遠離工作的日子是苦悶的，看不到花開，聞不得花香，僻靜的屋子裏，空蕩蕩地，翻來覆去地在床上打滾，心似火燒。那被白色的煙霧籠罩的是什麼，我看不清，窗戶上滴滿了水泡，空氣也變得渾濁了。我告訴我自己：我是個警察，可是，我是殺人犯的幫凶，我害過人，我有罪。明天，我若還穿著這身警服，又該如何給所有與這故事有關的人以交代？我恨田曉，她將我一心將成為一個正直警官的完整夢想撕了個粉碎；可是，我能感覺到，這個女人喜歡我，發了瘋地愛我，被人愛的感覺十分美好，我甚至一度忘記了該如何拒絕。可是，從事了這個行業，行為必被約束，隻有那些喪失了道德感和恥辱心的人，才會昧著良心行雞鳴狗盜之事，我恨我的同事們，他們汙蔑了這個行業，他們白天像人，晚上像鬼，心裏還住著一隻野獸，在誠惶誠恐與十惡不赦之間，狡猾地掩飾著，包藏著，我不願與這樣的人為伍，我對不起我自己，對不起門羅，更對不起那些愛我懂我的人。
夜深深地，被一片巨大的蔓草遮住了，透過它，我惟獨見得到傷心與失落，每一行流水劃過的痕跡，每一滴凝結的露水，每一支連著根滲著血的經脈，都仿佛在暗示我：讓自己澄澈地接受一次人性的洗禮吧，那些沉寂在我身體裏，難以傾談的故事，和感受，就像一條條粗麻的長繩，纏在我的喉嚨上，我內心的焦慮與痛苦，無人能解，無人能懂，懂的人在天上，在地獄，在另一個鬼魅的世界，我看不到，也摸不著，抓不住，也去不了。我恨我自己，為何還僥幸地存活著，相安無事，為何我疲憊的脊梁，還能夠偽善地直挺著，也許有一天，我也隨門羅而去，也許，我該去找那個墜樓的女孩，在最接近死亡的地方，完成我最後的傾訴，讓她帶著我的故事離開，我希望生死未卜的她，來得及聽完我的故事，希望，她愛聽，聽得進去，記得住。
淩晨三點二十，我來到醫院，護士告訴我，她在七樓九號房，沒有人引導我，電梯鎖了，隻好爬樓梯。沒有燈，我隻能摸著護欄走，沒有也看不見，還不如閉上眼睛，真有意思，一個人在黑暗中摸索，心情反而坦然了許多，也許，我即將走進的，不是病房，而是真的監獄，真正接受一次人性與道德的懺悔，接受自己，在封閉的環境裏，獨自解答人生的真善命題。我等這一天已經很久了，我等這一天，等了二十三年。
推開門，一股寒氣襲來，我嚇壞了，兩隻手不由地抽筋，關上門，開了空調，不曉得她還有沒有知覺，不過已經不重要了，玻璃門的頂上清晰地標注著“太平間”，但願，它還能夠聽得到我說話，就像，我經常聽得到門羅說話一樣。
“你知道為什麼我選擇在這個時候，來告訴你實情的真相。你不必回答我，這樣你會很累。我想稱述一個故事，我希望，你的靈魂可以將它卷成一本小書，藏在地下，也許哪位人有幸讀到它，我也就了了一樁夙願了。
你為什麼選擇輕生，我知道，你是不是愛上了一個人，這種感覺我也曾有過。愛一個人，就像種一棵樹，為了它，我們往往付出了很多心血，很多代價，可是，結果並不完全盡如人意，在一起又怎樣，不在一起又怎樣，每個人都有他選擇活著或死去的理由，更不要說如何活如何揚棄了。我不懂愛，可是，那種被感情牽絆而無力邁出下一步的感受，我真得懂。我曾經告訴我自己，不能像門羅那樣，也許，我可能這一輩子都不會找到一個人，像晚霜那樣的好女人，我必須學習放棄，否則我會死不瞑目，我到死都會留有遺憾。我是個感性的人，感情在我看來，比什麼金子黃金貴重百倍，你與我一樣，生命在你這裏，何足辜惜！你不是真得害了你，是你自己害了自己吧，你也害了他，你想讓他知道，不愛你背叛你的後果，你在用你的生命完成對他的報複。可是，你真傻，紙包不住火，事情總會有水落石出的那一天的，你感化了自己，卻不會感化得了他。他不是真得愛你，正如劉芯嘉欣並不真得愛我，這感受我太明白了。我真想叫你一聲妹妹，可是，我得先將我的故事講給你聽：
這可怕的精神的流行病
多少年都未觸發了
為何今日又來？
不小心刪去了記憶
卻發現這靈魂的夢囈
從此再難消退
痛苦是一時的
心內暗藏暴戾
原來我們都還是一堆泥土
寧靜地並列呼吸
可是洪水來了
我們都被疏散曆史選擇了重複單調