暗中照顧她以及她的孩子。如果我做不到這一點，隻是徒然為她的生活增添波瀾，那我對她的愛還有什麼意義？
感情不是生活的全部，更何況是對我們這樣兩個人——天生的異性戀，陰差陽錯愛上彼此。我至今都恨自己當年的軟弱無能，如果我能控製住自己的情感，聽從理智的召喚，保持住朋友的關係或者幹脆疏遠她，怎會有後來那麼痛苦難當的歲月？怎會為她本該青春快樂的生活增添陰霾？
是的，我是個軟弱的人，令人鄙視的軟弱。我在這裏雲裏霧裏地自說自話，就是軟弱的表現。
我們兩個人，恩，怎麼說呢，應當先簡單做個介紹吧。我長相一般，個子較高；她是個美人——不是情人眼裏出西施，也不是我信口開河，很多人都這麼認為。不過她的美並不張揚，她是個看起來比較冷的人，極有才華。我們的家境都不錯，求學經曆也順利，如果不是突然之間電光火石愛上彼此，我們應當是能夠擁有一個簡單懵懂而快樂的青春的。