【你是我唯一一個最想遇見的人，所以，我叫你唯一】
這是第幾個日夜了，又是第幾次抱怨世界不公平了？時間太長啦，我記得不是特別清楚了。
我隻是還記得夜裏我的腦海裏出現的還有他的影子，在夢裏還隱約記得他大致的樣子，我……還記得在夢裏我想要抱他的情形。
啊，說起來還是挺可笑的，我不隻一次的去想為什麼為什麼這個世界上沒有神呢？可是沒人告訴我為什麼！我叫盼盼，嗯，怎麼說呢，今年二十歲了，重度恐男症，中度被害妄想症，還有輕微的精神病，還是有那麼一點點的理智吧，好吧，是我自己這麼認為的，姓馮，不過我總是不太喜歡這個名字，可能是因為不太好聽吧，我從一個懵懂無知的孩子，變成了這般模樣，也不是特別後悔，反而有些慶幸，
我的腦子總是有一些天馬行空的想法，比如說：“沒錢了，我就去想，要是有一個白胡子老爺爺告訴我隻要給我一樣你最重要的東西交換，那麼我就給你一張刷不完的銀行卡！”噗，後來我連續一星期都在床上躺著等著白胡子老爺爺來找我。
噓，這件事情啊，其實隻有我一個人知道。
我看了看窗外的天空，輕輕低喃“今天，我還是那個要求”
今天，我還是那個要求，有一次無意間夢到了一個人，叫張起靈我始終還記得我在夢中抱住他的感覺，很溫暖，很甜，很甜……以至於分不清夢和現實，
從那以後我瘋狂的去看南派三叔寫的：【盜墓筆記】說起來也挺腦殘的，
我看到他被霍玲親到的時候憤怒的去想“等有一天我來到了小哥的世界，我一定狠狠的教訓你一頓！小哥可是我的最愛”不過啊，看到霍玲變成禁婆的時候我笑了，
我特別開心的笑了，啊，從那之後我每天去想，我也想進盜墓筆記的世界啊，隻是也隻是想一想，沒敢說出來，因為我若是說了恐怕在別人眼裏是個神經病吧，不過我開心，即使是那僅僅隻是一個幻想，我也樂以忘憂，
我記得每次醒來看到的還是不變的場景我哭了，我記得在夢裏不在見到他的時候我慌了，我記得每天想到他的時候我笑了，我還記得我為他取了一個名字，我想在見到他的時候告訴他“你是我唯一一個我最想遇見的人，所以我叫你唯一，從今往後，你叫唯一好不好？”
我會去幻想他說話，他會麵無表情的不理會我，還是會淡淡的點了點頭，或者他會輕輕的說出“嗯。”
我在腦海裏無數次與他對話，他都沒有回答我，那個時候我……沉默了，我又開始幻想，幻想，一定是我的方法不對，才沒有去他的世界，都說許願心誠則靈，然後我對著空中許願“如果你願意帶我去張唯一的麵前的話，即使是要了我的命，我也是不能不接受的。”其實那時候我也不是很確定，因為我最怕疼了，看到血我會特別不舒服，距我的判斷，這應該算是……輕度的暈血症，當然了，都是我自以為的。
這種願望有很多種，每天都是不同的想法，可是大致的意思全部都是一樣的，我每天躺在床上靜靜的去想睡覺之後的事情，我也挫敗過，我怕去了他的世界，我沒辦法保護他，我也笑過，因為我可以幫他避開危險，我也惆悵過，惆悵我為何還沒有見到他，我也哭過，我怕，我怕我就是死都無法見到他，我也絕望過，在每天醒來過後，我都沉默的去接受現實的洗禮。它不斷的告訴我，幻想與現實是相反了，我自始至終都沒信過！