時光，朦朧的，清澀的。
我是清醒的。我是愛你的。我們的暴風雨就要來了。你做好準備了嗎。嗬。
終於她對我說，她愛我，她說，付田，我和她分開了，我們在一起吧。我握著電話突然有些心痛。莫名其妙的愧疚，愧疚之餘有些憤怒，我覺得自己很無恥。無數次的渴望著她與自己在一起，可是那一天真的來了，竟然覺得有些可笑。說不上為什麼。也許我真的是個很不好的人。
慢慢的開始明白，自己還在苛求些什麼，她愛我了嗬，我還在苛求些什麼呢，無論她說的是不是真話，至少，預示著以後陪在她身邊的那個人，不是別人，而是我。與生具來的驕傲讓我有些頑固，於是不理她。然而卻忽視了，她和我原本就是一樣的人，太驕傲，個性太尖銳，我想我們在一起，相愛了，就不要爭吵。於是我慫恿暢小天，用一個棒棒糖就把他收買了，他成功的在小院裏抓了一個“小強”回來，然後偷偷的放到她的被子裏。我知道她最怕的就是這東西了，嘻嘻，我覺得自己真的有點壞。那天晚上，我伏在桌上寫東西，手心冒汗，我知道她會來，她會來。果真，半夜的時候她裹著毛巾被，一臉慘白的哆嗦的進了我臥室，她二話沒說倒在我床上就裝睡，我裝著生氣的樣子拿枕頭打她屁股，其實我心裏好開心，嗬嗬，後來想起這些我覺得自己真有點色，其實是我先勾引她的。
那個夜晚，所有的步驟似乎都是順其自然，水到渠成。一開始我就沒有睡著，緊張的閉著眼睛，她在吻我，從額頭慢慢往下，她的手撫摩著我的嘴唇，停住了。雖然我沒有睜開眼睛，但仍能感到一種曖昧的氣氛在滋長。忽然覺得臉上濕濕的，涼涼的，我趕忙睜開眼睛，她竟然又哭了，她從小就愛哭，太善良，太脆弱。我沒有說話，而是把嘴唇湊上她的嘴角輕輕的吻了吻，然後一臉堅定的看著她。我想要她。她開始很認真的吻我，撫摩我。那是怎麼的夜晚，我幾乎忘了那個夜晚到底有沒有月光，忘了我的媽媽就在我們隔壁的隔壁，而我們在他們眼皮子底下忤逆著，我隻是很熱情的回應著，回應著那份狂野和熱潮，感動的哭了出來，哭了出來，泣不成聲，欲望和情感的交融，竟讓我有種罪惡和渴望的筷感。
我們在一起了。嗬。她說她愛我，我相信。可是我知道她還愛過別人，仍是無法忘卻，例如康敏。
回憶起那些彼此眷戀的畫麵似乎象是一場夢，然後，在天亮到來之際，夢醒了，人走了。可是愛情和身體的味道仍然殘存著。無聲無息。固執的存在著。
某年的某月的某一天，她象神一樣的從天而降，她站在我的教室門口，她說，美女，你好啊，有沒有想我啊。我激動的竟然不顧風度的在人來人往的走廊裏緊緊的抱住她；她在酒吧門口狠狠的打了我一巴掌，她嚇的哆嗦，我卻好想撲到她懷裏大哭一場，因為我好想她；她騎車帶我去爬山，她信誓旦旦的說，付田，你放心吧，你爬不上去，我就背你，結果最後是我把她背下山，她在我背上睡的象個小孩子，嘴角嘟嘟的；淩晨喧鬧的三四點，我窩在她懷裏，她嘴裏嚼著棒棒糖，她說，你要不要吃哦，我說不要，我嫌你髒呢，她聽了後，竟然買了四包口香糖，一直嚼，然後孩子氣的認真說，這下不髒了呢；我第一次給她買褲子，我知道她不喜歡那樣的款式，可是那個褲子邊上印有BESTLOVE的字樣，我想讓她每天都穿上那天褲子，小小的自欺欺人的心願；在F城最繁華的街上，她不敢吻我，我故意嚇她，就跑到車流中，做出一副視死如歸的樣子，我說，暢瀟瀟你不敢吻我，我還活著有什麼意思，她嚇的一把把我拉了回來，然後在眾人麵前狠狠的吻我，氣勢洶洶，我知道她其實敢吻我，她也知道我知道她敢。
嗬。我好懷念，懷念那些在一起的畫麵，點點滴滴。可是，到底是懷念不如相見，還是相間不如懷念呢。我開始不懂。我一直以為自己很聰明很聰明，可是很多很多東西我仍是不明白。
所有的一切都在那句孩子氣的話語中，嘎然而止，再也回不到從前。那天我開始明白，我們曾經彼此堅守的那些誓言竟然經不一起一點現實的考驗。我們都還太年輕。太年輕。因此所有的誓言和愛情在別人眼裏都是玩笑似的稚嫩。