飛去寧波親戚家住去了，那裏離醫院近。
而我看著那扇漆成紅色的木門，往往站到天黑才回去。裏麵不會走出我的飛飛。
回到家，我跟阿媽吵，我朝她發火，怒不可遏，年少不知道節製，往往到最後兩敗俱傷。她覺得是我背叛了她辜負了她，把好好的養她的日子都給荒廢了，而我覺得是她傷害了我們，尤其是飛飛。
往往，我會在憤怒中說出你怎麼還不去死的話，現在想來，卻覺得是那時候的無知。
最後，我們誰都沒有辦法再承受了，我選擇離開。我抱了湖南師範大學，當初毛澤東呆過的地方，我的老師出自那裏，她帶我去她的地方，給我住的地方，還帶我認識湖南長沙。
而我，當初的想法是，走的越遠越好，最好，永遠都不回來了。
四年，我都在外麵，不曾歸家一次。幾次，過年過節，阿爸都打來電話問我為何不歸，我說忙。阿媽沒有，她放不下麵子，而我明白，即使她放下麵子，我依舊不肯接。
我們像是激怒中的公牛一樣對峙著，彼此傷痕累累，卻不肯退讓半分。
在大學裏，遇見了其他的女孩，但是都在平淡中因為理解而分手。我知道，我為何會愛上女孩，因為我愛上的第一個人是女孩，所以我決定不再離開，但是我本身就原本不是一個會把愛情給女人的女人，我總在一段時間後開始厭倦，挑剔，到最後說再見。
總有人對你來說，影響你一輩子的，即使你知道，你的日子裏，將沒有她出現的機會，可是她已經是你生命裏的一部分。
大學畢業，我就去了湖南，那處有我的老師，她在那裏當校長，曾經說過，如果你大學畢業，看在她的情麵上幫她，那裏的老師都走了大半，而她已經用麵子作為籌碼去找一個可以上課的老師了。
我大學一畢業，就帶著自己的東西，隻和家裏說我要走，就走了，瀟灑自在，幹淨利落。而我知道，如果阿媽明白我將走那麼遠那麼久，她一定會把我狠狠的綁起來。她對我的占有欲從來沒有減少過。我開始厭惡她的占有欲，在我已經長大以後。
再次回到寧波，卻是三年以後，整整三年。不曾回家一次，通電話一次，什麼信息都沒有。
我回來，隻是因為心中的孽障還在，而我來消除，更加重要的是，我已經不能忍受著相思，我總要圓我的夢，是噩夢還是完美的結局，要有結局才能心安。
6.
我告訴飛飛，我在外麵的世界，整整七年，我未曾見過她一麵。我想她，無盡的想著。記憶裏年少的她還在水邊亭亭玉立。
她說看到現在失望了麼？那麼肥的女人，已經不再美麗和纖細。
我說我也不是當年的我，你也失望了麼？
她搖頭，我輕笑著撫摸她的臉。
她說她現在已經是家裏的負擔，母親已經養不起她了，而她在此處的名聲已經敗壞，沒人敢要她去做工，她一直強調她隻是抑鬱症，卻被人傳成是精神病，到最後都有人說她是瘋子。她不想再看見自己年老的父母還要出去做工。
說著就開始淚流滿麵。抱著我的肩膀，哭泣。
我說，我帶你去湖南，在那裏我已經有了自己的房子，不大，就五十坪，有一張很大的床，還有一個柔軟的沙發，陽台上中了一棵桂花樹，我在那裏一個人住的很寂寞。
飛飛說，能麼？
我吻著她的額頭，給她安慰。
我說，現在我們都不是孩子了，也懂得我們要的是生活而不是什麼愛情。當初我的錯，讓你的日子變成了現在這樣，算是補償你也算是為了我的未來我這輩子隻想跟你好。我不要別人跟我過日子。