佛我說出了什麽驚人的話語。老師走了以後，少爺才和我解釋，現在，已經很少用這種詞語了，我之所以不了解，是因為我的社交範圍太過狹隘，讀的書又少，根本不知道外麵世界的發展。
我很難從少爺溫柔平緩的口氣中嗅出一絲鄙夷的味道，可是盡管如此，我仍是感到了少爺話語中無意間的嘲諷，這種無意識的嘲笑，比趙媽，張姨，李叔，周伯伯對我的冷言冷語，更讓我難以接受，這是我第一次感到自己身份的尷尬，我不過是少爺身邊的一個小傭人，除了小四，沒有人願意和我做朋友，少爺以前對我的每一個關懷，都不是理所當然的，那是施舍，是憐憫，是同情，更是一種隱形的諷刺。我突然想起周伯伯的那句話，不要以為我的主人是高帥，我就可以趾高氣昂，我是蕩婦的孩子，這是無法改變的事實。
然而內心所想的一切，我都沒有表現出來──這是作為高家傭人，最最基本的準則。我依舊每天照顧著少爺的起居生活，穿衣，吃飯，整理房間。我還是會和少爺去踢球，並且奮力去撲救每一個少爺腳下射出的足球；我還是會和少爺躺在草地上，看著天空，默默不語；我還是會感謝少爺對我時不時的課業指導，盡管，次數已經越來越少；我還是會聽少爺越來越頻繁地提起李曉這個名字，看少爺手機上越來越多的李曉的照片，那裏麵有陽光，有微笑，有幸福，有滿足。
可是，我又有些恐懼了。我沒有以前那麽期待每天見到上學歸來的少爺了；我沒有從前那種想要讓少爺每一頓飯都多吃一些的心情了；我沒有看到少爺笑容就覺得全身的疲憊都被掃光的感覺了，因為那些笑容，全都出現在少爺提起李曉的時候，於是，我漸漸地在我都沒查覺到的情況下，恨起這個素未蒙麵的人來。
我第一次感到自己討厭少爺笑容的時候，被自己的這個舉動嚇傻了，那曾經是我一切動力的源泉，如今，我卻無比的厭惡，我不喜歡少爺看李曉照片時的那種笑容，一點也不喜歡，那讓我感到恐懼，憤怒，和不安。可是我的表現仍舊毫無破綻，麵對少爺的每一個詢問，我都笑著作答，可是內心，我總是有一個可笑的想法：如果我是李曉就好了，如果我不是這種身份就好了，如果我的父母沒有離開我就好了，如果......
可惜，那隻是如果的假設。
我越來越沈默的反應，隻有小四看得出來，因為除了少爺，也隻有小四，才會和我每天說上超過三句的話語。少爺現在更多的，是在做完功課以後，一個人盯著手機說些什麽，有時候是跆拳道的訓練，有時候是聖誕節的舞會，從表麵看，他是說給我聽的，而實際上，我每次都是悄悄地離開少爺的房間，睡覺前再悄悄進去，幫少爺蓋好被子，又默默退出來。
小四死纏爛打地逼問我，是不是最近受了更大的委屈，如果是外麵的人，他一定第一個替我出氣去揍他，聽了小四這句話，我忽然有些明白了，其實，少爺說的一點錯都沒有，我的社交範圍，的確是小到不能再小了，除了小四，我沒有第二個朋友，那麽少爺那天的那些話，我又有什麽資格去不甘呢？
為了轉移小四的話題，我又提到了他的女朋友，小妮。每次談到小妮，那個家夥都會非常興奮，他會和我講很多小妮的事情，從她洗碗的背影，到她鋪床的動作，他的眼睛就像一部錄影機，把那個叫做小妮的女孩子的每一個舉動，都記錄下來，放給我看。他和我說了許多他的想法，小妮的想法，我越聽，越覺得忐忑不安，因為他對小妮的感覺，和我對少爺的感覺，太像了，當我忍不住把我心裏對一個人的想法告訴小四後，小四曖昧地笑了，他拍了拍我的肩膀，用奇怪的腔調對我說：