放著一張折疊的白紙。我拿起那張紙到客廳，上麵是嘉文秀氣的筆記。
“我走了！
我和你糾纏了這麼多年，你仍是不能愛上我，這樣愛著一個人，太痛苦了！
我累了！所以我要離開了！你不用擔心我會再幹傻事，離開你，是因為我要去找個能讓我活下去的理由。
衛海，你會想念我嗎？在看不見我的時候……”
薄薄的白紙飄落到地上，我衝進嘉文的房間翻找。他的衣服有一部分不見了，他的證件、存款卡也不見了……
呆坐在床上好一會兒，我伸出雙手，手臂沉沉的，緊縮著的心髒讓指尖酸麻無力。看著空蕩蕩的懷抱，久久才明白，那個常常縮在我懷裏的瘦弱男人……走了……
嘉文……離開我了……
PS“呼~~~~~~！！！終於寫到這裏了，為什麼拖了這麼長呢~！-_-|||真想早點兒把這篇完結掉，可……5555~~~~想和做為什麼是兩個不同的動詞呢~！痛苦中……
這兩天又上班，又身體不舒服。再怎麼難受還要去上班……5555~~~~~偶好可憐~！~~>_<~~不過版聚的時候很快樂，見到了蟲子，蟲子和我想象的差不多，果然和她的文的感覺很象~！書也都拿到了，回到家不知是該看書還是該寫文了~！偏偏最近很累，特別的想睡覺，結果就在“睡覺、看書、寫文”中掙紮的某迷……昏昏然中……~~@_@~~
《紅皮鞋——愛上這樣的男人》13
我的生活裏少了嘉文！沒有人再為我做飯、洗衣、整理房間，沒有人再站在家門口等著我歸來。每天回家時，在樓下看著那個沒有燈光的房間，心裏總有一股黯然。回到了一個人的生活，寂寞，也隨之而來。
常常會想起嘉文，想起他對我說的每一句話。想起他拉著我坐在一起時說的那些很小很小的小事，想起他對我絮絮叨叨的說著“衣服不掛好會皺掉……要記得去交電話費……煙要少抽一些……！”
在嘉文剛離開的日子裏，我回到空蕩蕩的家裏時很不習慣。這個家不是我的，這裏是嘉文住了多年的家。嘉文走了，可這個家裏留下了他太多的影子，我常常有種嘉文還在這裏的幻覺。我把嘉文的房間保持原狀，想著他遲早有一天會回來的，隔一段時間打掃一次，日子過的很漫長。
本以為嘉文隻是要出門散散心，幾個月後，我知道他不會回來了。沒有隻言片語的信息，他真的放開我，遠遠的離開了。
我過著自己的生活，心裏的某個角落有一處在默默等著嘉文的歸來。有時候，我人在外麵，卻把電話撥回家裏，聽著那一頭“嘟嘟”的聲響，我暗自期待著有人能拿起話筒，從話筒那邊，能傳來嘉文的聲音。明知這種期待總是會落空，可我仍是做著這樣會讓自己失望的事。走在街上，我看到像嘉文的人總會回頭多看幾眼，想著也許那個人就是嘉文。可嘉文隻有一個，我看到的，都不是他。
為什麼會想著他？！為什麼那個和我糾纏了好幾年的男人總是讓我有一絲牽掛？！是後悔嗎？！也許真的有些後悔，我後悔在出差的那天，沒有對他說一句“等我回來！”也後悔那天沒有回頭看看他，也許回頭看了，就能知道他想離去的心思，就能及時阻攔他，讓他留下……！可留下他做什麼呢？！看著他繼續為了愛我而苦，繼續聽著他壓抑不住的哭聲，繼續讓他傷心憔悴……！走了也好，他離開我，也許能活得更好；他離開我，不再愛我，我也能……活得更好……！走了也好，真的……很好……！
空了的房子帶著寂寞，我生活在這裏，連回憶都充滿了苦澀。交了女友，可她無法讓我愛上她，每次和女友吵架，我都會想起我最愛的那個女孩……小嘉！甜美的小嘉是我唯一的愛，就算知道她是個對我隱瞞了性別的男人，我仍是無法忘記對小嘉的愛！然後，我又會想到嘉文，那個愛慘了我的男人！他究竟為我流了多少次淚呢？！隻怕是數也數不清了吧！愛我愛的那麼深的男人、甚至會為了我而自殺的男人，為什麼要離開我呢？！
我越來越矛盾，又時候想，嘉文離開我是對的，是對我和他都好的結果；可有時候我又不理解嘉文離開我的舉動。那麼愛我，怎麼會想要離開我呢？！
我又問自己，真的不可能愛上一個男人嗎？！嘉文穿著女裝時我不就愛他愛得神魂顛倒嗎？！我愛著穿女裝的他，把他當成女孩子愛的很深很深，連他欺騙我的事都可以不去計較！可為什麼當他穿著男人的衣服時我就不愛他了呢？！不過是一身衣服而已，為什麼我的心境會有那麼大的變化？！我究竟愛不愛他？還是純粹的不能在生理上接受他？！
我越來越想不通了！愛一個人，究竟愛上的是什麼？！是愛這個人所以接受他的全部，還是愛上這個人的某一部分才愛上這個人……？！越想越混亂，我想不出這道題應該有什麼樣的答案。
該忘了嘉文的，可我越是想忘就越忘不了他。明明不是對情人的思念，可我就是忘不了他。每次女友提議到我家裏去時，我總是神色不善的粗魯拒絕。那個家，是我和嘉文的家，是個不該有其他人去過的地方。象個他人不可碰觸的聖地般，我固執的守著那個隻剩下我自己的家。