哥的話我明白，不就是這種感情不容於家庭，不容於大眾麼？
可，我在片場累到暈倒，吊威亞弄到腰傷，舊疾複發痛苦萬分的時候又有誰一直在對我真心體貼？
我失眠時一個人聽歌，在家裏一個人咽下不那麼好吃的飯，心裏寂寞難熬時一個人默默承受的時候又有誰曾真心陪我？
沒有人，一直沒有。
助理會拿藥，朋友會噓寒問暖。可真正關心我的那個人，沒有。
可現在不同，因為我身邊有了一個他。
我舍棄了我的自由，舍棄了曾經的我虛偽的冷漠，也舍棄了保護我的心牆。
我甚至願意舍棄了自己•••
難道，我還要舍棄我舍棄了所有而換來的僅有的幸福麼？
煙霧將我緊緊包裹，空氣一點點抽離的感覺其實也並不那麼難受。
現在我很累。隻想好好睡一覺。
一個冗長的夢。夢裏是數不清的鮮花掌聲，腳下的路卻布滿荊棘陷阱。我一步步小心翼翼的走，卻還是直直的掉下去，掉下去，仿佛沒有底。
我掙紮著抬起頭向上看，一張我無比熟悉的臉出現在麵前。他把手伸過來，握住我的，輕輕搖了搖，接著鬆開，臉上的笑，很殘忍。
從在醫院睜開眼我就在等著一個電話。
夢和現實是反的。在等到第十天的時候，我想，我一輩子都不會信這句話了。
我辭演了《幸運日》。坐在飛機上，我看著窗外，釋然了。
其實一切的種種，不過就如窗外浮雲，時聚時散，卻終究會凝雨落下，砸向地麵，完成一首悲歌。正如，我臉頰上劃過的淚•••
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回上海，日子依舊。
聽說胡歌去了平遙。嗬，既然你想要自由，我就給你。現在的我，除了這個，真的一無所有。
他來找我的那天，我養了很久的一盆蝴蝶蘭死了。我努力的給它澆水，給它埋肥，讓它曬足陽光。可它還是死了。
我就這樣坐著，盯著我的蝴蝶蘭。也許想了很多，也許什麼也沒想。
胡歌就這樣生硬的站在我麵前。整個人顯得憔悴與落寞。就好像春日的陽光蒙上了一層灰色的布，晦澀極了。
我不知道原來他是不想放手的。可沒有辦法。
這段時間我想了很多。
也許所有的一切從開始就是個錯。
我們幸福的代價就是所有人的痛苦。
其實這所有人，也包括我和胡歌。
我不知道這段感情是不是由我開始。咖啡廳那次刻意的相邀，橫店時不知道是不是善意的欺騙，海灘上費盡心力的接近•••
其實也許離開了我，他會重新過的更好吧•••
我說了一通自己也不記得是什麼的話。我隻知道，我很殘忍。
他的車開的很慢，慢到我開始懷疑他根本不想離開。可這隻是幻想，車再慢，也終究開走了。
以後的我，會好好的過日子。為了親人朋友，為了影迷，為了未來的人生。可，很難再為了自己的心了。 ☆思☆兔☆在☆線☆閱☆讀☆
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最後一點話：
2008年6月20日。在那天，生活原本有無數可能。
我常常在想，如果可以選擇這種可能，我是否還是會選擇現在這一種呢？
當再次與胡歌相擁，那種熟悉溫度將我包裹時，我想，那個答案已經融在彼此的淚中了。
我所謂的自由，也終於與我想要的自由，一致了。
胡歌已經催我三次。
就此擱筆吧。
我想，今天中午他煲的鮮菇湯，會比上次的好喝許多。
=========================全文完=======================
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