什麼。初中畢業的這個暑假真的好無聊。從桌子上的小豬罐子裏拿了三個硬幣，我果斷地選擇了去樓下的萬家福超市。
原因很簡單。
裏麵有空調！
坐在超市裏的那一排椅子上，我花了半個硬幣(五毛錢)買了一個棒冰，坐在那裏啃了起來。雖然旁邊玩鬧的小朋友一直在用很奇怪很期待的眼神看我，可是我依然沉浸在涼爽的感覺中無法自拔，管不了那麼多。百無聊賴，我抬頭看見超市那個掛在牆上的超大液晶電視正放著電視。湖南衛視，我勉強地看了起來。
《還珠格格》。
沒錯，現在放的就是還珠格格。紫薇同學正躺在地上深情款款地看著容嬤嬤，然後容嬤嬤毫不手軟地把針紮向了紫薇。看著這些小時候八九歲經常看的電視劇，突然有種小小的感動。原來我已經不小了，十六歲了，也該長大了。初中三年混呀混的，就那麼完了。
看到這裏竟然有些微微的傷懷。也說不清楚是為了什麼。
這個暑假，我經常會這樣。傷懷過去，想著一些沒有由來的東西。
我確定我不是一個無病呻[yín]感情泛濫的人，所以我吃了六個冰棒將帶來的硬幣花完之後，回了家。
開門再次確定還是沒來電，於是我絕望地趴在書桌上寫了現在這個東西。
(唉，前麵寫的也不知道都是什麼，亂七八糟的，我肯定是線路出了問題，不然這麼久了怎麼還不來電呢。)
這篇文，我加的題目是一個習慣了寂寞的小孩。寫得其實也就是真實的自己吧。
想想小時候，就挺寂寞。一直乖乖地做個好孩子。在幼兒園不會和別人打架，不會要求一些亂七八糟的玩具，不會大哭大喊，不會讓父母操心。老師誇，鄰居誇，家人誇。記得上了一二年級的時候，我還學著洗衣服，把媽媽感動的不得了。再大一點的時候，我努力地學習，一直寂寞地做著別人心中的好孩子，沒有朋友，沒有玩伴。那個時候也沒覺得什麼，也許是不懂事吧，一直想著大家都說好就是真的好。挺傻的。
從小，我心性就挺高的，小學學校組織看科教愛國教育的電影，我都能哭的稀裏哇啦。而別的同學都是吃著東西聊著天，然後趁老師不注意偷跑出去玩鬧。就我自己很認真地坐在那裏看，安靜地一臉淚水。別的同學那時候都仰望我，然後背後叫我傻逼。我還挺清高，對他們愛答不理的。
上了初中，一切卻都有了變化。青春期的叛逆，讓所有問題都跟著現了原形。初一的時候，班主任還很生氣地說我：你除了學習好，還有什麼好？那是第一次被人說得那麼狼狽，當時的心裏滿是委屈。張嘴就哭了。哭得倍慘兒。接著逃了一節課，自己坐在操場哭。空蕩的操場就自己在那裏掉眼淚，搞得挺淒涼。那會兒我猛然想起了自己幼兒園的時候，媽媽告訴我那時候的我對學習可有熱情了，別的小孩去幼兒園嚇得都哭了，就我自己不哭不鬧，背上小書包跟媽媽說放學別忘了接我，就轉身進了學校。想著想著，不自覺地笑了，然後下一節課接著回班上課，我對自己說沒啥大不了的，做你自己才是最重要的。
我一直都很沒心沒肺。
初一的暑假，家裏買了電腦，那會兒我因為看小說誤入同誌網站，接著發現了自己性取向的秘密，不可自拔。記得第一次加了一個同誌的QQ時，我激動地都從椅子上蹦起來了。那個時候，我才發現原來世界這麼大。初二的時候，叛逆更加嚴重，情緒一直很消極，和所有人都為敵，覺得沒有人懂自己，很是苦悶。老師說初二兩極分化，大家要好好學習，可就在那個時候，我的學習有些下降了，從原本的年級前二十，下降到五十的邊緣。老師也不管我，覺得我這個小孩挺怪的。談話的時候也都是簡單說說，反正我就低著頭不說話。老師家長都沒轍。
老師說我消極，不虛心，家長說我太傲氣，跟人處不好。每每聽到數落與批評，我的心裏都很難過，記得剛開始那陣，我還挺在意，想著改一改。可是就是不覺得是自己錯了，倔強地很。到了後來，也就沒感覺了，隨便別人怎麼說，自己就這樣。一句我的事情不要你管就把所有人都拒之於千裏之外了。所有人都說我很驕傲，說我有點自負。於是我變成了一個別人口中的壞孩子。
可我仍然倔強地覺得心性好有什麼呢。典型的九零後思維。
除了沒心沒肺心性高，我就隻剩下倔強了。
初三那個冬天是最最絕望的時候。很多個寒冷的夜晚都讓我覺得無望。午夜夢回，看著窗外，我總喜歡裹著被子坐起來。記得有一次，自己小聲地唱讓我們蕩起雙槳，結果唱著唱著就哭了。我也不知道為了什麼。那個時候的自己開始想著能像很多很多小說裏寫的那樣，能有一個英俊，有錢，專貞，溫柔，強勢，懂我，愛我，寵我的男人出現來愛我。我把很多很多的經曆都放在了網絡交友上，學習一直保持著半死不活的狀態，努力擠進年級前五十，每每與家裏有了矛盾就在網吧一呆一夜。