次的付出，就足夠了。如果……我是說如果，我認為可以了的話，我想，我會坦誠地告訴你們當年關於我‘愛’人的故事。至少，我的感情不是一片空白……至少，我也不想你們以為，我有可能愛著遠愛的這件事……而無論如何，我愛不愛，孩子，卻是必要的存在。他們是如今的我的一切……”
說我自私也好，說我殘酷也好，甚至是無情，或者是冷血……
“然後令你們感到害怕的話，我也沒有辦法。如果我不這麼做，我還能怎樣……我是為了我自己的安心和安慰，才決定這麼做的。因為孩子們支撐了我現在的全部，我哪有餘力再去追尋更幸福的事……所以，你們也不必一直為我操心關於對象的事……
“現在的我，不自卑，不膽怯，有著自己想做也可以做到的事，就已經別無所求了……”
如果還會迷惑於為什麼而來而存在的話……
這樣的事，不是早就已經知道答案了嗎？
當年隻要求了局部麻醉，卻倍感孤獨、恐懼與不安地，仰麵地，躺在朝向懸掛著巨大的燈花的手術台上，感受著醫生慎重地將成熟的受精卵推入了她的身體的時候，她其實就已經意識到一個唯一有可能的答案……
這樣痛苦地繞了好大的一個圈，才終於意識到的事，卻也是她窮途末路後無論如何也不得不決議放手的事……所以才徹底無望崩潰的事……
那些年……終於也如夢般飄零……的事……
所有想要存留下來的照片上的臉，都是她悲情的原點。那厚厚的一直積壓下來的心事，才被她深深地埋藏到了櫃底，從此也決心不再翻啟。
秦臻的名字，是殤，是永遠不予被人提起的禁忌，是岑鳴水真正的囚籠！
回光返照地看到她最後的一眼----
她沉痛哭泣的臉，她真切執意的悲傷，對應著自己已然蒼白無力的真心……
……
真想要----
想要----
想要摸摸她的臉……
想要安慰她的悲傷……
想要告訴她，自己的真心……
……
那時候看到的最後的天空，隻是一片淒涼的血淚模糊！
得到過什麼，失去了什麼，到死也不會瞑目的事！
為你而來，卻無法廝守，到最後都隻能交錯而過的事！
仿佛詛咒一樣……我愛你……的事……
午夜夢醒，我竟哭得這麼傷心！是因為倍感孤獨的無依無靠，是因為內心被掘空了一樣的巨大空虛，是因為恐懼著剩下的蒼茫歲月，是因為狂獰的思念而轟然倒塌的理性……
沒有人可以救贖這樣的自己。我知道。
我知道，我置身於深淵，無以救贖。
62
62、八月迷藏 ...
你隻是將故事裏的人們改了名字而已，再怎樣，你寫的還是自己的事……
用這種拙劣的文字，想要表達什麼的心情，到最後卻還隻是無望的結局……是因為你從來就不曾主動去爭取。光隻是站在那裏看著，是不會有幸福降臨的----
這一點你竟然仍舊不明白，所以才會這樣一直一直受苦。
曾努力過的事，如果在一開始就偏離了方向，你想的結果也許到死也不會出現。
你的無知的自以為是，真是極致的可笑又可悲。
你的殘酷的自私與天真，真是極致的可憐又可歎。
你的自哀自憐所謂的自尊，或者幹脆明說了就隻是自卑，真是極致的自殘與愚蠢。
為什麼到了那種地步，還要逞強的胡來，自虐似的讓自己遍體鱗傷，或者是幹脆自毀才甘心……這樣的你真的還算是正常嗎？
陰鬱的，陰鬱的隻叫人感到悲情、沉重，甚至是……惡心！
是的，我是說了“惡心”，像是驀的被人從喉嚨裏硬塞進一些令自己震驚到無法接受的東西一樣，像是震驚的那一刻突然意識到被人意識蹂躪□了一樣……我隻能本能地感覺到“惡心”。
然後回過神來，才發現到自己承受不了這樣的震驚或痛苦什麼的，而淚流滿麵！
我要說的是，是……你活該受罪！
我卻自始至終都不知道的是，你愛我……不，你愛她……不，你還是有愛上我吧，這樣的事，你是用盡了此生在努力啊！
可是，你不說明，我又怎麼會知道……
你竟是這麼妄自尊大的人。你以為你可以這樣擅自地玩弄自己或別人的感情麼？突然闖入他人的視線，擾亂了一湖清水後，又像是受害者一樣地擅自離開……
你，你啊，就不能更加溫柔委婉地善待自己和愛人麼？
要不是這手中厚重的鉛字，道盡了你所要傾訴的卻是於當初你絕對不會明說出口的千言萬語的話，我想……