一九六二年的十一月，我好像出生在漢堡南郊的倉庫街區，那裏是一個令人作嘔的貧民窟。不過，盡管是一個什麼東西都在腐爛之中的區域，在十一月將盡的時候，還是給人一種相當幹淨的印象。因為天氣變冷，街道上的垃圾不再發出撲鼻的臭味了。
我不知道我的母親是怎麼樣的女人，也不知道她的職業。但是，看到她死時的摸樣，大概就可以想象她是怎麼樣的女人了。
我母親死的時候，聽說才24歲，但是她住在倉庫街區邊緣又小又髒的公寓裏，那個公寓比丟棄垃圾的地方還要臭。我懂事之後，還到哪裏看過好幾次。不過，我沒有進屋子裏看，因為沒有那種必要。麵對房子窗戶的小巷裏，隨時都有裝滿不知道是什麼奇怪藥罐子的木箱，或堆積如山的生鏽鐵屑，隻要爬到那些東西的上麵，就可以從窗戶看到屋子裏的情形了。
那是一件地板上鋪著粉紅色瓷磚的奇怪房間，很像城市郊區便宜旅館的廁所。
母親的肚子被剝開地死在那裏。她的咽喉被吃了一個大洞，刀子從她左邊的肚子一路切割到臉頰。
腹部的裂痕也一樣，傷口從心窩直切到下腹部。像老舊床墊的外層帆布被切割開一樣，內髒有如彈簧或棉絮般從肚子裏翻出來。
某個髒器被剖開，裏麵的“東西”被掏出來，拋在地板上。被剖開的器官是子宮，纏繞著臍帶，全身是血躺在粉紅色瓷磚上的“東西”就是我。當時的我處在假死狀態。而代替我被塞進肚子裏的，知道是什麼東西嗎？
是《聖經》。很慎重地塞進肚子裏的是兩本厚厚的《聖經》，一本英語班，一本德語版，實在太好笑了。
大概是發現得早吧，醫生剪斷了我身上的臍帶，做了緊急處理後把我放在保溫箱裏。雖然早產了一個月，我卻因此奇跡般地活下了，也才可以如此眺望這間有如豬舍般的小屋二十幾年。不過，我對醫生或這個世界並沒有感激之情，因為我並沒有拜托別人讓我活下來。若真的要道謝，或許我應該謝謝殺死我母親的家夥。不知道那家夥是哪一根神經出了問題，而把我從子宮裏掏出來，讓我不至於在母親的體內窒息。
感激之情、神、教堂、祈禱等等，都是無聊的事情。我的生命根本沒意義，我隻是一個垃圾；所以培養垃圾的這個世間，則是一個大垃圾場。因為我的名苑原本應該是死在冷冷的粉紅色瓷磚上。
我已經在柏林住了將近二十年。漢堡雖然是一無是處的城市，但是柏林有過之而無不及，根本是一個“糞坑”般的地方。到處都可以看到勾著妝似有錢美國人的手臂，擺出得意麵孔的輕佻愚蠢的臭女人們；和自以為是好人，其實和我們沒有兩樣的警察……想到這些，就讓我作嘔。
西柏林真是個奇怪的城市，車子不管往哪個方向行駛，隻要開個三十分鍾，就會碰到國界，所以說這裏像一座島嶼，而且是像關在籠子裏的小島。這座小島的四周是“紅色”的大海，必須搭乘飛機，才能離開這裏。這麼小的地方，蘇聯想要的話，就給蘇聯好了。
因為地方實在太窄小了，所以空氣裏彌漫著腐敗的惡臭。我住在克勞茲堡的一角，像是垃圾車忘記造訪的地帶，一大早街頭就到處可見拉客的妓女。我所知道的人當中，沒有一個不嗑藥。我從小就很少吃到麵包牛奶，可以說是靠酒精、可卡因、印度大麻給養大的。
還有就是搖滾樂。如果沒有滾石合唱團和那些玩重金屬的家夥，如今的我不知道會是什麼樣子。或許會因為在柏林街頭四處縱火而關進監牢，或被人為精神有問題而強製關在精神療養院吧！可惡，活著不就是想幹什麼就幹什麼嗎？幸好我現在可以在房間裏大彈吉他，可以在街頭上賣項鏈，可以讓警察火冒三丈。條子是那些醜女人的爪牙。自己也住在肮髒的地方，做的事情也沒有什麼了不起，卻自以為比我們高尚。不過是籍著指責我們是壞分子的言論，來自我暗示自己行為正確罷了。
我現在住的地方是倉庫的三樓。因為是我哥們兒占領的地方，所以當然不用付房租。不過，明明每天什麼事也沒有做，這裏的牆壁還是越來越髒。玻璃窗也一樣，不管怎麼擦拭，都像是生鏽的鐵板。
因為窗戶開磕的情況不太好，所以雨水會從窗戶的縫隙滲入室內。再加上倉庫太大，即使是晴朗的日子，陽光也照不進倉庫內，使得整座倉庫好像整年都是冬天，所以我經常全身裹著毯子，蹲在肮髒的床上喝啤酒或嗑藥。