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＜寫下些回憶＞整理版
作者：懦弱矜持
（轉自天涯一路同行）
寫在開始前——
我不知道我是不是這個圈子的。準確的說，我想我是。然而，那些世俗的約束，讓我一次次抗拒著。似乎，我的懦弱和矜持，保護了很多人，讓那些我愛的人至今快樂的生活，或許還以我為驕傲著。而我自己，其實隻是因為他們快樂而或許也快樂著。隻是，時而，就像這個時候，內心隱藏的的回憶忽然彌漫湧現出一個人的麵孔，我曾是那麼熟悉的麵孔，卻在我心中始終模糊著，任憑我怎樣努力使她清晰起來，但總徒勞無功。唯獨伴隨這麵孔的感覺卻始終那樣分明，一種痛徹心扉的分明。終於，我想寫出這些回憶。我不知道是為了什麼。也不知道她是否能夠或是願意看到。權作是紀念吧，隻是為了如果我傷害了你，為了那些你問了很久卻沒有得到回答的問題，為了我們明天會更好。因為，我希望你會有好的生活。而這裏的看客們，就當作這是一個荒誕幼稚的故事茶餘飯後作消遣也好，拍磚也罷。如有雷同，純屬巧合。
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我的青少年
70年代末，我出生在一個還算不錯的家庭。我的父母應該是所謂的高幹子弟。而我，我不知道該怎樣定義自己的出身。我的父親經商，母親是老師。後來，當我第一次在大學聽到別人議論我是“紈絝子弟”時，著實困惑。雖然，我出生前家中就一直有保姆，現在的稱呼應該是“小阿姨”，等我開始記事時，我也沒有覺得我和我的小夥伴有什麼不同。我記得當時我的同伴上下學都有保姆接送，很多還有汽車迎來送往，所以，我一直覺得社會都是如此吧。
幼兒園時，我爺爺還沒有正式離休。有一個姓田的叔叔總是開著一輛蘇聯的伏爾加來接送爺爺上下班。當時，媽媽跟我說是因為爺爺年紀大了，腿不方便。對此，我有些懷疑，因為爺爺上班的地方還沒有我的學校遠，可是爺爺每天下班後經常再從家跑出來和小保姆一起到學校接我，然後，背著手，笑嗬嗬跟在我身後回家，我一點都沒覺得爺爺腿不方便。對此，母親又解釋說，爺爺年紀大了，需要活動。
當然，這些事情也就是偶爾會想一想也就過去了。甚至，我覺得我的童年並不是報紙上常看到的“小皇帝”的生活標準，在家裏，母親永遠不許小阿姨為我做任何事情。哪怕是吃飯時填碗飯，也要自己去。偶爾，小阿姨成好了飯遞給我，我也必須雙手接過，還要說謝謝。稍有疏忽，母親的叱責或是巴掌便不給我留任何情麵。直到很多年後，姥爺的葬禮上，見到了一位從未謀麵頭發花白的老婦，老婦抓著我得手，籲籲叨叨說我姥爺帶她多好，說我懂禮貌和媽媽當年一樣，“大小姐人最體貼，不把我當下人，從來不讓我給洗衣的” 我有些奇怪，那時不是文革嗎？怎麼還會有保姆？ 老婦走後，媽媽跟我說，她其實是個善良的人，文革最亂那幾年，保姆都出來貼首長家的大字報，隻有她，收拾了包裹一聲不坑回了老家，姥爺因為人緣好，也比別人少了些憑空的罪狀，隻被發去新疆的兵團改造，算是好的了。於是，我開始理解為什麼連我的表弟們都可以衣來伸手，母親卻永遠讓我尊重別人“寬以待人”。
這樣無憂無慮的日子一直到我上了高中。那年，中考時，我離市裏最好的高中差了3分。聽到爺爺問媽媽“要不給老馬打個電話？”媽媽卻轉頭看著我說“也這麼大的人了，自己沒本事，還要爺爺奶奶跟你丟人。”於是，我一賭氣，“我考上哪個上哪個上”，最終上隻了市重點。
那三年裏，我才真正意義上開始接觸來自社會各個層麵的同齡人。我發現，他們眼裏，我似乎隻是仗著家裏扶不起的阿鬥，不管我取得再好的成績，不管我拿遍了三年所有校運會100米200米的冠軍。我被老師重視，隻是因為我有一個他們沒有的家庭。而我，和他們最明顯的不同，就是我不但不會說，而且也幾乎聽不懂當地的方言。我覺得這怪不得我，我爺爺奶奶不是當地人，我的戶口本的籍貫是山東一個我沒去過的城市，我父母也隻會普通話，從幼兒園到初中，我的朋友同學老師，都是講普通話，我沒有學習方言的環境。但，這確成為我在他們眼中最大的笑料。後來，也變成我用於自嘲我英文不好的佐證，看，我在這裏出生長大卻連家鄉話也不會講。
我也就是在那時，開始發覺我的家庭帶給我的影響。那時，父親已經經商很多年，他的公司有幾輛小轎車，客車，貨車。可是，在我記憶中，除了軍訓時用車幫我送過被褥，我從沒坐車上過學，這和我母親對我的約束有關，即使是送被褥，她也讓司機停在離學校百多米的轉彎，看著我，自己背著那麼大的行李，手裏抱著茶瓶，腰上拴著塑料臉盆，走走歇歇往學校去。而我住校後的生活費，則是母親打聽了班上同學的情況，算了個平均線，又減去20元。她一直教導我“自強自立自尊”，不允許我有什麼特殊。我便也漸漸習慣，而對於那些教誨，也深深紮根在我的血液中。隻是，永遠低於平均線的零用錢，讓我在相當長的時期中，處於對物質的極大渴望中。