覺到孤獨、恐懼？海闊天空的自由，讓我很孤獨，很害怕，我不知道自己的下一站是哪裏，下一個女人或男人是誰。但是，當L告訴我他不會放棄，他依舊會好好對你的時候，我知道，你會繼續安穩平靜的生活下去。
也許時過境遷後，回想起這個夏天，你會微笑，而並非哭泣，我希望今後的日子，你能幸福的走下去，那我會慶幸，你的幸福跟我最後的清醒是有關的。
20幾年以來，我沒做過幾件好事，這算一件吧。你知道麼？我們這麼近的距離，我卻還想擁抱你，太貪婪了，我太清楚戒掉一個女人的痛苦了。但是，我不能了。
我知道這麼多天來你傷心過失落過失望過，或許是我一廂情願的認為，或者應該說不想被你拋棄。我不想有一天你我冷眼相對，不想有一天你充滿悔恨的回憶著這一年，這個人。我們應該是美好的，我們應該是懂知足的。我說過並且依然希望我們一起走下去，因為我是愛你的，而這種方式，不僅僅是。。。在一起。
有些東西我想不需要過多的解釋，就如同我扭曲的內心與你某時扭曲的臉一樣，是不需要任何理由解釋的。清晨，太陽升起，我們依然可以迎合著燦爛的陽光溫濕的小雨，陰霾的天空去為了一日三餐奮力地敲打著鍵盤揮舞著鼠標，這是生活。
偶爾，我會想起曾經有你陪伴的那一個個夜晚，在那樣的時刻，我總是不願意想起你的名字，我總是不願意想起你是誰，我是誰？我隻知道，我需要你，我想要抱著你，我喜歡聽你淒慘的叫聲，你身體顫唞著，我抱著你，像抱著整個世界。
怎麼會不在乎呢？怎麼會煩呢？我都來不及去愛你，怎麼會去冷落你，疏遠你呢？別傻了，戒掉女人的痛苦，為了這痛苦少一點，我寧願不去加量，我不要自由，隻想你在身邊，我不要你最後向我投來同情的目光，我寧願你偶爾的傷心。你又在心裏罵我了吧，你小小的眼睛中充滿著仇視，我還是想擁抱你一下。
仙兒，你在我心底留下了不能磨滅的溫暖，喜悅和美好。我愛過你並且依然愛著你。未來的日子，即便輾轉反側，顛簸傾覆，我隻希望你永遠做那個我們相識之初給我吃黃桃蛋糕的傻叉女人。
心存夢想，懷揣欲望。對每個人來說，或許都是值得慶幸的。但對於我們這類人，是顯得有些奢侈了。你也說過，這麼真實的世界，卻容不下太多真實的東西。我明白，在這個鐵馬冰河的現實中，終有一天，我們都會被時間隔絕。
有點矯情了吧，嗬嗬，說了這麼多，無非是想你明白，我舍不得。無非是想你記著我，哪怕是以一個罪惡的姿態存在於你的記憶中。
抱歉。我所有的無能為力都在這裏了。
會有想念麼。
我想我會常常想起你。想起你諧星的模樣，和你說話時的聲音。
寫到這裏的時候，仍然會覺得難過。
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如果還有什麼可以要求，隻希望這份感情一直都留在彼此心中吧。還有，不要跟我提房子的事情了，這筆巨債我成功轉移到了你的身上，以後自己要努力工作，賺錢還貸，就是嫁人了，咱也是有資產的人，不怕被欺負。嗯，就說這麼多吧。
（大朱。2009-9-bb仙兒生日快樂）
看完，淚水早就泡透了鍵盤，大朱鬼一樣突然湊了過來，手裏捏著紙巾：“2B女，哭什麼哇！出去抽煙？”我仰起脖子向她送上一個無比裝13的微笑，她拿著紙巾幫我蹭幹淨臉上的鼻涕眼淚扭頭就往出走，我掏出打火機，推開凳子顛顛的跟了過去，她回頭衝著我笑了，笑容溫暖依舊，在初秋的空氣裏，一點一點的，在我心頭鋪散開來。。。。
（全文完）
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