身體狀況明顯好轉，仿佛脫離了一場惡夢，心理突然的輕鬆起來，以前許多執著的想法回想起來變得可笑，而所有敵視的東西，已經超然於物外。我知道，這次的治療是有效的，對於劉偉和孫麗的幫助我非常的感激。可是我突然異常的想家，恨不得馬上出院回到家裏。我突然意識到，家是人走投無路想回的地方；是被人追打要逃到的地方；是人無地自容時想躲起來的地方；是人受盡屈辱想直直腰的地方；是人小有收獲想炫耀一番的地方；是人精疲力竭想歇一歇的地方；是人生命的最後最留戀的地方……熱騰騰的飯，親人們的話語，還有一張床，這是比一切都重要的原因。我想起我慈愛的母親患了肝癌和腦血栓，在她老人家的最後時刻神智已經不是很清楚了。當她還有些清醒的時候，就大聲叫著：“我要回家！”我推著她在病房的樓道裏走，哄她，可是她還在叫：“這兒不是我的家，我的家在哪？我要回家！”這撕心的叫喊聲至今時時地在我耳邊縈繞，每次想起都肝腸欲斷。
我不想要誰憐憫我，一個人什麼都可以沒有，什麼都可以失去，但家是一個人的精神的寄托，一個靈魂安歇的地方。如果一個人在家受到了冷遇，那情況不外乎兩種，要麼就是付出的不夠，要麼就是方式不對。一個人丟了家就等於丟失了自己，這種迷惘與無助是人類最大的悲哀。離群索居的孤雁的生命是不會長久的，倘若說這世界上真的有“超值享受”，那就一定是在家裏！
當我把這種想法告訴劉偉的時候他的眼睛溼潤了。
孫麗沒有來醫院接我，打來一個電話，語氣輕鬆的祝賀我的康複，隻有我懂得她的心理狀態，實際上我也並不想見她，或許是不好意思。這麼多年，她做的太多了，我真的希望她認為我一直就是個病人，而且回想起來也真的是如此。她曾經愛的是一個心理上不健全的人，那樣她就可以原諒了我所有對她的傷害，這比語言的解釋更為重要。
劉偉送我上火車的時候，很漢子的重重的拍拍我的肩，什麼也沒有說。什麼都無需說了，他是個哥們兒。這時我突然想起什麼似的拿出一個牛皮紙袋，說：路上看吧。我說：“照顧好孫麗。”他點點頭。
火車的一聲長鳴，我離開了居住了三個多月的石家莊車站，看著劉偉的身影漸漸的遠了，他一動不動。當火車勻速駛向那一望無際的平原的時候，我還是忍不住給孫麗打了個電話。
“上車了？”她說。
“是。”
“珍重。”
“心裏空落落的。”
“慢慢會好的，保持聯係。”
“你也珍重自己。”
“會的。”
“再見。”
“再見。”
火車漸漸的遠了，也許從此一切都遙遠了。
我靜靜的打開紙袋，是一個裝訂很好的本子，約近100多頁，孫麗熟悉的字跡映入眼簾：
你好，這是我保存了多年的日記，本來想繼續保存下去的，現在已經失去了意義，不是時過境遷，而是我決定銷毀它，經過考慮，還是由你來銷毀更好，請你在車上看完之後找個地方將它付之一炬吧，就當是代我所為，我將萬分感謝，因為你畢竟讀完了它，也算是對我的最後的尊重。謝謝。
孫麗。
(七十一）
發言：羅思宇
一口氣看完孫麗的日記，長歎一聲，隻有長歎。這是一個固執的女人，所以她一直恨我，但我永遠不能跟她解釋什麼，我不能告訴她我的心情，我怕毀了她和我自己，其實已經毀了。孫麗不知道，我的妻子早就發現了我們的關係，開始是偷偷的哭，後來是試探的問我，直到我那年開始發病的時候，她才明確的說，不許跟孫麗交往，所以我退出了公司的工作，孫麗僅僅知道的是我為了身體，其實我是為了家庭的平靜。結婚三十年，雖然我有過許多的過失，但沒有我這次這樣自責，我不能再對不起我的妻子了，我們已經老了，隻能相依為命，何況還有兒子。孫麗以為我移情別戀，而且是在她最困難的時候，她一定把我看作卑鄙無恥的小人，我傷了一個女人，不能在傷第二個了。我一直相信孫麗有一天會明白，直到孫麗出家，我發現她一直沒能明白。其實我有時候真的很想她，但每次給她打電話都會勾起彼此的煩惱，感情的糾纏隻有用感情的方式解決，期望做個普通朋友的願望是不可能的，因為我們曾經愛的太深了，沒有愛就隻有恨。