我永遠任性，永遠有大小姐脾氣，永遠牙尖嘴利，在可以好好表達的時候說一些相反的話。
在某天的某一刻我才意識到，這個我以為與子偕老的男人的出走，是他經不起誘惑，同樣也是我一步一步在推走他。
記得一次給我打電話，他說，為什麼你身體不舒服我怎麼哄都還是鬧？可是我告訴你我不舒服你卻總是轉移話題，你忘了男生也需要關心麼？
記得有次吃飯我幫他夾菜，他驚訝地看著我說，老婆，這是你第一次給我夾菜！
記得分開後一天我傳信息跟他說，別給自己太大壓力，別太著急工作的事情，你這麼聰明，能力也是有目共睹，以後做什麼都會出色的。我記得他回，謝謝你，你能誇我，我真的很開心。
那一刻我才意識到，原來我真的沒有這樣誇過他。我永遠在告訴他說，你的發型我不喜歡，你這套衣服的搭配我不喜歡。我很多時候都在抱怨，他做什麼我永遠挑他的毛病。現在想想，自己到底為什麼，對最親愛的人這麼刻薄呢？
在分手的那天，他也哭了。這種先放棄一個人的感覺我曾經有過，我知道哭其實是舍不得，是因為寧願堅信對方其實可以給自己繼續下去的理由，也不願意就此背叛。但是這個理由，我沒有給他。
後來我恨，憤怒，我說你從來沒愛過我，你的一切都是騙我。他說為什麼總把我想的那麼壞呢？他說你想過麼，我們之間的問題是日積月累的，我不是你的狗啊，不能每天總是被你呼來喝去。
現在回想起那些話，那些事，我在最後一刻，嘴裏的話也都是苛刻的。
我否認過一切，可是現在我慢慢的相信，這個男生，是真的用生命愛過我。人都是感情動物，愛或者不愛，嘴上再否認，心也能夠感覺出來。
我對他的傷害，是一天一天積累的。而他對我的傷害，是最後一刻突然襲來的。我用不斷地積累的傷害，換來了一個無比疼痛的大傷害。至於誰更疼呢，無法評說。
突然腦海裏湧起了那些記憶的碎片，我拚命想要忘記的一點一點浮現在眼前。
那個男生，在我人生最痛苦的時候，曾經是我最強大的依靠。2010年7月，我爺爺去世。這突如其來的變故對我來說無異於天塌下來的打擊。我不知道該怎麼辦，我在回家的火車上跟他哭，跟他發脾氣。他說沒關係，鬧吧，我知道你難過。那晚我守在殯儀館，後半夜難受給他發信息，其實心裏知道他早就睡了。但是卻在第一刻得到了回複。我驚訝的問，不是睡了麼？他說，我知道你難受時候會發給我的，今晚沒有調靜音，就放在耳邊。然後他說，老婆你等等，我去下床用冷水洗洗臉，這樣精神一下，就可以陪你了。那一刻我哭了，我悄悄對著爺爺的遺像說，爺爺您看，不用擔心我了，有個男生這樣愛我。在那之後，他對我說，堅強點兒，就算你身邊有再多的壞事，你要想想，你的身邊還有我，也會覺得開心一點。我會盡量讓自己的肩膀變得寬一點，給你依靠。那一刻覺得，好心安。”
“記得你們當初曆練回來後就像一個小孩子一樣對著我說了許多關於你們曆練的事情，那時候在你們的麵前我無動於衷，但是這並不是我冷酷無情，而是我一直在關注著你們！”杜飛成飄渺的聲音再次傳來……